うちの旦那は過去にうつ病になった事があります。
それは、平成１５年秋～。
ちょうどひー子を妊娠するちょっと前でした。
始まりは大喧嘩から。
そして浮気（と言うか本気な片思い？）をされ
離婚する離婚しない・・そして別居と言う形に。
これだけ書くと病気ではなくてただの夫婦不和なんだけど、
私もどこの部分からうつ病になったのかは今だによくわからないのだけど、
多分離婚するしない・・の話からはもうかなり病気だったと思っています。
考えのまとまらなさとか、いきなり切れたり、うつろな目つきとか。
そして別居の頃からは会社にも行けなくなり、起き上がれなくなり、
私が気付き始めたのはこの辺りからで、病院に行ったりとし始めましたた。
結局、別居は2ヶ月位で終わり、それからは病気を治すべく努力する日々に。
最初の病院にはちょっと思う所があったので、違う病院に通い始め
うつ病と診断され投薬治療が開始しました。
旦那はまず、夜眠れない。朝も起きられない、人ごみがイヤだから買い物にも行けない、すぐにイライラする、あれほど大事にしていた犬達にもまるで興味が沸かないから世話をしたくない。という感じで、
会社には『行く』と言うので送り出せば、『どうしても行けなかった』と言い帰ってきたりしました。
でも会社に行かない事もすごくストレスになるみたいで、会社に行きたいと言う気持ちはあるらしいのです。
本当は休むのがいいのだろうけど、やっぱりいくら病気とは言え本人の意思を尊重して、埼玉から新宿の職場まで毎日車で送り迎えをしました。
段々薬の効果も出たのか、旦那の症状は快方にむかいました。
良くなったり悪くなったりの繰り返しでしたけど。
そんな状態が秋～４月まで続き、
５月にひー子を妊娠してる事がわかり、
旦那が変わり始めました。
４月中旬からは調子もよく会社も行けてたしね。
それでもそれからしばらく（ひー子が生まれてからも）
『再発？？』と思うような出来事は多々あったし、
やっぱり昔の旦那とは別人だと思ってた。
私もとても傷ついて、旦那の事が本当にイヤだと思っていた。
いくら病気のせいだとは言え人間の1番汚い部分を見てしまった気がした。
あんなに大切にしていた犬だって、病気の時はいっさい面倒みないで、
犬なんだから私達が面倒見なければ生きていけないのに。
もし1人で飼っていたら死んでしまうんだよ？
そして私の事も全否定された。
楽しんでやってた事も好きだったことも全否定。
すっごく悲しかった。
今思えば他にアタる人なんかいないもんね。仕方ないかもしれないけど。
それでも頑張ろうと思った。
病気が治った事は何より嬉しかったしね。
しばらくは再発に怯える日々でした。
そりゃ病気になった人だって辛いかもしれないけど、
支える家族だって辛いんだ。
うちの旦那の場合、うつだった時の事は全然覚えてないそうな。
だけど私は全部覚えていて忘れられない。
あの病気の時と同じ思いをするくらいなら自分を殺して再発しないように
日々暮らすほうがいいと思った。
だから遅く帰る旦那が少しでも休めるようにひー子をオンブや抱っこして犬の散歩にも行った。
肉体的な疲れよりピリピリした日々が本当に辛かった。
だけど、うつ病に関する事意外は幸せだと思っていたから、ガマンも出来た。
だけど旦那は裏切って、一人パチンコに行っていた。
仕事だと思ってたのに。
私が初めての育児に四苦八苦してるのを見ながら。
しかもそのお金は会社のお金を使い込んでいた。
もう、ダメだ。と思った。
離婚しようと思った。
でも旦那が泣いて詫びた。だから信じてみようと思った。
旦那は本当に生まれ変わったように頑張ってた。
でもその後も結局は裏切った。
ものすごく前置きが長くなりましたが、
もしかしたら旦那のうつ病が再発したかもしれません。
↓のブログの日は普通でした。
しかし次の日、洗濯を干し終わったあと急に様子がおかしくなりました。
ずっと寝ている。目つきもうつろだし。
何より子供達にすごく苛苛していて、態度がおかしい。
テレビを見ていても常に辛そうにしている。
その日は1日様子見ました。
疲れてるだけかな～って。
でも次の日も朝も同じだったので、旦那と話ました。
『何か怒ってるの？』
『怒ってない。疲れてるだけ』
『じゃ、子供に対しての態度なに？』
『面倒くさくてウザイんだよ』
『まさかまた病気？』
『そうかもなっ』
実はちょっと前から旦那の事がおかしいと思う事は多々あったのです。
前回の時も少しづつ感じ始めた違和感。
だけどね、私もものすごく悪阻が辛くてそれどころじゃなかった。
悪い予感がしつつ、旦那とかかわりたくないから知らんぷりしてました。
何か上手く言えないんだけど、ただ疲れてるだけの時と全然違うんだよね。
旦那も自分でこれではいけない・・と思ってるみたいで、
子供達にイライラをぶつけちゃいけないと努力してるけどどうにもならないのが伝わってくるんだよね。
でね、私はひどい人だと自分でも思うのだけど、
常日頃、『もしうつ病が再発したら、ひどいようだけど、今回はもうムリだから、逃げられなくなる前に逃げたいと思う』とか言ってました。
ヒドイね。病気になりたくてなる人はいないのに。
言い訳だけど、私にはそれほど恐怖だったのね。
『もし病気になってしまったら、やっぱり助けるしかなくなるから、
もし、兆候が出てたらすぐ逃げたい。もう傷つきたくないから』って。
もちろん本気ではないけど。今回だってもちろん力になれる事はなるけど。
だけどショックです。
私は病気だった訳ではないけど、
あの出来事から立ち直るには本当に長い年月がかかりました。
今も完全ではないと思う。
色々が辛かった。
毎日離婚したいって私のイヤな所を言われた。
うちの親だって旦那に親切だったのに悪口ばかり言われた。
毎日旦那の顔色をうかがう日々。
旦那の病気が少しでも良くなれば・・と旦那だけが楽しい事にも協力した。
辛くて私だって夜眠れなかった。頻尿になってしまい、１０分に1度トイレに行くのも辛かった。
朝起きて５時間は何も出来ず座っていてやっと行動出来た。
それでも辛いのはあくまで旦那で私は辛いとも言えずただただ旦那の為に動かなくてはいけなかった。
ずっと旦那に対して自然体になれなかった。
買い物に行ってもすぐ不機嫌になるからいそいで旦那のペースに合わせて買い物するしかなかった。
旦那が不愉快な顔をするのが怖かった。
何かを言うと激昂して窓から飛び降りようとされたりするのが怖かった。
だけどね、この2年位、言えるようになった。
喧嘩になっても、別にただの喧嘩だと思ってきた。
でも、もしかしたらまた振り出しなのかもしれない。
私はあの頃と同じ道を辿らなくてはいけないのかもしれない。
そして私はもう1人じゃない。
子供も二人いるし、お腹の中にも赤ちゃんがいる。
だから不安でお風呂の中で1人で泣いた。
だけど、旦那が言った。
『捨てていいよ』って。
捨てれる訳ないじゃんね。本当に捨てるわけないじゃないか。
まだ再発かわからない。でも怖い。
だから頑張ります。
昨日は、ひー子が実家に泊まりたいって言うから、ふー坊もついでにお願いして、
旦那と二人でお好み焼食べに行きました。
夜はゆっくりテレビ観て。
とても元気でした。
だけど、今朝。
早朝に目が覚めて眠れないようでした。
やっぱりよくないのかな・・・・
私頑張れるかな？
頑張ろうと決心したけど、
どうかどうか、子供達にはあたらないで欲しい。
もし、あたってしまったら、本当に本当に気に病んでほしい。
病気だから仕方ないって決して思わないで欲しい。
他の事は病気だから仕方ないでいい。
じゃないと病気はきっとよくならないから。
だけど、子供達の事はそう思ってしまうと
父親として、人として、ダメだと思うから。
明日は幼稚園の修了式です。
ひー子は明日で年中さん最後の日。
年中さんのクラスも明日で最後です。
さっき、急に思い立ってお便り帳に担任の先生へのお礼のお手紙を書きました。
参観日の時に皆でお手紙集は贈ったんだけどね。
担任の先生、、、一昨年色々あって、去年は担任の先生をおろされていたらしいのです。
理由はいろいろ聞いたけど、噂だからわからないけど。
で、久々の担任って事もあり、最初はすっごい張り切りすぎてて、
電話なんて来た日には長々とお説教された日もあったっけ。
でね、参観日の時にお手紙集貰った時に泣いちゃって（嬉しくて）
だからもちろん先生には感謝してるけど、
『また自信を持って頑張ってください。こんなに先生に感謝してる親もいますよ～』とエールも込めて。
一年前、初めての園生活が始まって、
私も色々悩む事ばかりでした。
ひー子がお友達に『キライ』と言われたといっては落ち込み、
ひー子がお手紙を誰からももらえないと言っては落ち込み、、
同じバス停に同じクラスの子がいて、
子供だからその日の気分で無視したりとかもするでしょ。
そしたらいちいち悲しくなってた私。
何か今思えば苦笑するしかないけど、その時は真剣に悩んでました。
そして月日が経ち、園生活に慣れてきたら、
子供の本質みたいな物もなかなか見えてきて、
（口でいじわる言っても子供は仲良しだし、言われる子供もたくましいなーんて当たり前の事）
ひー子のお友達も園の子もみんな大好きになった。
そして小さいながらも複雑な世界にびっくりしながらも
あんなに小さいのにみんな思いやりの心を当然のように持ってる事にも感動したりもした。
私自身もホント成長出来たし、
今まで友達と言えば似たタイプばっかりでちょっと偏ってた世界が
色々な人と付き合う事でグーンと広がったよ。
園ママ生活って派閥とかあってコワイんでしょ？とか思ってたけど、
意外や意外。。さっぱりしたもんでした。
楽しかったな。一年間。
早起きは最初から最後まで辛かったけどね。
一年間の事を色々思い出しながらちょっと泣けてきたよ。
涙もろいな。最近。
