なつかしい

5年前に始めて辞めたこのブログ。

存在を完全に忘れていたけれど、色々な不具合があって何故か辿り着いた。

20歳だった私ももう25歳。

今では、大学時代は楽しかったという思いだが、
その頃はその頃なりにすごく悩んでいたんだな。

各々の投稿をみると、結構未来予言してるのね(　ﾟдﾟ)
就職してもすぐ辞めるんじゃ？
企業より、専門家になりたいんじゃないか？
このまま引きこもり？

案の定、転職を繰り返し
今は傷病休暇一年５ヶ月目。いわゆるひきこもり。
企業への就職を諦め、専門職を目指して勉強中。
メンタルや身体が弱いから、医療系に興味を持っている。
2年前、父親の長年の裏切りが発覚し両親が離婚。
巻き込まれて辛かった。父がいるとなぜか気を遣っていたり、不愉快になっていたが、原因がわかった。
父はおかしい。これからどういう関係を築いていったらいいのか、それとも縁を切るか、ちょっとわからない。

その間、素敵な人に出逢った。結婚したかった。
でも、私の愚か故失った。この傷はとても深い。
父がおこしたことによる家庭崩壊に彼を巻き込んでしまった。もっと違う時期に出会えていたら。
今でも好きだ。


社会的にも、個人的にも色々ありすぎた。

生きるのが辛い。
でも、もっと頑張りたい。
前に進む。
生きる。

自重

Twitterでなにげなくつぶやくひとことが
みんな鬱っぽいとかいって心配してくれてる。
嬉しい。
でもごめんなさい。みんなの気持ちを暗くしたくない
もうひとつのだれもしらないTwitterアカウントを作って
呟こう。
元気なときは本アカウントでﾂｲｰﾄする。


ファッション エステティック業界を回っているが
やっぱり、怖い
怖くてたまらない
自分の方向性ぐらぐら。柱が無い状態で頑張っている。


最近すごくさびしくて人恋しい。
そんななかちょっと気になる男がいる。

寒いからかな。人肌…恋しい


でもわかってる。ほんとに、そいつに私は恋をしていない、
インスピレーションもかんじない。ただ、幼馴染みといっていいほど
友達歴は長い。本当の私を、周りのひとなんかより、よく知っている。
顔はまあまあ良し。でも男としての魅力を感じないが、
元カノに今すごく嫉妬している


ただ、抱き締めてほしいだけ
無条件に、私を愛してほしいだけ。


今日は、頑張りました
そのぶん心がパンクしそうになりました、

自傷しました。これが、ごほうび。
今回はちょっと甘め

カッターを見るとほっとする

お母さん

お姉ちゃんがまだ2歳立ったときに撮ったビデオをみた。
衝撃的だった。
お姉ちゃんにもこんな時代があったんだね。

ママもうつっていた。すごく綺麗な女性だった。
お腹が大きかった…。マタニティーをきていた

その中に、私が宿っていたんだ……と考えると
激しい波のような感情がわきでてくる


ママは、お腹の中の私をどういう気持ちで見ていたんだろう

ビデオはおもにお姉ちゃんをうつしていたものだったから、
私は、ママのお腹のなかにいる時で、ビデオは終わった。

お父さんが、今度は私のも見せてくれるといってくれた

お腹の中にいた私を出産したあと、
ママは一生懸命そだたてくれたんだろう
大切に…大切に


私が生まれたことからママの悲劇ははじまったのです。
ごめんなさい。大切に、ママの生涯をかけてそだたてくれたのに
なんで私こうなっちゃったんだろう。

ごめんね、本当にごめんね。色々辛かったでしょう
そして今も、あなたに依存する私を見てとても辛い思いを
しているのでしょう

ごめんね、ちょっと生き方わかなくなったけど
多分、ママが死ぬまで、私生きるから。