ブログネタ：恋人と毎日連絡とるのは普通？
参加中
メール無精だし、電話嫌いだし、で、すぐ音信不通に陥っちゃうダメなヤツです。
実際恋人としてつきあったことあるのは男だけですけど、
特にメンドくさがりだし、可愛い彼女を演じるのも苦痛なので
すぐに音信不通になってしまいますね（笑）
時々、ほんとに「彼女」でいるのが苦痛になって
でもそれを言うわけにもいかないので、連絡とらない、って手段に出る。
発作みたいなもんです。
すべてが気持ち悪く感じてしまう。
それが頻繁に起こるようになると、もう別れるしかなくなってしまうんですけども。
女の子とつきあって彼女ができたら、どうなるのかなーって妄想したこともあります（笑）
もしかしたらマメなやつになれるかも…？とか。
でも多分めんどくさがりなのは性分なので、それは無理なんだろうなあ。
ブログネタ：恋人に振られるとき「好きじゃなくなった」「好きな人ができた」どっちがショック？
参加中私は好きじゃなくなった 派！
究極の質問じゃないですか（笑）
でも、「好きじゃなくなった」のほうがすっきりしてていいと思います。
他に好きな人が出来たっていうのは、「好きじゃなくなった」あとに来るもんですよね？
だから「好きじゃなくなった」時点でフッて欲しい。
「実は前から冷めてたんだけど、今好きな人ができたから別れて」
っていうことですよね。
残酷ですよね（笑）
まあどちらにせよ、「好きだった」期間があるだけいいじゃないですか…
僕なんて、失恋した彼女に、好かれてたこと一度もないんですよ。
ずっと、彼女には他に好きな人がいた状態で、ずっとそばにいたんですよ。
思い返すとホンット落ち込むからやめときます。。。
先日、ふとした会話で友人から失恋した彼女の名前が出ました。
共通の友人だから、まあよくあることなんですけど。
その日からまた、思い出しては悩んでズドーーンと落ちてました。
どーもまだ、立ち直れてないみたいですね。
最近は思い出すことも少なくなって、気にしなくなってたので
もうそろそろ傷も癒えたかなって思ってたとこだったんですが、やっぱり無理でした。笑
その友人は、僕と彼女がなんか軽いケンカでもして気まずくなってる、くらいに思ってるだろうから
悪気なく名前が出ても仕方ないんですよね。
もちろん、気まずくなった原因なんて知らない。
僕が彼女に告白して拒否されて、失恋しましたーなんて言えるわけない。
むしろその友人は彼女とのほうが仲がよくて
二人で旅行とか行ってる仲なんですよね。
じゃあ、彼女の方から気まずい理由を聞いてないのか、って邪推しても
どうせ彼女にとっては僕とのことなんてたいして気にする問題じゃないので、
相談も何もしてないのは確実。
「最近は会ってない」くらいしか聞いてないんじゃないでしょうかね。
そういえば
彼女には僕は必要ないんだろうなあ、って悩みまくってた頃（告った後ですが）、
その友人と彼女の二人で旅行に行った写真見せられて、すげーショック受けたこともあったなあ。
ちょうど疎遠になりはじめて、連絡も取らなくなってた頃で、
僕を誘うなんて絶対しなかったのに、その子にはご飯誘ったり、旅行行ったりしてるって知って
めちゃくちゃショックだったんですよねえ・・・。
でもまさか言えないですよ
「あの子とは旅行行ったりしてるくせに！」
なんてねえ（笑）
女子中学生じゃないんだから。さすがに僕も察しますよ。
そういうことなんだな、て。
友達って難しいなあって思いました。
恋人だったら、別れようとか、嫌いになった、とか言われてすっぱり距離を置くことができるのに
友達って、嫌いになっても、わざわざ言ってもらえないじゃないですか。
もう一緒に出掛けたくない、とか、他の子と遊んでるほうが楽しい、とか
きっぱり言ってもらえたら諦められるのに、「連絡が絶える」みたいな方法しかない。
「僕のこと嫌いになったんなら言って」って言っても「別にそういうわけじゃ…」ってなるだけ。
だからズルズル引きずるんだし、共通の友達にも、もう会ってないことをうまく伝えられないし。
それこそ中学生とかだったら「あの子とはもう絶交したから！」とか言えたんだろうけどなあ（笑）
僕はぶっちゃけ、めちゃくちゃ卑屈です。
被害妄想と自意識過剰がダブルパンチです。
そんな自覚があります。
普段、女性のグチは嫌だとか
私って可哀想的な発言はどうとか文句言ってますが、
僕自身、相当ひねくれてます。
どうしようもないんです。
どうしても、僕が普通じゃないから回りが僕をキモがってるんじゃないかとか
実は変な奴って思われてるんじゃないかとか
そういう疑心暗鬼が消えないんです。
女同士の距離の取り方が分からない
女性特有の愛想と建前が分からない
本当に僕のことを友達だと思ってくれてるのか
それとも本当はイヤだけど義理で付き合ってくれてるのか分からない
だからちょっとしたことで「やっぱり僕のこと嫌いなんだ」って思ってしまう。
やっぱり、スウィーツだとか化粧品とかブランドとか男とか
そういう話ができたほうが楽しいんだろうし
流行りのカフェでキャッキャとグチり合うことができるほうが楽しいんだろうって
僕はどーーーしても、そういうの楽しいと思えないから
顔に出ちゃうんだろうな！
こちとら精一杯頑張ってるつもりなのに。
つまんなそうにしてるから次から誘わない、っていう気遣いだったとしても
それって「自分にとって僕といても楽しくない」ってことだよね。
そんなことをたまに考えてめちゃくちゃ凹んだりします。
だからって誰かにグチりませんよ。グチれませんよ。
｢傷ついてるんだけど！」なんて、言えるわけがない。
本当のことを聞く勇気もない。
金曜、土曜と飲みに出てたので、今日はゆっくりぼんやりした休日を送りました。
唯一、ようやく衣替えの作業に取りかかりましたけどね。
いやー服買うの好きってわけじゃないのに、
なんだかんだ服ってたまっていきますよね。
けっこうもう要らないなって思ったらすっぱり捨てたり、売りに行ったりする方ですが。
あんまりモノに執着しないタイプです。
理想はもっとモノを減らすことなんですけど…なんかこう、
まあ部屋が狭いのもあるんでしょうが、たまっていきますよねー。
ってことで、もう今日はさっさと寝たい気分。。。。
