昨日は母の誕生日だった

電話がかかってきたが、話すのがきつかったから、電話にでなかった

かわりに、メールを出した

夕方、また、電話がかかってきた

自分に、電話に出られる？と聞いて、出るのがきついと感じたから、出なかった

誕生日くらい電話に出てあげないとかわいそう

きっと寂しがってるだろう

罪悪感が出てきて、モヤモヤした

でも、電話に出るのが辛いんだもん

仕方ないよね

って自分を許していたら、罪悪感が消えていった

罪悪感を感じても、立ち直りがはやくなってきてる

これは、すごい進歩だと感じた

私は、私の周りの友達とは感じ方が違うところがあって、小さい頃から孤独感があったし、

悩みを打ち明けて共感し合える人がいなかった

親に会ったり、話したりするのが辛くて悩んでいる私は、おかしいのか？

わがままなのか？

自分一人で抱えて、ずいぶん苦しい日々をすごしてきた

15年前にうつになって、カウンセリングに通い始めた

カウンセラーさんに、

ほんと、辛かったですね

親に会ったり話したりするのが辛いのは仕方ないですよ

って言われて、心底ホッとしたの

ああ、私、おかしくなかったんだ！

って

3年前には、岐阜のカウンセラーつぐみさんに出会って
『★大切に育ててもらったのに…』昨日の癒し講座で満たされていたのか気候が涼しくなったからなのか昨夜はぐっすり眠ることができ朝の目ざめもゆっくりでした。今日は日曜日なのですね。。…ameblo.jp

私は、アダルトチルドレンなんだとわかって、
アダルトチルドレンとは？症状や、生きづらさの原因は？回復のアプローチや取り組み方も解説します【LITALICO発達ナビ】アダルトチルドレンは、「子ども時代に、親との関係で何らかのトラウマを負ったと考えている成人」のことです。自己認識の概念であり、医学的な診断名ではありません。ここでは、アダルトチルドレンの心理の特徴や、二次的に現われやすい症状、生きづらい状態から回復するための方法などを解説します。h-navi.jp

しかも、私みたいな人がたくさんいることもわかって、さらに、ホッとしたの

でもね、

それでも、

自分が、親と話せない自分をなかなか許せなかったから、しばらくすると、罪悪感がでてきて、

また、

大丈夫

あなたは悪くない

仕方ないのよ

って言ってくれそうな人を探して、

許しの言葉を求め続けた

でも、自分が自分を許さない限り、罪悪感が出てくるし、

私の辛さをわかってもらおうと必死になればなる程、わかってもらえなかったりして、

どうせ、わたしはわかってもらえないんだと、すねたりもした

最近、やっと

私の人生を

すみからすみまで知っているのは私

その私が自分がどれだけ辛かったかを知っている

なのに、その私が自分をわかってあげなくて、誰がわかってくれるの？

⬆️これなんだってわかってきた

私は、ずっと外側に自分の理解者を求めてきたけど、

私の一番の理解者は私だった

私にわかってもらいたかったの

だから、

どんなに、今までの思い込みがうずこうが、

どんなに罪悪感が出てこようが、

私が、少しでも、母に会いたい、話したいと思うまでは、このままでいることを自分に許したいと思う

今はまだ、

頑張って、自分を許してる感じだけど、、、

いつか、自然に、力まずに、

自分をまるごと許せる日がくるだろう

大丈夫だよ

ラブちゃん