NicoNicoLife■□3人目　１０月６日産まれました□■ -71ページ目

イライラは続くよどこまでも

昨日旦那は土曜なのに仕事
昨週、ふー坊の悪子っぷりに一杯一杯だった私は、
やっと休める…と思っていたのにがっかり(>_<)

ウチの旦那の場合
仕事と嘘つきパチンコとか行ってた前科ありだからねぇ…ま、ホントかよ？と疑う気持ちもあったりね。

昨日出勤するおかげで月曜日ひー子の誕生日に代休取れんだけどね。

でも、ホントがっかりしてしまった私を不憫に思った旦那が出勤前カレーを作っておいてくれた。
なのでお昼ご飯を作らなくて済み有り難かったのよ。

しかーし、
昨日もふー坊はすごかった(´～`；)
特に旦那が帰ってくる８時位には
どうにもならない状態で
にっちもさっちも行かなくなり途方に暮れてたら
床で寝た…。

その５分後に旦那帰宅。
何かさ、何かさ、
寝てくれて万々歳だけども
なんか私だけが地獄を見ちゃったような
旦那にもこのイライラ気分を味わって欲しかったよ。
そうすれば私の大変さがわかるでしょ～？？

で、ふー坊寝たまま夕ご飯。
献立はカレー。
何かね、またしても、
不公平じゃん？と言う思いがムクムクと。

何？私はまた同じ物食べなきゃいけないわけ～？
旦那はお昼は一人自由に美味しいもの食べやがって！
私なんか食べる物さえ自由にならないのかよっっ！って。

口には出さなかったけど
超不機嫌になってたら
旦那が察してしまったらしく
『何か他の買ってきてあげようか？』って。
調子に乗った私は↑のような気持ちを旦那にぶつけてしまった。
黙って『うん、うん』って聞いてくれただんな。

言ってるうちにはっと我に帰った。
旦那が折角私が楽になると思い一生懸命作ってくれたカレーなのに(T_T)

ホントに申し訳ないよ
旦那に
ごめんね。って。
やつあたりしちゃった。って。

そうしたら旦那泣いちゃった。

ゴメンね。

何かホントイライラしてるな。私。
この間の気分の落ち方をよりかは全然ましだけどねぇ。
今はこのイライラが自分でもコントロール出来なくて困ってるよ

で、今現在
私はまだ布団の中でヌクヌクしてんだけど
襖の向こう側では軽く地獄がくりひろげられてるよ…笑

号泣するふー坊
『じゃっ泣いてな』と半ギレな旦那
『ふー坊をいじめるな』と何故だかかばうひー子。

うるせ～～

ひー子誕生日プレゼント　義実家より

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昨日宅配便にて届きました

商品券1万円分です♪

もし、これが私の誕生日プレゼントだったら（くれないだろうけど）

とっても嬉しいけど、

子どものプレゼントにしてはちょっくら悲しいです。

ちょっと前まではお洋服とかオモチャとか

一生懸命選んで送ってくれたんだけどね。

洋服も、私では選ばない感じだけど、

着せてみるととっても可愛くて気に入ってたんだけどなぁ～。

だからもちろん義実家の人々に会うときは着せて

暑中見舞いとか年賀状もなるべくその洋服を着せてるの選んでた。

本当に気に入ってるから『気に入ってますよ～』のメッセージをこめて。

ま、こどもも段々大きくなると好みもうるさよねぇ～と思ってるんだろうな。

何はともあれありがとうございました。

ひー子の誕生日は月曜なので

その日は旦那も代休をとりました

（そのかわり今日は仕事に行ってる）

幼稚園でお誕生日の子は皆の前でお祝いしてもらえるらしく

ひー子はとっても楽しみにしてるので、

普通どおり幼稚園に行かせて帰ってきたら

一緒にケーキやプレゼントを買いに行く予定です。

ちなみに私とパパからのプレゼントは

今の予定だとなカンジ？

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この２冊は先日本屋さんで見て本人が欲しいって言ってた。

クリスマスでおもちゃは沢山貰ったからねぇ～、本人もおもちゃはもういいらしいです。

うーん。贅沢だなぁ～。

もうちょっとクリスマスと誕生日が離れてればよかったんだけどね。

ま、こればっかりは仕方ないね。

人生ゲーム
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↑はお金の使い方とかにどうだろ・・と思って私が買いたいのありました。

私も昔やったなぁ。近所の子やイトコ達と。

今、アマゾン見てたら今は色んなのあるんですね。人生ゲーム。

ホルモンの仕業

昨日、旦那と喧嘩をした

原因は

ワンコ１号は乳ガンで闘病中。

なので体調管理が重要で、

先月少し体重が減少したのが気がかりで

フードをドライ→半生→缶詰にして様子を見ているのね。今。

ご飯と散歩はずっと旦那が担当してくれてて、

もちろん信用してたんだけど、

どうも缶詰をあげるのを忘れてるらしく。

（面倒で他のワンコと同じドライフードをあげていた）

ちょっと前に気がついたんだけど、

『たまたま忘れただけだよね？』と

旦那に指摘はしなかった。

でも、昨日も忘れてたから、

『缶詰あげ忘れたよね？？？』っと。

お昼に旦那から来て、

最初はごめんって謝ってたんだけど、

そのうち『だって朝辛いんだもん！』とか逆ギレしやがった

ご飯の缶詰の他にも、

もうワンコ１号は高齢なので、朝晩に連れて行っても

どうしても散歩→散歩間にゲージの中にしてしまうのね。

今は寒いから、出来るだけ小屋の中を暖かくしてあげたいから、

お漏らしの度に洗ったりするのも旦那の負担になるので、

いらない絨毯や毛布などを使い捨て出来るような大きさに切って用意してあるのに、

朝、面倒で替えてない事が多々あるのが気になってたのね。

で、その事も言ったら

『俺だって疲れてるんだよ！』と

旦那、頑張ってるのは知ってる。

でも私だってふー坊がすごくて最近は本当に疲れてるし、

そもそもワンコ１号の命の方が大切。

もし『出来ない』のであれば、私に言ってくれればいいじゃない。。

頼みづらいからって（いや、頼むのが面倒なだけだと思うけど）そのままにして

その間に体調でも崩したらどうするつもりなんだろう。

『ワンコの事心配してないのかな』と思った。

旦那と付き合う前から私と一緒にいたワンコだけど、

旦那とも１０年一緒にいるのにね。

ま、そんなこんなで電話で喧嘩になり、

帰ってきてもまた言い合いになりました。

何か旦那はすぐ疲れたとか言えば誰かが何とかしてくれると思っている気がする。

確かに普段は家事も子育ても手伝ってくれて助かってるのは確か。

でもそれは自分に余裕があるから・・が前提なんですよね。

だからもし、自分がいっぱいいっぱいになったら、例え相手が困っててもきっと助けない・・てか人が困ってるのを見てもきっと何にも思わないのが旦那だと思うのです。

お互い困った時こそ、ちょっと無理してでもお互い助けあいたいな。私は。

それがやっぱり信頼関係だと思うんだけどな。

だからやっぱり心の奥底ではいつも旦那を信用してないのね。

それに旦那の事が重荷・・・困った時に全部私の所まで来て、、、それでもやらなくてはいけない・・というプレッシャーがね、、、だって困った時だってやらなくていけない事はテンコ盛りで、それからはやっぱり逃げられないからねぇ。でも旦那は逃げると思う。きっと自分だけが疲れたような、傷付いたような、うつろな顔で沈んでいると思う（過去にそんな事もあったさ。何回も。・・怒）

絶対、生活していく上で辛い事なんていっぱいあるだろけど、折角縁あって夫婦になったんだから、辛いことがある事に片方だけが頑張らなくてもいいと思うんだけどなぁ～。二人で頑張るもよし、どっちか片方が奮闘するもよし、、順番でなくてもちろんいいけど、どうしても立ち上がれない時は安心して相手に任せられるような、そんな夫婦関係が理想なんだよな。

ま、そんな理想通りにはいかないだろう・・って事はわかってるけどさ

旦那には↑のような気持ちを言ったんだけど、

私の言い方も悪いのか『なんかよくわかんない』そうな。

重荷・・・って言ったら、そこだけをあげ足を取られ

すっごく攻撃され『俺だって家に帰ってきたくない』と言われた。

私は旦那の事が重荷って言ったんじゃないんだけどな。

で、喧嘩も終りそうな時に『家に帰ってきたくないなら帰ってこなくていいよ。私だって逃げたいけど、子供を捨ててどこかにいける訳もないし、子供に責任あるし、自由になんてどこへもいけないから、アンタの事がすごく羨ましい』って言ったら、『それはー、別に本心じゃない。そっちが言ったから言い返しただけ』って言ったけどどうなんだろう。私なんてさ、実は旦那が死んだら・・なんて本気で考える事がいっぱいある。

離婚より、死んでくれた方が楽かも～なんてね。

私達夫婦、決して不仲って訳でもないんだよね。

喧嘩しないときは普通に仲良くなってる。

でもたまらなく旦那の事が嫌いな時があるんだよね。

ま、向こうも考えてそう。

昔よりそんな気持ちが強くなってきて、

喧嘩さえもするのが面倒・・てかわかりあえないじゃん。どうせ。みたいな気持ちを抱く事が多くなってきて、自分でも『このままじゃよくない』って思った。

その後喧嘩した時に私の正直な気持ちを伝えておいた。

『不満をぶつけるのも面倒でそうしたらもっともっとイヤになってきた。だからちゃんとお互いに言おう』って。

それから昔はすぐ『離婚しよう』って言っていた。

しかも子供の前で。最悪。だからもう離婚は切り札？ってか脅しに使うのはやめようと思った。

実際離婚するつもりあるのか？って考えてみれば、『全然ない』だから。

その言葉を盾にするのは我ながら汚いな。と。

そうしたらね、次は旦那が使いだした。

だからその事もまた話しあった。

『もし、ホントに離婚するならいいけど、そういう気がないならヤメよう』って。

色々話合ってみても、私自身自分の気持ちがよくわからないんだよねぇ。

はっきり言って無条件で旦那の事を好きで大事に思ってるか？って言われたら

答えはＮＯかな・・・ホント申し訳ないけど。

でも旦那は家族だし、子供の半分としてとても愛してるし、

世界で一番大切な男の人かな（ふー坊は抜きで）

だから家族で居るのは旦那のほかにはいないと思ってるよ。

なんか夫婦である以上色々な事がいっぱいあって

子育てで疲れてる上に・・って感じでホント私も疲れちゃってさ～、、、

昨晩は仲直りもして『アタマ痛い』って言ったら頭揉んでくれて

洗濯もしてくれてすっごくありがたかったんだけど、

やっぱり私の気持ちは沈んでて

起きても憂鬱な気持ちで一杯で

それでもひー子を無事送り出して、

１人で色々考えた。

何か死んじゃえばラクなんだろうなぁ～とか

こんな親でひー子とふー坊に申し訳ないなぁ～とか、

でも、今死んじゃったら、ひー子お誕生日が悲しい思い出になっちゃうんだなぁ～とか。

もう最悪なほど落ち込んで、

ふー坊にアンパンマンのＤＶＤを見せて

ふー坊には悪いけど、

布団にもぐりこんじゃったよ。

でね・・・・・・な、なんと、目が覚めたら（一時間後くらいかな？）

びっくりするほど、元気になってた。

何で自分がそんなに落ち込んでいたのか思い出せないほど。

寝不足だったわけでもないのに、寝たら回復してる事が不思議。

よーく考えてみて、

『もしかして排卵するかも？』と思いあたる。

排卵前は思いっきり不安定な私・・でもさ～、本日周期１４日目。

私にはありえな感じなんだけど、

多分無排卵？と言え、最近は周期２８日～３０日位なので、

もしかしたらあるかも？？オリモノ増えてるし、横腹痛いしー。

ま、旦那に？？？？？な気持ちはもちろん継続中なんだけど、

起きてさ、日課のお昼電話の時も全然旦那に対してむかついてなくて

旦那が『ごめんね。反省してるから、許してね』と言う言葉に素直に私も『ごめんね』と言えたし。

何か現在はすっごくすっきりした気分。。

うーん。ホルモンのなせる技？

何かこういうの覚えていて、またすっごく落ちた時に

『ホルモンのせいさっ』って思えればいいんだけどねぇ～、

きっと忘れちゃうだろうな。

もし、これ読んでて（いるのかな。。。。いないか・・）

ものすごーく落ちてるヒト・・・

それは絶対ホルモンのせいであなたのせいではないよー。と教えてあげたい。ね。

眠い朝

きまファミリーの日記■□来年は何してる？□■-090115_075438.jpg

うう～眠いよう～。

昨日は幼稚園の間に

幼稚園ママ友３人+下の子ちゃん２人が遊びに来ました。
今年の目標
『いつでも人を呼べるようにする』ってのは早くも全く守れていなくて、朝から大掃除…汗

１１時頃から各自ランチ持参で集合して
１４時まで楽しくおしゃべり。

ふー坊の極悪ぶりは日々酷くなってて昨日もすごかった。
ちょっとでも気にいらなければ、ひっくり返ってなくし、
もう～それはそれは…(-.-;)

ま、他の二人（２歳代前半とふー坊と一ヶ月違い）なので、勿論ふー坊よりかはいい子ちゃんだけど、我が家は大変賑やかな事になっちゃってました(^-^;

一組はひー子達が帰って来てからみんなで遊び６時位まで遊びました。

やっぱり疲れて、寝かしつけながら寝た…すっごい早寝したはずなのに、すっごい眠いのー。

よって朝食はシリアルとウインナーだけ、と超手抜き。
ひー子を送ったら速攻寝ようーっと。