夏至の本日、
今まで命をつないでくれた自分に感謝して
過去の私を越えようと決意しました。
決めて、
カラダはゆるんだ・・・
でも
吐きそうなほど、
怖いなぁ〜という気持ちで
胃が痛い。
長い年月、
どうなるかわからない未来への不安が盛り沢山で
そんな中でも心地好さを求めてバランスをとってた
自分がいたけど、、、
がんばってるのに
抜けられない自分に失望するのにも・・・
なんか、もう、そんな、
魂の闇に居続けられる
自分にも 飽き飽きしていて・・・
何より、このままの状態がまだ続くのか…と
考えてしまう、
進めない怖さ…
今年に入ってからますます強くなってきた
「あたしは、私に生まれたことを讃えたい」という
内側から静かにきこえてくる声が
最近また大きくなってきていた。
３ヶ月前…
勤務中の脚立での作業で、
頭の位置が、だいたい３M 弱の高さのところから
後方に落下転倒して、脳震盪を起こした。
診断は、頚椎捻挫、腰椎捻挫。
『骨折してなくて本当に良かったね〜』って言われた
医師と看護師さんたちの表情を見て、
やっと 自分の状況が再確認できたとゆーか、
最悪の事態は避けられたこと、、、
自分のラッキーさに祈り、神様に感謝した
その後の経過としては、
今までの人生の中で初めて味わう頭痛だったり、
それらの器官に関わりをもつ後遺症、
代償動作でうまれる筋肉の悪いクセに
悩まされている。
体幹の声が聴こえなくなって、絶望したり…
カラダ中の痛みで、生活が変わった。
メディカル・アロマセラピーとか、
プラスムーブとか、
自分のカラダを観察できる情報を学んでいたので、
カラダからのアプローチ、心からのアプローチ、
自分のカラダを全体的に観察して
セルフケアを行いながら、
リハビリに通う日々。
「痛み」というものが、
いかにパーソナルな感覚なものなのか…
自分で味わってみて、本当にビックリした。苦笑
痛みっていうものに対しての考察や、
失ってから 初めて気づいた「体幹の感覚」について
考えられる良い機会にはなった…
…良い気付きには、なったけどさ。
だけどね。
自分が今年立てた計画は、
一旦、前向きに諦めた
仕事の方は、融通をつけていただきながら働いてたけど、生活をキープできる貯金はないし、
お給料が減って、毎月の支払いにビクビクしてた
ホント…。情け無いくらい、トホホ…。な状態で
何一つ、確かなものを持ってないんだけど…
ただ、体力的に仕事がしんどくて
限界がわかっている自分。
一進一退する自分のカラダを最優先にしよう！
立て直そう！って決めて、さきほど、仕事を辞める報告をしました
『どうやって生きていくの？
生活はどうするの？』
この言葉が
ガンガン、ガンガン、鳴り響いて、足がすくみ…
頭に浮かんでは、解決方法がわからなくて
目の前の微々たる安全が手放せなかった…
今の仕事を続けながら、やりたい事を形にして
徐々に両立できるように、無理しないように切り替えていく計画だったのに、カラダがついてこなかった。
もう少しがんばりたいのに、
がんばれない自分。
そんな自分にガッカリしてるとき、
ハッ
って、気づいた。
また、自分を責めてる。
脳震盪を起こして、あたしが一番困ったことは
少しずつ積み上げてきた体幹感覚が全くわからなくなってしまったこと。
頚椎、腰椎からの全身の痛みもあって、
繊細なカラダからのサインがキャッチできなくなってしまった。
なんてゆーか、、、
でっかいマシュマロみたいなものがあって、
その中にカラダが埋め込まれてしまったかのよーな、、、
五感のわからなさ。
↑コレ、わかるかなー？？？
笑
今は、そこからの体幹感覚を戻すトレーニングを
自分なりに模索しながら行ってる途中なんだけど、
いろんな混乱の波が押し寄せてきて、
どうしていいのかわからなくて、
一人で つらかったナ〜
ホント…。
波、涙、波、涙、の繰り返しでした。
自分の感覚に自信がもてなくなって…
やりたかった事にも興味がもてなくなって…
いったい
自分は何がしたいんだろ〜？って…
そんな、中途半端な自分を発見するばかり。
鬱々な日々でも、
明日の幸せを求めてしまう諦められない気持ちはあって、セルフケア以外にも自分のアンテナで得られるサインは意識してたな。
タロットカードを引いたり、
ふと目にする情報とか、
八木さやちゃんの投稿とか、
御土日古さんお薦めの瞑想もしっくりきて良かったし、
このタイミングでスタートした御土日古さんとまゆちん先生の『女性のための星読み〜星を使いこなせちゃう無料講座』を受講しはじめたのもターニングポイントになったように思う。
でも、そこに辿り着くまでを 振り返れば・・・
痛みのつらさや悲しみ、
絶望感の真っ只中にいたとき、
プラスムーブの智子先生から力強いメッセージをいただいて、自分の軸を見直すキッカケがあり、、、
自分の身体をコントロールして、
ココロとカラダを笑顔にするエクササイズを
続けてきたプロセスがある
「あたしは、私に生まれたことを讃えたい」という
自分の呼吸のなかにある感覚？！
感情？？ 宇宙？？？ が、だんだん… だんだん…
沸沸… 沸沸… してきた
まゆちん先生のブログを見てて
あたしも
「自分史上、
最高の自分として生きるチャレンジをしよう！！」
今までの想いが あふれてきて
夏至の日の決断になった
ジオセントリックでの
自分の本質とか
ぜんぜんわかってないんだけど
大丈夫かな？
やっていけるかな？
でもさ。なんか、
わくわく〜
しちゃってるよね〜
なんか、そんな感じ
w w w
そんなあやふやな、根拠のない自信で
進もうとしてる。
このブログを書き、読み返し、、、
自分の内側に、何度も、何度も、アクセスして
表現する言葉探しをしてる途中で
じわ〜〜〜んと
涙がこみ上げてきて
何度も自分の内側にいる自分と抱擁した
涙が出なくなったら
ちょっとスッキリした！
窓を開ければ
ちょうど雨上がりの時間だった。
ラベンダー色の
空に向かって たくさん咲いている
庭の ジャガランダの花に
ココロが 癒された
今度こそ、「魂の闇から抜ける！！」
そして、「自分の太陽を 意識しよう！！」
これから生きていく手段が
おもいっきり何もわからない中で決めたのは
この２つ。
人並みの成功を体験した過去もないのに、
「自分史上、最高の自分」とか言っちゃってるし
自分、アホやな。って
本気で思う。w w w
まあ。そんな自分にＧＯ！サインを出せるのも
あたししかいないんだなーって
あらためて思ったり。笑
どうなるかわからない未来の不安を
楽しめる自分になれると イイナ〜
その才能が
前回（10/26）母の感想シェア♪
w w
・・・とか、
鍵かなぁ〜って 思います 
そんな母の 想い です。
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