私は私の一番の親友になろう
出来なかった、失敗した、身動きがとれなくなった、
そんな親友がいたら…
失敗して落ち込んでる人に「あなたが悪い」と責め続けますか？
責め続けられた人はどうなりますか？
そんな残酷なこと自分にしてきたのかなぁ…
親友になって、心も体も全部一緒にやっていこ
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あるTVを見て思ったこと。
病気がある子たちがとても前向きでした。
自分が病気なこと
境遇に対しても社会に対しても恨んだりしてない。
病気だからと心が卑屈になるのでなく
心が前向きさを選んでいて、
病気であるからという理由でなにかを消極的になったりしない。
その子たちと私とを照らし合わせるのは違うのかもしれないけれど、
私が自分のどこかを非難したり蔑んだりすること
私にとってなにもいいことにならないように思いました。
◯◯だから前向きになってはいけない ことなんてない。
◯◯だから前向きになって良い ってことでもない。
◯◯であっても◯◯でなくても
前向きな心のほうを選んでいくと、清々しくいられる。
生きてる心地がいい。
あの子たちがいろいろ教えてくれた。
ありがとう。
‘こうでなくっちゃ非難される’
という思い込みがある限り、前向きさなんて選べない。
「‘非難される’だから‘頑張る’」
こんなのでは、自分に積極的に生きてるなんていえない。
生きる動機がまったく違う。
＊絶対のノルマ＊
絶食しなければならない
ランニングをしなければならない
熱いお湯で半身浴をしなければならない
腹筋、背筋、ストレッチをしなければならない
『絶対！の絶対！』だったので、体調・心の調子は完全無視。
完璧にこなさなければ罪人になります。
もうこれって強迫観念です。
経験した人しか分からない苦しみ…
「それをせずにいられない…」
今の私は、
絶食しない
ランニングもしない
週１の適温でのTV見ながら(浴室TV付き♪)半身浴
少しだけストレッチ
もちろんスタイル良くなりたい気持ちあるけど、
それより今は体調と心の調子を優先させる練習中
というより、
必死さ隠して平然を装おって維持させる体型は
痩せてても、同時に、こんなこと続けるむなしさも感じてた。
生き方も同じです。
理想にしてた40キロ前半の体重、
私にとっては体と心を引き換えにしちゃいます。
体も心も健康でいられる体重を受け入れていきたいです。
それが世間一般には、
「サボってる」ってことになるのなら
「だったら私はサボります！！」
心を引き換えにだけはもうしないでおこう
とはいっても
食べ過ぎたら過剰に怖くなったり、鏡に写る体に過剰に落ち込んだり、痩せてる人を見て過剰に羨んだりしてます。
まだまだそういうことがありますが、
ひどい時期は過ぎたんだなぁと思う(>_<)(>_<)