気持ちを残そうにも気力がなくてさ
なんかなー、って感じ
あー、はいはい
甘えですね
うん
しんどくてさ、身体的にも
精神的にも
周りに軽く聞かれて
こっちも軽く答えて
相談してみなよ、そうしなよ
って言って貰えて
その段階で限界きて
というか、優しさに触れて
心がふわっとして、緊張感解けて
限界きたって感じが近いのかな
それで、向こうから振られて
その話をせざるを得なくなって
いざしてみたけど、
やっぱり気まづくて
相手の考え聞くと惨めになって
あー、なんの時間なんだろこれ
あーあー
言うんじゃなかった
助けてもらおうなんて甘かった
言うだけ無駄だった
希望持ったのが間違いだった
この繰り返し
一生ずっと
自分の中での被害妄想に振り回されて
被害妄想だって自覚してる分
相手を責めることもできず
一生自責し続ける
相手のエゴ
どいつもこいつもエゴ
私もエゴ
自分の弱みを見せたくない
弱い人間なんて要らない
他人にそう思わないけど
子どもにも話してみろ 、と催促するくせに
自分はできない
だから、早かったと思った
この仕事
自分のこともままならない
子供にそう言うけど
いつも後ろから お前どの面下げて言っとん？
何様？
ウケる
って後ろから自分が笑ってる