あーあー疲れた

おばばがショートに行く事に納得してくれた。

もちろん「私も一緒に行くから、途中ご飯の支度や洗濯で抜けるけど、もちろん夜は一人で寝るんだよ」

と言う条件付。

一緒にいては何にもならないわ。でも、おしめも変えなくていい、胃ろうもしなくていい、お薬も。

夜いないだけでもましかと思い、私も少しずつ慣らしていけばいいかなと思い、ケアマネさんに、

喜んで電話し、ショート先を探してもらう事に。

返事は年内は空いてないとのこと・・・がっかり

知恵を絞り、家から5分のＵ病院（ここの奥様知ってるし）

さそっく電話でお願いし、婦長さんと4:30分にアポが取れた。

それからが大変、婦長さんは入院と言う事になりますと言う。

入院すると介護保険が使えなくなること、たった3日の事でヘルパーさん、訪問入浴

また、契約しなおしで、帰ってきてもすぐ使えない。

そこで、上手にその事を話し、了解背手貰った。

それからＵ病院のケアメネさんに母にことを話し、帰ってきたのは6：00だった。

ほんとうに交渉ごとは疲れますね。

昨日は私の病院、今の症状を話したら、薬減らさないほうがいいって。

先生がいいって言うまで飲みます。少々ふてくされ気味。

今日はもう寝ます。皆さんお先おやすみなさい。

心を鬼にするか

今日は、1日雨でした。

私の調子良くなったり悪くなったりで、今一元気はつらつになら無い。

今日の夕食で、その話が出た。

介護5だけどかなりの重症のおばばをずーと見ていくには、かなり無理だろうと主人。

ここで元気になっても、又、病気になると曰く。

私もいつも考えてるんだけど、踏み切れないでいる。

選択肢としては2つ考えています。

一番目

母の生活していた大阪で特老でお世話になる。

なぜ大阪かというと、大阪人の気質（関東とは大違い）聞こえてくる言葉は大阪弁。

こんな田舎弁聞いているよりは、気持ちも落ち着くと思う。

二番目

寂しいから、行きたくないと言うショートスティ。

何度説得しても「うん」と言わない。

毎月2泊3日を2回、嫌と言ってもじっと我慢の子で行かせる。

だと私も少しは息が抜け、帰ってきたら明るい笑顔で接する事が出来るかも。

つらくても、母の前では笑顔ですが・・・・

ほんとにいつも考えてるけど、母の顔を見るとかわいそうになる。

今すぐ大阪は無理としてもショートスティからやってみるか。

清水の舞台から飛び降りるぐらいの心境です。

不調

2～3日ブログを休んでしまった。

1週間前まで、ちょっと上向いたのだが・・・

落ちる原因が無いんだけど。

昨日、仕事（支払いの計算）したからかな？でも、これは月1回のの避けられない仕事なのです。

後の急がないのはほったらかし、元気になればすぐ出来る。

ブログも楽しく書けないし、でも楽しくなくてもブログにぶつければいいのか。

おばばにあたるよりは～～～ずーとまし。

なんだか夜になると寂しくなる。寂しくて、寂しくて、テレビで紛らわせる。

何事もやる気は又うせた。

おばばの介護が原因かな？

私の環境変えないと治らないのかな？

家の雰囲気も暗いなあ。

私の明るさで持ってた家だもん。

暗いブログでも書いてるうちにちょっと気分が晴れてきた。

呼んでくださる方・・・暗くてすみません。

予防接種

入院していた病院は1ヶ月に1度の検診で、3ヶ月に1度ぐらい検査しましょうと言って心電図をとり、採血をする。血管が細くなっているので、中々採血できない。採血専門の人が、入れ替わり立ち代り7回も針さしたのに・・・挙句の果て内科の看護婦さんにしてもらいましょうだって。

おばばがかわいそうに思い、主治医の先生に「採血室で、うちの母は美人なのに、ブスブスと7回も刺されましたと言ってしまた。先生は笑って「じゃ僕がやります」って

もう今は病院まで通えなくなったので、近所の開業医の先生に診てもらっている。

昨日は2週間に一度の検診だった。

検診と言っても脈を取り、血圧を測り、心臓の音を聞くだけだけど。

それで先生は分かるんだ。

検査しましょうなんていわれたことが無い。

最近脈が138ぐらいになるときがあるんですがと言ったら、

大丈夫、それぐらいでは死なないからって。

それよりインフルエンザの予防接種を次回しましょうと、色違いの用紙を2枚渡された。

えっえっもしかして私も？

注射嫌いやねんけど・・・・違う型のウィルスが流行したら、せっかく注射してもと思いながらも承諾。

考えてみれば、介護人も被介護人もしないと意味ないもんね。あーあーあー

明日は入院していたＣ病院で、胃ろうの管の交換だ。

これが痛いらしい。また、廊下に響き渡る大きな声で泣くんだろうな。

本人は、そんなことも忘れて必死でＫ－1見てる。わかんのか？おばば！

夕食の会話

主人は魚のあら煮が大好きです。

鯛のあら煮を食べているときの会話、もちろんＴＶ見ながらなんですが～

主人・・・「これは何のあら煮だ？」

主婦・・・「鯛よ。おいしくない？」

主人・・・「うまいよ」

主婦・・・「鯛だからあらに気をつけてね」

しばらくーーーーー3分ぐらいかな。お互い沈黙。

その後おそろしや！

主人・・・「お前今なんていった？」

主婦、心の中で「あれへんな事いったわ。えーとえーーーと何やたかいわれへん。えーとえとえと思い出した」

主婦・・・「うろこの事あらって言うたかも」

主人・・・「おかしいと思ったよ」

主婦も主婦だけど、主人も主人3分も経ってから言うなんて、信じられへん。

もうどうしようもない主人と主婦の会話。

やはり、子供たちがいなくなって食堂にＴＶおいたのがいけない。

あるとつい見てしまう。それまでは、楽しい会話したり、怒られながら食べたり、けんかして一言も口を利かずに食べたりと、それはそれなりに楽しかった。

今日のあら煮には、少々寂しいものがありました。

3食3寝付き

朝の計画の予定はうまく行った。草むしり30分もしたさ。そしたらさあ、朝早起きしたもんだから9:30から1回目の昼寝じゃなく朝寝。

大事なご主人様のお昼ご飯。

焼きそばとおむすび

一緒に食べたところで又眠くてしょうがない。ヘルパーさんにたのんで、2回目の今度は昼寝1時間。

会社の帳簿溜まってるなあ。

調子いいしちょっとやってみるか～～

ハイこれも30分で疲れた。

夕食の支度・・・ほうれん草茹でて、サトイモの皮むいて、がんも煮たら、これまた眠い。

3度目の夕方寝

5：00に起きて慌てて足りないものをかいにスーパーへ

私ってなんて幸せな主婦なんでしょう。普通の主婦は3色1昼寝つきでしょ。

私は3食3寝付き。

お陰で夕方元気で、富バーとおしゃべりした。

やはり親は体動かなくても心配してるんだんね。良く見てるね。

家に1日いる私より、今日はヨーガ行って来るわ。今日は歌うたいに行ってくるわ。今日は1日やけどＧＯＬＦに行ってもいい？と言って活動的に元気にしている方が好きやて言うてくれた。

自分が迷惑掛けてるって、充分分かっているんだ。自分の為にお世話は掛けるけど、犠牲（オーバー)になって、ほしくないんだ。

わかったよ富バーもう少し待ってね。今に元気になって飛び回るさ。その前にいい家政婦がみつかりますように～～～。

明日から、富ばーにも明るく冗談言うね。心配掛けてごめんね。

でも、最近良く寝てるよ夕方からしか起きないでしょうが・・・

さあ、明日も草むしりだ。朝のいい空気だ。ほどほどに昼寝しながら頑張ります。

気持ちを変えてみよう

3連休は良く寝た。

お陰で昨晩は寝れなかった。

でも、みたいＴＶ番組みが合ったので、結構楽しく見れた。

いつもは、土日のＧＯＬＦしか、楽しく見れない、それも途中で寝てしまう。

富バーが朝から排便のため、7：00に起してくれた。

今日からは、自分は病気だと思わないことにした。

主人に甘えてばかりではいけない。少しは何かをして治るきっかけを作ろう。

朝は、庭のくさを2～3本抜くことにする。

少しでも朝の空気を吸おう。

今日は朝いつもよりすっきりしている。

欝のブログを見るのもやめる事にした。

昨日から寝てばかり

まあーなんとよくねるのでしょう。

寝ていて時間

　　10/8・・・朝7:30に起きた

　　　　　　　10：00Ａｍ～11：30Ａｍ

　　　　　　　2：30Ｐｍ～5：30Ｐｍ

　　　　　　　8：00Ｐｍ～10：00Ｐｍ

それから10：30Ｐｍ～9日の10：00Ｐｍまで

起きている時間より寝ている時間のほうが多いでしょうが・・・・

こんな事でどうするの？と自分を責める。

でも今の私には、自分を責めたり、叱咤激励もいけない。

もうしばらく、夫に甘させて貰おう。

昨日から長男が来ている、もちろん私のお店（輸入雑貨）を自分の休みに来て、切り盛りしてくれている。

いつも、ほんとうに頭が下がる。

お兄ちゃん、いつも感謝してます。ありがとう。

今日は、お昼ご飯作るよ。

心の病

つらい、辛い、辛い～～～～

今日みたいに何もする気が起きないのも辛い。

一日寝てたいけど、母のオムツ替え、胃ろう、薬、水分補給の繰り返し。

母の事尊敬してるし、愛してるし、施設にはやる気は無いけど、今心を病んでる私には今は辛い。

誰か助けて～～～～

1日も早くいい家政婦さんが見つかりますように。

今日も眠れそうに無い。

富バーに心配掛けた

夕方から元気が無く、大好きなＴＶも見ないと言う・

昨日、訪問リハだったので、疲れたのかなと思い聞いてみた。

｢違う｣と言う、何か心配事あんのん？・・・だまってる。

色々質問しても違うと言う。

「私がいつも疲れたかれた」と言うから心配してんのん？・・・・うん

「いつも私に面倒見てもらってるから、私が疲れたんだとおもてんのん｝・・・うん

と言って泣いている。

ごめんねお母さん。脳梗塞起すまでは、いつも助けてくれたおかあさん。ごめんね。

もう言わないからね。体は動かなくても、頭は本当にしっかりしている。すべては聞かせられないなあ。

心配掛けてごめんね。嫁にやった娘の家だし、遠慮もあるんだろうに。ほんとにごめんね。

これから愚痴はブログに書く事にする。

今日は体がつらくて何もやる気がしなかった。精神的な疲れはよくなったり悪くなったりしながら、よくなるのかな。2ｋ月前の元気な私に早く戻りたい。今日は寂しくて悲しい日だった。