きっと、随分前から 私は 相手から 愛情を受けて無かった。
相手にも 伝えた。
けれど…言い訳は 病気のせい。だと…
だけど、私 分かってたんだよね…
喧嘩して 機嫌取る時は イチャイチャ出来る。
でも、自分の機嫌だけで 本人 無自覚で 人の傷つく 一言を言う。
だから、私は 本当は アンタの 行動を 目線で追ってても 気付いてないみたいだから いいんだけど…
私を 見てない人に 私を 理解する事は出来ない。
浮気相手に 愛情を 与える位に 私にも 与えていれば…
私も もっと、我慢したかもしれないね。
でも、私相手に 嘘は必ずバレる。
と、言いきれる位 アンタの事 好きで 見てきたんだよ。
だから、今の アンタの心配は、私との 離婚話ではなくて、私と 浮気相手との 話し合い。
相手に 私が何をするのか？
心配で たまらないんだよね…(笑)
ほっといて！
私は 私の話し方がある。
アンタが 相手を 庇えば 庇う程 私の事を バカにしてる。
私の心配？
相手に 私が 何をするのか？心配なんでしょ？
私が 何を言っても 返事は来ない。
そういえば…私の友達に 昔手を出してて 私は 今の幸せを 壊したくないから 我慢してたなぁ…
なのに…んだ？
バカくさい。
なんか…バカばかりが 庇いあって 私なんて どーでもいいんだなぁ…って実感した。
私は 私のやりたい様にやる。
誰の指図も受けないし、何を言われても関係無い。
私の 気持ちが 分かる奴なんていないんだから…
世界中 私の気持ちは 私だけのものだ。
