頑張って、元気出して、すごいね、全部ありがたい言葉。皆が自分を励ましてくれたり、褒めてくれたりするけど、自分に言ってくれてるような気がしなくて自分の中には入ってこないで全部横を通り抜けてく。口では「ありがとう」と言うけど所詮言葉は言葉。心がこもってるように見せてるだけ。その場しのぎの笑顔を顔に貼っつける、相手の気持ちを害さないように。
あの人はいっつも褒められてるな、いつか自分も褒められてみたいな。そんな風に思ってたのにいざ褒められたら何も感じない。嬉しくもないし、頑張ろうとも思えない。本当に何も感じない。「すごい」って３つの音が自分にあたってるだけのように感じる。「がんばって」これは少し感じる。やる気が無くなってく感覚を。いつも何かと比べられて「あなたもがんばりなさい」と言われ、やる気が失せる。自分の道を自分の脚で進みたい。道が無いなら自分で作ればいい。それが簡単なことじゃないのは分かってる。自分が怠けたら悪い方に、努力すれば良い方に進むなんて誰もが分かってることだろ。
自分の口からは不満しか出てこないんじゃないかと最近思う。都合が悪いことが起こればグチグチと人のことを悪く言う。自分でも分かってる、それは最低な人間がすることだって。だけど、吐き出さずにいたら頭の中がパンパンになって目から流れ出そう。男としてそれは避けたい。それだけじゃなくて、そうしたら自分が粉々になってしまいそうだから。「捻くれた心の持ち主だな」そう言われ、また腹が立ち。またそこで口が何かを零しそうだったから歯を食いしばって耐えた。「誰かに相談すれば？」してるじゃないか。気付かないだろうけど。
今の自分ではこの悪環境を乗り越えられない気がする。毎日のように毒を吐き、友達が一人もいなくなるんじゃないか。そう不安になったけど友達なんかいらないかもなんて思う自分が嫌になる
自分で言う奴はそれ程でもないって言うけど、自分は相当性格が悪い。直したいけど直せない。直そうと思えば悪化する。今の自分は嫌いだ。いつになったら抜け出せるんだ。
