大好きな人が大好きだったブログ。さよならしちゃったブログ。
いつか彼女が見つけてくれますように。
今日は彼女との出会いを書きます。
中学1年生の冬にある音楽を聞いてその歌が私の中ではお母さんが好きな音楽の系統だと思って、お母さんに好かれたいから、この歌良いんだよね！！って言ったらお母さんは、良さが分からないって言ってて凄く寂しかったけど、私は気に入ってそこから毎日聞くようになった。
その歌ではミラーボールに苺のブラジャーに電マに熊ちゃんのキーホルダーマイメロにキティちゃんたくさんのかわいいものが詰まった可愛いだけが存在を許された可愛いものしか存在しない空間で生きてる可愛いの彼女が踊ったり枕投げたりしててそれが生きてる事そのものだって思った。
彼女を冷ややかな目で見る見物人がいるシーンがあって、私はそれみた時に生きてるのは彼女だけなんだって思って凄く私がつまんない人間に見えて、私は今どっち側にいるんだろう思ったら圧倒的に死人の方で寂しくて泣いた。
彼女との出会いが私の人生の1番の分岐点だって胸張って言える。彼女が唯一生きてる人間で唯一生きてる音楽を生み出せる人で唯一の神様で、私の生きる希望になった。
鬱病持ちだから元々自殺願望があっていつも死にたいな死にたいなって憂鬱な毎日だったけど、彼女に出会った日から、彼女のライブに行ったらその日に死ぬって決めて、そこからは毎日が凄く楽な気持ちになれた。
彼女に会うまでは頑張ろうって思えて、最高に可愛い姿で彼女からの可愛いを貰おうと思って顔が圧倒的コンプレックスでオマケに身体醜形障害持ちで鏡割ったり顔切りつけたりしてたけど鏡と向き合おって決めて泣きながら毎日鏡みながら二重なる為にプッシャーで二重に線作って、気づいたら1日過ぎてる日もあったし、瞼何回も気づ付いて血だらけになる日もあった。緩い社会の授業中も絆創膏つけて二重癖付けしてたら魔女って変なあだ名つけられたし、毎日二重生まれなかったことを悔やんで親に当たったりして毎日毎日病んでたけど努力の甲斐あって二重になれた。二重になったらそれまであった顔が不細工だから死にたいが無くなって身体醜形障害治がマシになって、まだ時々顔面醜いってなって喋りかけてごめんなさいって気分になるけどだいぶマシになったし、中学の間はダイエット依存性で毎日ゲロ吐いたり下剤飲んだりしても痩せなくて毎日苦しかったけど高校入ってすぐにストレスで痩せて6キロ落としてそのままキープして、周りの人にも整形級に変わったねって言われたり可愛くなったねって言われるようになれた。小学校の卒アルが消せないのだけが心残り。
彼女の音楽が私を肯定してくれたからこうやって毎日地獄の日々を生きてこられたし、こんなに変われることが出来た。そして、つい数日前に彼女のDMに友達とのプリクラを送ったら、かわいいってお返事がきた。私の今までの全ての地獄が報われた気がした。私のこれまでの人生が意味のあるものにやっとなった気がする。
結局私は彼女のライブに行った日に死ななかった。もっと彼女のライブに行きたいって思ったから、変わっていく彼女を愛したいと思ったから今日も生きて彼女のおはようのツイートを楽しみにしています。
彼女がいたからある人生。彼女がいたから地獄だった過去が報われた。彼女がいたから生まれた感情。彼女がいたから変われた人生。彼女が幸せでいる日々が続きますように。彼女の音楽が私の生きてる事の証明です。生きてる音楽をありがとう。
いつかこのブログを彼女が見つけてくれたらいいな。