なんでだろう、なんでかものすごい得体の知れない不安に襲われてる。
旦那さんは本当は私なんか必要じゃないんじゃないか
私はどうしたいのか
私は子供を産めるのか
旦那さんは色々我慢してるのではないか
旦那さんは私との今後の生活どう考えてるのか
なんでしょーもない嘘をつくのか
私は義実家の一員になれるんだろうか
そもそも自分の家で親戚付き合いをほとんどしなかった私ができるんだろうか
そもそも親戚ってなんぞや
親戚付き合いってなんぞや
今更義実家にわたしの居場所なんかあるのか
旦那さんの親兄弟たちは私のことよく思ってない気がする
てゆーか未だにお客さん気分が抜けてない私のせいなんじゃないか
いや兄弟とかってなに？どういう繋がりやら絆があるの？
一人っ子わかんない。
とこにも私を必要としてくれるところはないかも。
私ってなんだろう
だからといって自分の実家には帰りたくない
言い争うのが目に見えてる
仕事で義実家も実家も帰れなかったけど
自分の親にそれを伝えても、元旦に届いたLINEは「いまどこにいるんでしょうねえ？」
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？
こんな気持ちを旦那さんに聞いてもらってもいいの？
いや、かなりのネアカな旦那さんは私の気持ち分かってくれない
人見知りの気持ちも、もう出来上がってキズナが出来てる輪の中に入っていく事にとても勇気がいることも分かってくれない
誰にも言えない。
でも、わたしが悪いんだってことは分かる。
私が人見知りを理由にして積極的に輪に入れない
旦那さん側家族と私の間に線を引いてるのは私自身
全部分かってるけど、なんか不安や憂鬱は消えない。
結婚で家が揉めたせいで、負い目を感じているのも事実
ずっと義実家の人達には申し訳ない気持ちは消えない
どう接していいかわからない。
本当に憂鬱。
なんか分からない。
とにかくわからない。
泣き出したいくらい全くわからない、
憂鬱だなあ………
1人になるととことん考え込む。