taco(･ω･)taco -3ページ目

STAY

この先どうしようもなく
すれ違ったり
言い争いがあったりもしても
どうか道の途中で
手を離そうとしないでよ
ちゃんと繋いでてよ

Let you know
大事なのは続けること
楽しいだけでいれない時も

I'll be...Won't you stay?
We'll be罪を捨て
僕らずっと共に歩こう
永遠なんて言わないからさ
５、６０年それだけでいい
There will be good days
キミを欲しくって
これ以上の願いはないよ
キミのポケット潜む孤独も
ゆっくりと溶かすから
We'll be together yours ever

こうして出会えたから
それでいいのさ
大丈夫心配しないで

Let you know キミの過去も
弱いとこも
すべて愛しく受け入れよう

I'll be...Won't you stay?
We'll be賽を振れ
僕がずっと隣にいよう
キミが何かを憎まぬように
無意味に傷つかないように
There will be good days
ただ笑い合って
これ以上の願いはないよ
キミの笑顔の理由が僕なら
誇らしく思うから
We'll be together yours ever

いつまでも
I'll be...won't you stay?
We'll be愛を撃て
僕らずっと共に生きよう
永遠なんて言わないからさ
鼓動止むそのときまで
We'll be together yours ever
あなたと共に歩こう
いろんなことを乗り越え
たったの５０年一緒に

iPhoneからの投稿

そう・・・互いに導き出した答え

なんだろう。
自分は、ものすごく自己中心的で
ウソつきで最低だって思うことが多くなってきた。

もちろん、元気だし、幸せだし、充実してるんだけど、
ふとした瞬間、心がずきずきしてしまう。

とにかく自分に腹が立つといいますか・・・。

あぁ自分はいったい何をやってるんだろう。
こんな自分は消えてしまいたいって感覚になって
何に対してかはわからないけど、
猛烈な罪悪感と、自分への怒りでいっぱいになって
心がずきずき苦しく、辛くなる(*_*;

でも、選んだ答えには、すごく満足してるし、後悔なんて一ミリもない。
満足してるのに、幸せなのに、幸せになればなるほど心が痛むなんて矛盾してる。

ひきずるタイプの自分は、しばらくはもやもやし続けるのかもしれない。

少しずつ自分の中のもやもやを整理できるように
頑張らないとな。

このままでは色んな人に申し訳ないよ。

音楽は魔法

昨日は、私の所属する吹奏楽団の定期演奏会でした。

少ない練習でしたが、自分ができることを精いっぱいやりました。

本番、上がり症の私があまり緊張することもなく、
すごく良いコンディションで挑むことができたという奇跡♪

少しは成長しているのかもね♪

今後は就職して、思うように練習に参加できるかわからないけど、
できるだけ、頑張っていきたいなと思います♪

フルートはいつまでも続けていたいな～♪
やっと出会えた飽きのこない趣味だから。
普段、お布団と友だちな私が一番輝いていられる瞬間だから。

思えば今週は、結構ハードだったかもな～

金曜　バイト後まさかのサプライズ
土曜　バイトからのカラオケ
日曜　練習からの成田
月曜　朝空港でお別れ　夜あねごんとお食事
火曜　バイト
水曜　バイト
木曜　バイト　質問紙の準備
金曜　質問紙予備調査実施　面談　バイト
土曜　演奏会
日曜　ごろごろ←（今日）

★今後の予定★
月曜　調査実施　分析準備
火曜　分析からのバイト
水曜　分析　授業　バイト
木曜　分析　珍ライブ買い出し
金曜　ｾﾞﾐ　分析　授業　ﾊﾞｲﾄ
土曜　～謎の３日間～
日曜
月曜　
火曜　～恐怖の時間～　からのﾊﾞｲﾄ
・・・・と、結構中身の濃い時間となっておりんす＾＾

幸せを実感するべく、今週もがんばるぞ！！

この秋から、

この週末は、最高のサプライズをいただきました。

本当にありがとう。

こんなに優しくされて、
強く想われて、幸せ者。

距離は離れているけれど、
あつことなら、とても良い関係を築いていけそうだと実感しました。

今までにない不思議な感覚です。

心の成分がよく似ていて、
特に会話がなくてもお互いのことが
なんとなくわかる。

だから、誰にも見せたことのない一面も見せられる。こんなに自分をさらけ出したのもはじめてかもしれない。

宗教的であれだし、
普通の人には理解されないだろうけど
精神的レベルを超越して、
霊的なもので繋がってるような感覚なんです ( ꒪Д꒪)こんなのはじめてじゃ。。

時間と迷惑がかかってしまったぶん、
これからは私なりに全力の愛にこたえていこうと思います。これからよろしくお願いします。

遠距離恋愛はじめました。

うず

中心に居る人が、
意思を持たなければ。。。

確かに、その通りだと思った。

色々考えてたら、
後悔とか、申し訳なさとか、
あのときどうしてしっかり言えなかったのかとか、
色んな感情が出てきて、電話口で泣いてしまった。

世界一嫌い、最低、復讐してやるとか言われて、最初は、悪いのは私だし、そう言われるのも当然だと思った。

何とでも言えばいいと思った。

でも、やっぱり、私はあなたを嫌いになれないから、そういう風に言われたことに対しては、すごくショックだったようで、未だに、どうすれば許してもらえるのかとか、許されるはずもないのに考えてしまう。

仮にも好きで付き合っていたのに、
憎しみ合うのは悲しい。

良い思いでもあったはずだし、
好きだった人をこんなに悪く言うのは悲しい。

でも、そうすることでしか、前に進めないのなら、憎まれても構わないけど。
それで、あなたが幸せになるなら。

八方美人は、人を傷つけるだけ。

みんなから嫌われたくなくて、
みんなに良い顔してしまう
中途半端人間。

それは、相手に対しての優しさじゃなくて、卑怯なだけ。

自分がかわいいだけ。

最低だ。

こんな最低なのに、味方でいてくれる人が居ることにすら疑問を感じる。

でも、とても感謝なのです(╯⊙ ω ⊙╰ ）。

一緒に背負ってあげるから、頑張ろうねなんて、どんだけ優しいの。

そういう風に言ってくれる人を大切にしていかないと。

iPhoneからの投稿

non title

雄太くん、
全てを話せなくてごめんなさい。

黙っていてごめん。
あなたへの気持ちが薄れている所に、他に気になる人が出来て、あなたへの気持ちがわからなくなって別れたこと。

そして今、その気になる人と付き合うであろうということが確定していること。

すごく卑怯で最低だと思う。
自分だけが救われる道を選んだ。

私があなたの立場なら、
頭がおかしくなる。
本当に自分勝手で最低だった。

あなたに嫌われたくなくて、事実を言えなかった。保身だと思う。

だから、どんなに憎まれても、
恨まれても構わないよ。

何とでも言っていいよ。

でも、あなたと付き合えたことは、
すごく幸せだったし、これからも私にとっては特別な人。

それは変わらないと思うんだ。

あなたの幸せを祈ってます。

不器用だからこそ

・人の気持ちに敏感
・相手の気持ちがすぐにわかる（たぶん）
・自分が相手のために何ができるか、いつも考えている
・自分と一緒にいる人には幸せでいてほしい
・悲しいときは頼ってほしい
・むしろ自分が悲しい思いを背負ってあげたい
・一緒に作業を進める時、平等に配分するようで自分の負担を多めにしがち
・とにかく抱え込む
・人を助けたがるくせに、自分が辛い時に辛いと言えない
・自分が多少我慢すればうまくまわるのであれば、我慢する
・強靭な忍耐力
・いつもなんか申し訳ない
・いつも何かに怯えるｗｗ
・自分へお金を使うより、人のために使うことのほうが多い
・人から嫌われたり、悪く思われることが、すごく怖い。
・みんなから好かれたい
・みんなに良い顔をしてしまう

というﾜｼの特性。

なかなかのものです・・・・ｗｗｗ
不器用で世渡りが下手です。

もっと、上手に生きられたらいいのに～

人間関係においては特に不器用で、
本当に損～＞＜

自分を変えたいぜ・・・・

でも、この不器用さは、必ず、どこかで武器にできるし、
私の事をちゃんと見ててくれる人がいるから、長所にしていこうと思うのです。

お人よしが損をする世の中ってねぇｗｗｗ

あざとく生きることは、私には向いてないみたいです・・・・。
誠実？すぎて、浮気とかも一生懸命しちゃうタイプだし(-公- ;)

結局自爆です自爆(-公- ;)

あぁ腰いたいｗ

taco(･ω･)taco