ゆる～くわがまま気ままに♪

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24May
- リブログ記事”アナタの好きなものを否定されてもへこまなくていい理由”
  子どもの頃にあった。その子が、私の好きなものに興味がないだけ。興味がない＝嫌い　というだけ！わからない、興味がないとき、そうなんだ…と、なんとなく聞いておくのか、変なの！変わってる！と、自分にない感覚を、否定するように言うのか、たったそれだけ。けれど、面白いね！という反応が嬉しいから、それを期待してしまう。嫌い！なんて言った人は、全然悪気がないのかも！！でも、私は嫌いだな…悲しい😢😢😢
21Mar
- リブログ記事”【無料ヒーリング中】あごひいてぐっとお腹に力を入れて。”
  天音らんさま、ご無沙汰しています。２年前の、神戸メンタルサービスの横浜ロングワークで初めてお会いすることができました。今年の横浜でも会えるのかな。最近は、オープンヒーリングには参加してません。らんちゃんの師匠でもある、平さんのワークショップに参加しています。だんだん感情を感じられるようになってきました。でも、まだまだのところもあります。横浜で会えたらいいな♪そのときは、よろしくお願いします💕
11Nov
- 転職するんです！その５　腹を括る
  もう出勤することもないけれど、チキンな私は、引継ぎ最終日に後日訂正印が必要…と言われていて、どこに？と思いましたが、それは女性上司が見つけてくれるのだから、素直に、すみません…と言って押してこようと思います。そういえば、次の仕事までこんなに有給休暇があるのは、生まれて初めてだと思います。私は体調を崩して休むことをしませんでした。上司が許可してくれなかったことが一度あって。人の話を聞けないんだな…と、とても残念でした。小さな会社は、こんなふうにしてやっていくしかないのでしょう。その上司は自分にも厳しかったからかもしれません。まさかの転職ですけれど、安心して働ける環境が、次の職場にはあると思っています。やっと落ち着いてきたかな。今晩キャンセルしなければ、来週からのプチ旅行のキャンセル料発生です。もう他の日程を組む気力もなく、そのまま行ってこようと思います。今月も赤字だ…うぅ…
08Nov
- 転職するんです！その４　引継ぎ終了♪
  終わってしまいました。というか、終わらせました。強制終了！？月曜から始まった引継ぎ。午後は引継ぎをさせてもらえずで、ただ雑用をしているだけ。こうやって数日過ごすしかないんだな…と思っていたら、上司２号（過去に怒鳴られてから、その場所にいると憎くなる）が、昨日（月曜）の午後やることなかっただろ？まだやることあるのか？と言われ、そんなにないです…というような受け答えをしたら、今日（火曜）の午後で、帰っていいぞ！え？いいんですか？？どうしようかな…と考えていたら、上司３号が…イライラ…急に仕切りだす…あのとき彼女が仕切らなければ…彼女のイライラに耐え切れず、彼女の言うがままに、水曜の午前だけ出勤…という話になり、今日最後の引継ぎをしてきました。もっと冷静に、話せたらよかったのだけど、私も、帰っていい！の言葉に舞い上がり、どうしようか…の考え中に仕切られ、イライラされ、上司３号さんに丸投げ状態で退職しました！(笑)あ、笑っちゃいかんか…あのイライラが苦手で、てめぇ！！という攻撃したい気持ちでいっぱいになり、正直、自分の抑えきれない感情に振り回されました。昨日は昼過ぎに家に帰って、夕方以降にやっと冷静になり始め、寝つきが悪い状態だったけれど、もっと自分が歩み寄ろう…と、優しく引継ぎをして、他にも出勤できます…というアピールもしましたが、活火山は、熱を帯びたままのようでした。何を怒ってんだろうな…もっと長くいるはずだったでしょ？ってことらしいけれど…もう終わりました。次の企業へ向けて、お勉強をしたいと思いつつ、体調が不調になる職場だった…と合わない仕事を選んでしまった…と思っています。ずっと悩んできた首コリその２かといって、次の職場が完全ということもないですし、何の問題もない…ということもないので、うまく引継ぎできなかったことへの反省として、一度滝に打たれるぐらいのことはあってもいいのかもしれない…と思ったりしています
05Nov
- ずっと悩んできた首コリ　その２
  まだ完治はしていないんです。ただ、骨以外に原因があるとして、考えています。今も首凝ってます。こんなご相談を見つけました。Yahoo知恵袋困っています。ふわふわするめまい、肩こり、首こり、頭痛、頭がぼっーとする、常に眠い。https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11158219996ご質問の内容と、回答者さんのご意見と。質問された方の、ふわふわするめまいとか、私にも症状があって、とっても気になって読みました。ふわふわ…は、一時酷くて、親の前でそうなることが多いため、親に対する不快感を感じたくないから…なんて分析を勝手にしていましたが、緊張する場所、私の場合は、スーパーも最近まで症状が出る場所でした。本当にまだまだ完治ではありません。肩甲骨周りが硬い、凝っている…と気付いて動かすようになったり、よもぎ蒸しを二日間たまたまやってみたら、背中がものすごく柔らかくなってリラックスできたり、何かしら効果があるのですが、整体院は行った割には、首には効果がありませんでした…それで通うのをやめました…お腹から声を出して話す…というのがなく、それもちょっとしたストレスでもありました。さっきも肩甲骨から首にかけて、コリを実感しました。気付いたらほぐして、何が原因なのか体の声を聴く。それだけでも違うんだと思っています。まだまだです。肩が上がってしまっている。左右の肩の高さが違う。もっともっとラクな姿勢が取れるはず。首に力が入ってしまうのは、自律神経失調症かもしれないし、リラックスできていないからかもしれません。↑のリンク先の方は、ご自分で治されたそう。何年かかけて。私も治してみたいと思う。話が戻りますが、前は深呼吸ができなかったんです。欠伸もちゃんとできなかった。徐々に徐々に取り戻す。健康を取り戻すのに、いい機会のようです。おうし座満月も関係あるのかなぁ…お月様、緊張しすぎないよう、症状が軽くなりますように♪
04Nov
- ずっと悩んできた首コリ　その１
  前職（今また転職しようとしていますが）を辞めて、今の職場にきたのが、４年ほど前。前職では、毎日ハードでした。どんなに大変でも、残業代は出さない…と言われ、定時の午後６時に、ドアをバーン！と閉めて帰っていました。何が何でも残業しない！って決めてました。毎日あっちの倉庫、こっちの倉庫、そして子機３個持って、ただひたすら支店からの電話に出る。どうせ誰かにつなぐだけ…という私の態度を、許さん！と言ってきた、北海道の支店長。あのさ、私はそんなことしてられないのよ…と言いたかったけど、半分面倒に感じながらも、○○でございます…とか対応していたっけ。正直、やってられん！時間がもったいない！パパパツとやってしまいたい！！！あ、前職の話になってしまった。続きは、次のブログに書く！！
23Oct
- 不安と何かしら怖い…という感情、感覚
  転職するんですシリーズで書こうと思いましたが、タイトルがすんなり決まったため、このままブログを書いてみます退職日を11月29日で希望していたのですが、なかなか後任の方が決まらず、12月になだれ込むのを覚悟していました。入社希望の人がいないなぁ…とヤキモキしていたのは事実で、私が担当しているひとつの仕事が、今月で一度おしまいになるとのこと。↑今日知りましたとはいえ、その間後任の方が決まるかもしれないし…と、またまた決まらない日々を過ごすのも限界になり、引継ぎをしないままの退職を覚悟し始めました。というのも、長く今の職場に居ても、得になることがないからです。で、引継ぎがどうしても必要な経理の仕事、誰に引き継ぐのか…と考えれば、おひとりしかおらず…って、上司ですけどずっと経理の仕事をしてきた方で、私のやり方には賛同しなかった方。新しい方法、手段にはあまり興味がないのかな…と思っていました。で、今まで女性の同僚、上司とうまくいかなかったことを思い出し、ちょうどセラピストさんから母との関係性を指摘されていたこともあり、不安と恐怖を感じているのだ…と自覚しました。女性だけの集まりが苦手で、ずっと避けてきたこと。転職先での不安を現時点でいうと、年下の女性社員さんに対して不安や苦手意識を感じていること。母との関係が起因しています今日電話カウンセリングです、ちょうど。もうお話しすることはないかな…と思っていましたが、そうはいかないようで…不安と恐怖は落ち着きました。てか、そろそろ帰る時間だからまた仕事中にブログ書いてるのかよ～落ち着いたのは、不安と恐怖の正体がわかったからだ～ありがとう、私の感情
20Oct
- 転職するんです！その３　～エゴの声～
  先月末から今月初旬ぐらいにも、今の職場にそのまま居た方がいいのでは転職辞めればなんて想いに襲われて、あれ私、転職したいんだったっけやはりこのままがいいってことなのと、うっかりエゴの声に呑み込まれるところでした今までもよく出てきたエゴの声。調子に乗るな調子に乗って転職して、募集要項と実際の勤務内容が違ったりとか…うっかり、以前募集した内容をそのまま掲載して募集しちゃったり…↑企業側のミス…許されませんけれども…何度か転職してると、そういうのがわかるようになります。てか、わかんなくてもいいことなんですけどいやぁもう、誰かと関わって作っていくとか、全くないってのはもう、恐ろしい世界でありますずっとひとり。誰も助けない。助けてもあげられない。たまに来るお客さんにの勢いに負けちゃったり。↑勝ち負けじゃないのですけれど…取引先の事情を汲む。私はさらに気を遣う。対等にやり取りできない…って、このまま次の企業行っても大丈夫かい次はできそう…ってのもちょっと怖い。怖いけれど、怖いまま進む。とりあえず、今週末は週休二日休みまーす
12Oct
- イライラします！その２
  もうお客様は来ないし…な時間帯なので、スピーカーのボリュームを高くして…EXILE ATSUSHIさんの曲を聴いています男性が歌うこの繊細な感じいいですねぇ午前中からイライラはしていたんです。でも、好きな曲を聴くってことにして、それから落ち着いてきました。午前から好きな曲を選んでいたつもりでしたが…イライラした時の気分の変え方。人それぞれだと思いますが、結構簡単なことなのに、つい面倒になってしまったり。自分をご機嫌にする方法なんていうタイトルにした方がいいのかしら日中のモヤモヤイライラ。次の担当者が決まらないことへのイライラ。イライラの原因は↑これでしたさてさて、あと30分ほどでお仕事終了です
10Oct
- 転職するんです！その２
  今日の夕方、ついさっきですが、現在の職場のボスが帰ってきました。いざ退職を伝えようとすると、心臓がバクバクしてきて、少し落ち着いてから行ったのですが、すれ違いで帰ってしまいました明日へ持ち越しです。仕切り直しはっけよーい相撲は取りませんけれども
- イライラします！その１
  昨日は転職先の企業へ行ってきました。雇用契約書をいただき、私が署名捺印して後日提出。勤務開始日についても、私の都合に合わせてくださるとのこと。感謝でしかありませんその流れで、気分いいこと書けばいいのにと自分でも思うのですが、あまりにイライラしちゃって、ブログを書くことにしました今朝は曇り空で、どよ～んとした空気の朝でした。別会社の入り口に鍵がかかっていて、誰もいないのと思うぐらい静か。妙なことを一瞬思いました…会社なくなったのそれはハズレでしたが、モヤモヤすることがあって、それは自分が先月慌ててしまったからであって、蒔いた種を刈り取る時期だったようです。請求書を何回か作り直したせいで、請求先の企業さんも混乱したようでしたそのやり取りがね、私が直接ではないし、間に入る方がいて、ツーカーでやり取りができない。そこらへんから不快感を感じ、雨も降ってきて、お客さんも誰も来ない。もう嫌だー我慢しきれなくなりましたボスに退職の意向を伝えたいのだけれど、朝から外出中。戻ってきたらすぐに伝えます。文章にしてみたら落ち着いたネガティブ感情苦手なもんで
09Oct
- リブログ記事”「わかってほしい！」その気持ちが強いアナタの特徴は「期待が手放せない人」”
  去年チャネリング講座でお世話になった、リンリンさんのブログ♪ﾞ私が愛したい人を愛せる喜びﾞを受け取る。愛しても救えない人ではなく、愛したい人、愛することで私が満たされる人。選んでいいのです今もまだ少し躓いている気がしています。親に期待しているところがないわけではない。昨日のカメムシ駆除とか(笑)虫が苦手でして…虫が嫌だー！って声を大きくすると、機嫌が悪くなる父。黙って虫を駆除してくれないの？めんどくさいんだけどー！！！！この件は期待しないことにしました。そこは大丈夫。けれど本当に頼りにならない。それは悲しい😢😢😢
07Oct
- 仕事のミス！
  ひゃー、ビックリです仕訳入力忘れさすが私アホかーどうやったらいいかわからないまま４年近く。途中経理ソフトが変わり、使い慣れなくて、使い方知らないまま、もう４年…本でもなんでも買って勉強すればいいのに本当にやる気がなかったのだと思います…弥生会計ですよ、今のソフト。どう使えばいいのかわからなかったなぁ…夏の大型ワークに参加する直前のもの。もう、心ここにあらず…だった横浜から帰ってきてずっと、ボーッとしてたんでしょうねショックを受けた私は、お腹が痛くなりました。自分でやったことなのにこんな私を、次の企業では、できる人と思っていたりして月曜日に業務内容確認で企業訪問。万が一、そこでお互いの認識にズレがあったり…ということも考え、現在の勤務先には、まだ退職の意思を伝えていません。視力も心配、体力も心配。けれど行くと思うちゃんと引継ぎしたい来週はいよいよ退職の意向を伝える予定です今の仕事で頑張れないこと。暇すぎる環境では、本当にナマケモノになってしまうこと↑言いませんけどやはり新しい環境で頑張ろう来週の予定（仕事の）も考えたゾ
- 祖母の想い
  土曜出勤です。外は雨が降っています事務所に誰もいないようで、ポットに水を入れることができていません。昨日継ぎ足したお湯をそのまま使用中。今日は仕訳のチェックをする予定…予定です父の頼りなさ、不甲斐なさ、に呆れ、母の味方になって怒ってみたり、さらに呆れたり。そのまま眠って朝を迎えた私は、夢の中で母への怒りを感じていたようですどうしてあんな男を捨てないのって。このセリフは亡くなった祖母のものでもあります。祖母は二度離婚し独身のままでしたので、男が憎い、ダメな男は捨てなさい…って強く思っていたのだと思います。祖母が離婚した年齢と同じぐらいで私も離婚して、なんとなく祖母と同じように生きていくのだな…と思ってきました。昨晩のドラマの主題歌がJUJUさんの曲だったこともあり、今職場でJUJUさんの曲を流しています。愛されるって気持ち悪い…って思ってる。どうして愛の歌ばかり歌うのって。曲は好きなんです。けれどこの、切ない感じが苦手。苦手なら聴かなければいいのですけれど今日は雨です今日も寒いです
05Oct
- リブログ記事”女性の「感じやすさ」は男性にとってとても魅力的です。”
  らんちゃんのブログを読んで安心。不安や恐れを感じてしまう時期のようです。とはいえ、男性にとって魅力的なんだね。そこがわかんないけれど。私にも魅力あるんかーい？（笑）
- リブログ記事”★この人のことをキライっていうひとに、まだ会ったことがないんですよね”
  最近、この人好きだな～と思っていました。本田晃一さん♪ぢんさんがブログに書いていました♪あとでまた読みます！
02Oct
- 転職するんです！その１
  転職先は決まっていますが、勤務開始日は決まっていません。来週の業務確認の日に決まると思うのですが、現職の引継ぎが終了する日を予想して、現時点での希望日をメールしました。で、そのお返事待ち。緊張します、悩みます。転職先の企業が考えている日程と違い過ぎるのも怖いですし。そう、ちょっぴり怖いし、不安何から来ているのでしょう今日は月初の仕事がある日で、そこそこ私も仕事をしました。それでもこうやってブログを書けるぐらいです（笑）今日はちょっと仕事をした。私は本当は仕事がしたかった。けれど今のポジションでは、忙しい毎日を送ることはなく、忙しすぎなくても、程よく仕事ができる環境ではない。↑これが一番の転職理由。あと、お給料。次の企業では、数万円UPで、でで、でででもっともっとお給料欲しいって思ってるのです。まだ次の企業で勤務してないのにずっと無理だと思っていた。田舎の事務の仕事なんて、こんなもん次の仕事も事務です。事務ですけど、数万円違います。仕事キツイのかしらそうかもしれん。キツくても、通えるし、残業あまりないと思うし。どうしようね、ブラック企業だったりしたら結構有名な企業です、たぶん。今の企業よりは有名です、たぶん。有名だから決めたのではないです。たまたま見つけたからです。たまたま…だけでもありません。やってみたいと思ったからです。長いな、ブログ（笑）今は勤務開始日についてのお返事待ち。メール待ちです。何かの行き違いも起きるかもしれないし、それはそれで、そういう相性だったということでしょう♪お返事待ちです～♪
29Sep
- 転職することになりました！
  転職しようか…の経緯って書いてましたっけ？書いてなかったようです現在の上司（ボス）に怒られたことで、この職場で終わってしまうのは嫌だと思い立ち、たまたま出てきた求人情報に応募したのが、今月７日ぐらい。10日後に面接、実務試験を受け、先週内定をもらいました。来月業務内容確認のため、出向く予定です。私、アラフィフなんですが今の仕事ヒマでヒマで…とはいえ、社員ですし…と転職を諦めていたのですが、トントン拍子に採用通知を頂いてしまいました。人生、わからないものです条件すべてがいいとまではいかないですが、不安だってたくさんありますが、次へ行きたいと思っています
25Sep
- そこは気を遣ってくださいよ！？
  ずっとずっと、やっちゃってました…あー、やっちゃったあー、やんなっちゃった私、気を遣う人です。大好きです、得意だから。得意だけど、うまくいきません。だって、怒られるのが怖いから。恐れから気遣いをしているので、相手に伝わって、怒りで返ってきたリ流石に今日の午前、社長が私に気を遣っていたのがわかりました。ごめんね、ごめんね～石頭で頑固な私ですので、私が気を遣うのだから、あなたも気を遣って怒るとか、止めて欲しいって思ってて、そんなの通用するわけもなく、お前、怖いんだろ怒られるのが、怖いんだろっていうお前は、怒りを隠してんだろこれに上司やボスが反応して、怒りがドーンと返ってくる。あー怖いあー男バカあー死んでしまえ何度もやってしまう、男をバカにしたいシリーズ（笑）これが溶け始めたかもよという出来事があって、優しさだけで弱い感じしかしない…ではなく、優しさの中に芯の強さを感じられて、とっても気分良く過ごせた先週の３連休。男性は、優しい私に、優しくしてくれると、毎日呟けばいいのだろうか恥ずかしいけれど、調べてみようっと
22Sep
- 感情と向き合いたくないとき
  自分の感情と向かい合いたくないとき。イライラしたり、思考で押さえつけようとしたり。途中で考えるのをやめて、23時すぎぐらいにやっと落ち着く。ひょっとしたら、今まで無意識にやってたかもしれません。思考しすぎて何となく諦めて、やっと眠くなる。小さなイライラがやっと治まって、スッキリするのが深夜だったり。自分の想いを伝える。言葉にする。できないこともあるけれど、誰かに共感してもらえるとホッとします。ここ数日、人生相談を聞いていて、ズバッと相談者さんたちを斬る先生方。私自身のことを言われているような、なんだか苦しい気持ちになったり。私はそういう場所に相談することはないけれど、欠落しているところが見えてしまうんだろうな…そういう意味では怖い。カウンセラーさんは、そこまでズバッと言わないように思うけれど、言うカウンセラーさんもいるかもだけど、どの時点で言ってあげるのか…って難しい気がする。人生相談の中でも、あなたの本当の感情は？と質問されているのですが、以前は、違った質問をされていたと思っています。あなたのお気持ちは？と質問していたように思います。気持ちは、感情だったんだと思いますけれども。私だけ？？感情が行動を決める…というのはわかっています。けれど、こんなに左右される？決定権がある？子どものころ、どうだった？とか。未だにストーンと来ない。好きでこの性格になったんじゃないのに…とか。これが拗ねるってことですかい？？

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