手帳と今年度の目標

なんだか気が向いたので本日も更新。

システム手帳を買ってから、なんだかいろいろ書き込み大欲がすごいので、3年目の目標をいろいろ考えた。

仕事のこともプライベートのことも。

少しずつ気持ちが前向きになってきているので、ここ最近はとてもいい傾向。

youtubeでエッセイ動画をたまに見るんですが、こちらも頑張ろうという気持ちにさせてくれます。

その方に感化されたというのもあるのかもしれないです。

特に誰に向けて発信するでもないブログを書いちゃうくらいに。笑

仕事は３年目なので、これまでの２年間やってきたことを生かしつつ、それ以上の成果を出せるように頑張る。

これからはできて当たり前になるんだから。段取りよく。

本番よりも事前の準備を特に念入りに。やりながら考えるのではなく、ある程度考えて流れが固まったうえで行動できるようにすること。

これが目標です。

いままでは何となくその場を見ながらやってきたので、これからは自分が主体で回す仕事は特に、準備を念入りにして周囲に的確な指示を出せるようにしたい。そうなるように頑張る。

プライベートのほうは、正直言うといい加減そろそろ結婚したい…笑

これはもう向こうのタイミング次第なのですが。

今年の１０月で付き合って５年を迎えるし、私も仕事がだいぶ慣れてきたところなのでいい時期なんじゃないかなー。

どうなることやら。

年度末

久しぶりにブログを書きます。

このところここに来なかったのは、調子が良かったからです。

不安症が大変なこともちょろっとありましたけど、ここに書かないとやばいくらいひどくなることはありませんでした。

就職してはや2年が経過しました。まだまだ新人気分なのに、気が付いたらもう３年目に入ろうとしてます。

ほんと、１年が短く感じるようになってきた。

私の部署はちょうどいま時期が一番忙しい時期です。ストレスも半端じゃないですが、それでも安定してます。

心療内科を変えたこともよかったのかもしれないし、薬がきちんと効いてくれてるからかもしれないし、私がだんだん経験を重ねていく中で図太くなってきたからかもしれません。

たまに調子が悪くなることもあるけど、それでも何とか頑張って行けそうって思えるようになってきました。

ひどい人もいるけど、でも、悪い人よりも優しい人のほうがはるかに多かったことが救いです。

去年はパワハラ上司のせいで休職しましたが、それでも何とか頑張れました。

さて、いろいろあった令和２年度がもうすぐ終わるわけですが、令和３年度、社会人３年目はいい年にしていきたいと思います。

もっともっと成長していかないと。

最近システム手帳を買ってみました！

本革なので、経年変化を楽しみつつ長ーく愛用していきたいです。

手帳がいい味を出し始めたころには、私も味のある人間になれるといいな。

この手帳と一緒に成長していこうと思います！

それでは。

できたこと、うれしかったこと

先日新しい心療内科に行ってきました。

ホームページを見て何やら勘違いをしてしまったようで、心理療法はやっていないとのことでした！笑

でも、今までの先生に比べたらはるかに話しやすいので、やはり転院してよかったと思います。

そこでの診察で言われたのが、できたことを毎日探しましょうということ。

仕事で不安に感じたことを話したとき、正しく対応できているのに自己肯定感が低すぎるという風に言われました。

それに、できなかったことにフォーカスしすぎるとも。

できたことを見つけて記録していきましょうとのこと。

３つでも５つでも。できなかったことも反省しなきゃですが、そればかりにとらわれずに、できたことは大いに褒めましょうということでした。

とはいえ今日もできなかったことにばかりとらわれて、うなりながら運転して帰ってきました。

そして何日ぶりかのブログを書いているわけです。

今日うまくいかなかったのは、業務上必要なデータを他課に利用申請しに行くこと。

こういうデータが欲しいとは言いましたが、私は「いつまでに、どのような形式で」というのを伝え忘れていたためにちょこっと混乱が起きました。

まあ、「これどうやって渡せばいい？メール？」と聞かれただけなんですけど、こういわれて私はしくじったと思ったわけです。

たったこれっぽちのミスでうだうだしてしまうのです・・・。自分はダメな奴だと。

でもこれは次からはもっと上手に説明できるだろうし、２年目のペーペーなんだから仕方ないし、普段やらない業務なんだからなおさらだし、どんまい次に生かそうと考えるほかないです。

できたことを考えるならば、他課の課長にハンコをもらいに行ったり、担当者に説明してお願いするのとか怖くてほんとに無理と思っていたけど何とか今日１日で３か所全部片づけられたということ。

これは去年の自分には絶対無理でした！

ちゃんと少しずつ不安症もよくなってきているし、自分自身も成長している証ですね。

私、ほんと大学時代の一番不安症がやばかったころに比べたら着実に好転していってると思う。

治療と、あと加齢のおかげかもしれないけど笑

毎日少しずつできたこと日記、うれしかったこと日記を書いていければなーと思います。

毎度乱文失礼いたしました。

新しい病院へ

明日…というか、日付変わったのでもう今日ですが、新しい心療内科に行ってきます！

土曜に今まで通っていた心療内科の先生から紹介状をいただいてきました。

薬だけの治療でしたが、それでも受診する前よりはよくなったと思います。

でもやっぱり、考え方を変えない限りこれ以上の改善は難しいと思い、心理療法もやっているお医者さんへの転院を決めました。

今までの先生にも感謝しています。

お世話になりましたと言って、最後の診察を終えました笑

次の病院はどんなところかドキドキです。

もっと良くなるといいな。

明日は1日年休もとったことだし、医者に行った後はのんびりお買い物して楽しもうと思います！

仕事に行けなかった

三連休明け、今日は仕事に行けませんでした。

仕事に行くのが怖くてお休みしました・・・・

係長と、私の隣の席の先輩が結構意地悪な人で、いつも仕事が怖くて仕方ありません。女ってホント無理。

怖すぎる。

ただでさえ全般性不安障害のせいで毎日つらいのに。

不安障害の症状が出てても、私の場合はそれが周りには伝わりづらいです。

はた目には普通に見えるといわれました。

それでも毎日つらいんです。

なんでもなさそうに見えても、何でもないときなんてないんです。

不安を感じない日なんて皆無です。

電話も窓口も怖い。

いつもおびえながら仕事してる。

わかってるはずなのに、間違っていることを電話で教えてしまっていたらどうしよう。

対応中はいつもそんなことを考えてしまって、相手方には少し不信感を与えているのがわかります・・・

自分が言ってることが自信がないから、確認の意味で隣の意地悪な先輩に聞いてみるけど、その先輩、あきれたような顔で教えてくる。

それの顔を見るのがほんとつらい。

なんでそんな顔するんだ？

私だったら、自分を頼ってくれた人にそんな顔はしないぞ。

自信がないなら自信をもって返答できるようにもっと勉強すればいいのかもしれないけど、でもそれでも私はきっと自信なんてないんだろうな。

死にたい。

仕事辞めますっていう勇気もないもん・・・

なんで私採用されちゃったのかな？？？

公務員なりたくてなったのに、結局向いていないのかも。

明日は仕事行けるかな？？