【許し】

私は、昨年3月、30年間勤めた小学校をやめた

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退職金の大部分を海外投資に回して、運用利益で暮らしてきた

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だけど、突然、投資のお金がすぐにはひきだせなくなり、

私は、人生初

生活費にも困るようになった

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今まで、

行きたいところに行き、

会いたい人に会ってきた

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だけど、

行きたいところに行けない

会いたい人に会いに行けない

そうなって初めて、

行きたいところに行く自由があったことが、なんて豊かなことだったのか、、、

今、痛いほど感じてます

こんな毎日の中で、

仕事がなかなか見つからない

どうしよう‼️

友達が自由に旅してる

いいなあ、、、

いろんな思いが交差して、気分の浮き沈みが激しい

そんな私の状態を知って、

ひろちゃん

@hirokosakurai333

が、一緒に瞑想やろうって誘ってくれた

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ひろちゃんから、

「お母さんのお腹にいた頃のともちゃん、ありがとう❤️　0才の頃のともちゃん、ありがとう❤️、、、って、一才ごとに、過去のともちゃんにありがとう❤️って言ってみて」

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って言われてやってみた

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母のお腹にいた頃のともちゃん、ありがとう❤️

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0才の頃のともちゃん、ありがとう❤️

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1才の頃のともちゃん、ありがとう❤️、、、

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59才の今の自分まで、ありがとう❤️って言ってたら、

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私は自分を置き去りにして、母を優先させて、母を笑顔にするために、長い人生を歩んできたんだ

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長い人生をかけてまで、、、

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私って、すごく頑張ってきたんだなあって思って泣けてきた

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母から、

実家にも寄り付かない親不孝な娘

と言われてきたけど、

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私、小さい頃から、ずっと、自分を置き去りにしても、母を優先させてきたんだ

ただ、ただ、母を笑顔にしたい、その思いで、、、

だけど、これは、私が勝手にやってきたことだから、母は、私が精神を病む程の思いでやってきたとは気づいていないし、

世間体を異常に気にする両親だったから、

家庭内のいざこざは誰も知らないし、

私が小さい頃から、母の相談相手になってきたことも

誰も知らない

今から、2年半前に、

私の中から、

もう！

いい加減にして！

お母さんより私の話を聞いてよ！

って叫びみたいな声が聞こえてから、

母に会いに行っていないし、

電話で話してもいない

実家に寄り付かない私

この私の姿だけが、

母や、叔母、叔父たちには目についていて、

親不孝な娘に写るらしい

なぜ、母に会うことが無理になったのか、、、

そこには、

誰もフォーカスしてくれない

誰もわかってくれない

そう思ってきた

だけど、

母と接するのは無理！となってからも、

私もまた、

もっと、母にしてあげられることあるんじゃないか

もっとがんばれないの！

って思ってた

どんだけ、母優先の人生を歩んでるの⁉️

私は、母がかわいそう、、、って思ってきたけど、

私の方が

私にわかってもらえなくて

私に置き去りにされて

よっぽど、かわいそうじゃん‼️

私の人生、すみからすみまで知ってる私に、

もっとできるだろう⁉️

って言われたら、

誰もわかってくれないってなるよね

誰かにわかってほしいと思っていたけど、

わかってほしかったのは、私

１歳ずつ、私にありがとう❤️って言っていたら、

こんなに親孝行の娘、いる⁉️

私って、世界一親孝行じゃん

もう、十分だよなあ

よく頑張ってきたねぇ

すごいよ、私

って思ったら、

私の中にあった硬い硬い氷のかたまりがとけはじめた感じがしています

大好きな

ここんのさんのランチ

コーヒーもついて、1200円