無宗教だし、スピリチュアルなこともよく分からない。
目に見えないものは基本信じないし、どちらかというとそういう話は苦手かもしれない。
あ、誰かが何かを信じたり感じたりすることは何とも思わないです。
むしろそういうのがあるのはいいなと思うくらい。
反対に、縁とか恩とかそういうものは大事にしたい。
あと、それらはある程度、自分の普段の行いに因果関係があるとも思っている。
だから、後悔のないように自分を全力で生きるし、全力で生きる自分のことは信じ続けられると思っている。（それが時にみっともなくても）
そこから生まれる縁には感謝しても足りないし
その恩が回り回って誰かを幸せにするなら尚良しだとも。
そういうわけで私は、信じるものがなくても、自分がしっかり自分を持っていたら耐えられる、と。
だから経験や直感は大切にしたい、と。
そんなふうに生きてきた。
これまでもそうして生きてきて、その中で無意識に取捨選択をして来たんだと思う。
そして、運良く幸せに生きてきた。
実際私は、今とても幸せな人生を送っている。
でも、今回の出来事はちょっと自分の中でなかなかしっくりと来ない。
どう落とし込んだらいいのか
どう結びつけたらいいのか
キュウソを好きになったのはとても嬉しいことだし、好きになってからますます毎日が楽しい。
しかし、ふとこの一ヶ月弱を振り返ったときに、あまりの激流で足がすくむ。
怖くなる。
何でこうなったんだろう？
ここまでの衝撃と衝動の理由は？
幸せすぎて不安になる
みたいなものなのかな。
いや、また違う気もするけど……
世の中には理路整然としないことがある
それくらいは分かっているし
仕事でも人間関係でもそういうことを越えてきた。
それこそ、自分自身の経験や直感を軸にして。
今回はそれではどうも無理みたい。
今日も釈然としないなぁと思いながら、さっきスマホを開いた。
すると、インスタに上がっていたニューアコの笑顔のセイヤさんが全部そういう混沌をかっさらっていった。
で、気付いた。
そういうことなんや、と。
これはもう、不可抗力なんだなぁ、と。
（大袈裟だよなぁ😅）
ここには恥ずかしくて書けませんが、写真を見ながらふと思いついたことがあって、それがあまりにも私がキュウソに落ちた理由としてストンと自分の中に落ちました。
だからそういうことなんだと思う。
目に見えないものを信じたくない私が、目に見えない感覚的なものを信じ出したので、最期です。
【一生ついていけたらなんて今は思ってる】
◇
不可抗力なんてないと思って生きてきた。
それは自分がしっかり生きていたら何とかなるという自分への誇りの裏付けでもあった。
実際それで35年ほど至極真っ当な幸せを生きてきた。
（自分で言います。その分かなり苦労もしてきたしね。）
だけど、今キュウソに出会ってこの抗えないこの感じ
これもまたアリ。
人生の妙なのかもしれない。
（抗えないという言い方はしていますが、好きな人たちに出会えたことは幸せなことですしね♡）
そして、
よくよく考えると、そういや割と最近似た感覚で悩まされたことがあったぞ……？と。
冷静に思い返してみると、はいはい、あったあった。
すぐ側にいた。
もう当たり前になっている、一人の友人の存在だった。
さっきの恥ずかしい思いつきを、この人にも当てはめてみた。
するとやはり、ストンと落ちたのだ。
こりゃかなり有効な自分への言い聞かせ手段なんだろう。笑
あまりにもシンプルにあっけなく納得したので、自分で驚いた。
一年半くらい悩んできたから、嬉しくて？感動で？？なんか泣けてきた。
いつか幸せになるその時までくらいは
付かず離れず丁度いい距離感で仲良くいられたらと思う。
ストンと落ちた今だから尚更、
こんな日々もそれはそれでいいじゃないかと思えた。
なんか知らんけど、きれいな夏の終わりを迎えた感です。
このままメゾンネズミに入居しよう。