教員。適応障害で半年休職。睡眠障害＋ストレスと闘い続けた結果「うつ病」2回目休職。苦しんでいる教員の方の目に届け！
実家で静養を始めて早3週間が経ちましたが日に日に、なぜか、やる気と興味が減退していくむしろ3週間前の方がピアノ弾いたり読書したり勉強したりしていた気がする…今はもう何もしたくないTVの音も聴きたくないし布団の中で横になっていたいできることなら何も食べたくないどうしちゃったんでしょうとりあえず、何かしたいなって思えるまでじっと耐えて待つしかないのかなと思います。同じ経験してる人いませんか？コメント下さると嬉しいです。
お久しぶりです。しばらく、気分が落ち気味で更新できませんでした。ここ数日は少し元気だったので良い天気だし散歩に出かけよう！と思って、今日は張り切って散歩に出かけました。しかし…あれ、もう帰りたい。無理。と途中でなってしまい助けもなく頑張って帰ってきましたがまた気分が落ちて今は布団の中です。頑張るなら少しずつ焦らずモットーにしてたのになぁ。今日はずっと布団の中かもしれません。おやすみなさい
うつ病を受け入れて生活していますが今は何がきっかけか気持ちがどん底です。昨日は上々だったんだけどな…苦笑これがうつ病です。今は何も気力がありませんが、這い上がったらまた書き始めます。
ここ2年寝れないが続いている。睡眠障害というやつです。今日のうつ病テーマは睡眠障害。この2年心療内科を欠かさずに通院していたのも睡眠導入剤欲しさのため。最近、休職して実家にいるはずなのに睡眠導入剤で夜に寝れないんです。寝るのは２、３時酷くて５時。仕事をしてる時は昼間はアドレナリンが出ているのか寝れなくても動いてたんですが、実家では昼間の眠気が半端ない最近その睡魔に負けて昼寝をしてるので夜は眠れません。昼夜逆転うつ病ではよくあることらしいです。好きな時に好きなように寝て、起きて、最近は調子は良いですがそろそろ戻したいですね。時差ボケと一緒と思いたいんですけど、今日は早く起きて昼寝をしないで生活のリズムを作ってみようかな。あ、リズムって大事らしいですよ！リズムについてはまた後で…さて何時に寝れることやら…
こんばんは。仕事仲間が、うつ病なりたての私にフツーに仕事の内容を送ってきて胸がザワザワ私は仕事から離れるために休んで実家に帰ってきたのに配慮もなくフランクにメールしてくるその神経。余計なことをしないで…と思っている今日の夜です。テーマは自分がないうつ病と診断される前まではフラフラになりながら疲れている病んでいることに気付かないフリをして働いていました。それを心配に思ったらしい同僚、知り合いによく聞かれるワードがあります。好きなことなんですか？趣味はなんですか？何かリフレッシュ方法はありますか？いや、ないです（笑）自分の心を整理するのに精一杯だし家帰ったら仕事のこと考えるならできることなら早く寝たいし休みの日ないし休みの日があるなら寝たいしなんて思ってました。今振り返ってみると…あれ、私好きなものってなんだろう食べたいものってなんだろう何がしたいんだろうやりたいんだろうどこに行きたいんだろうあれ、自分がないそうなった原因は相手に合わせて相手のご機嫌を伺い相手にに嫌われないようにする私の資質から。でも、私だってやりたいことしたい！そう思って休職中は気が向いたものを気の赴くままにやっていこうと思っています。あなたも、自分がないと感じたら一度休んで、自分の心に聞いてみて絶対に。自分の人生を生きていこう
いつもうつネタを発信してますが、今日は幸せネタを。地元の唯一の友達(私だけそう思っている)と、ランチしてショッピングしました！ショッピングっていつも疲れるので一人ですることが多いのと、うつ病発症前は激務で服すら買いたいという欲求がなく全く物を買っていなかった…(その分酒に回っていた)それが今日は友達とショッピング！今の体調で乗り切れるか心配もありましたがここにきて一気に物欲が爆発し今で買えなかったかわいい服化粧品、雑貨などたくさん回ってゲットしました！友達がとても良い子でゆるく、否定もせず、優しいので私もほんわかな気持ちになるし今日1日ショッピングできたのはこの子のおかげ！こういう地元の友達をずーっと大切にしていこうと思った、プチ幸せでした。
こんばんは。今日のうつ病のテーマ復職についてです。私は1回目の時、適応障害と診断され休職そして2回目はうつ病と診断され休職「もう休職はしたくない」「もっと自分をコントロールしたい」「強くなりたい」でも復職したら、また同じことを繰り返すのではないか・・・不安でいっぱいです。そんな時、ある情報を聞きました。リワークプログラムというものです。復職プログラムということですが心療内科などの医療機関でもやっていて（もうご存じの方ごめんなさい）３ヶ月～復職まで普通の勤務と同じ時間、そこで認知療法のプログラムをこなしていくらしいのです。学校の復職プログラムってただ学校に行く練習なので、自分の行動や思考を振り返れる1日になるなら真っ先にやりたい！と思いました。それには私は各所に手続きがあるので・・・決まりましたらまたご報告を。皆さんがこういうものもあるって知っていただけたら幸いです。
昨日、クールダウンということを話した矢先母と些細なことで口論となって物を蹴ってしまいました。暴れてしまいました。薬の場所はどこか家中探してしまいました。母は泣いていました。パニックで不安で前はこんなでは無かったのにどうして…でも自分が止められません。落ち着くまで時間がかかり、母が声を絞って「今日は隣で寝なさい」と。昨日は母の隣で泣きながら寝ました。朝早く目が覚めて寝れなくて、結局上に布団を持って行ったけど私はやっぱりうつ病を治したい前みたいに笑いたい今日はある機関に相談してアドバイスを受けたので、それを夜にでもご紹介できればと思います。そんな、パニックな、昨日でした。
「いいね」をつけてくれる方が少しでもいて、私の文章を読んでくれているんだと嬉しく思います。今日のうつ病のテーマは気持ちの波についてうつ病じゃなくても誰にでも気持ちの波ってあります。「嫌だなぁ」「これは嬉しいなぁ」「悲しい」「今日は楽しい！」何度も言いますが私はうつ病専門家ではないので体験談でしか話せませんが、うつ病になったときこの波が激しくなったことに気が付きました。特に「嫌なこと」「悲しいこと」のマイナス方面へ落ちる角度。底までいってしまうともう終わり、抜け出せなくなってしまいます。仕事をしてた時は本当に些細なことがグサッときて安定剤を飲んでも飲んでも涙が滝のように溢れ出ました。これで「何かおかしい」と思えばよかったのですがそのまま仕事を続け、うつ病という流れです。休職した今でも、それはあります。もちろん仕事をしていた頃より回数は減りましたがその分、マイナスなことに対して敏感になりました。本当についさっきの話ですが今日の気分はあんまり良くないなぁと思っていた矢先妹が「死ね」「くそ」「きたない」とふいに言葉に出したんです。その言葉が私はすごく嫌で、反応してしまい「その言葉、言うのやめて」というと、反抗されてしまいました(^^;姉妹だからもちろん、反抗されるのは頭ではわかるんですけどパニックになっちゃって母に「薬ください」と言って自分の部屋に駆け込みました。細かいことに、まだ反応してしまうということは心がまだ回復していないんだと思いました。クールダウンという言葉を教育界にいたときはよく使っていましたが、今は自分の部屋がその場所です。気持ちの波が激しく出たときはクールダウン今まだうつ病治療中の私が正しいか正しくないかはわからないけれど実践している最新のことです。他の方も、気持ちが落ちたときやられていることがあれば教えてください。共有しましょう。
こんばんは。皆様、台風の大きな影響はないでしょうか。どうしてもスポーツの秋なので天気の影響を受けやすいですが、何よりも命が大切。どうかご無事で。今日のテーマは睡眠導入剤です。といっても、私は専門家ではないので、実際に使っている状況・体験をお伝えしますね。昨日、０時に薬（睡眠導入剤）を飲んだのにも関わらず３時に寝てしまった私。原因は、スマホをいじっていたからです。睡眠導入剤は色々な種類があって実は私も細かくは知りません。医師に処方された薬を信じて飲んでいます。今の薬は少しでも睡眠にベストでないものをしてしまうと薬を飲んでも簡単に眠らせてくれません（笑）例えば・・・お酒を散々飲んだ夜の薬（本当はダメですよ！）スマホなど電子機器をいじった後の薬昼寝に使うとき（イレギュラーな時間に飲んでしまうとき）などなど。掟破りをしたら、簡単には効いてくれず、反省します。薬があってないのかもしれませんが、掟通りに飲むとすっきり寝られるので私の処方のしつけにはいいかと思っています。睡眠導入剤で気を付けることとにかく飲んだらすぐ布団に入る何もしない、外にも出ない、LINEしない寝れなくても、処方以上飲まないこと最初の頃、体が導入剤に慣れていなくて話した言葉を忘れたり（健忘）LINEに変なこと送っていたり（奇行）薬を飲みすぎた次の日学校に行き、朝の打ち合わせもぼーっとしていたりなんてことよくありました。それだけ気持ちが不安定だったということです。「処方通り飲む」ことは、自分をこれ以上落とさない最大の遵守しなきゃいけない事項です。前回も言いましたが、これができなくなったとき、他の助けが必要となります。薬に頼る気持ち、私は何回も失敗したからとてもよくわかります。共感していただける方、悩んでいる方、私はAmebaは詳しくないのですが、是非、何らかのアプローチでつながることができたらと思います。
薬のコントロール今日のうつ病テーマは薬のコントロールあくまで私自身が体験していることなので必ずしも全員が当てはまるものではありません。約２年前、適応障害との診断を受け私と薬はそこからスタートしました。今飲んでいるものと種類は違いますが①睡眠導入剤②安定剤初めての睡眠導入剤は強すぎてわけわかんない文章をパートナーに送っていたりどちらかの薬を飲んでから話した内容は次の日覚えていなかったり目がうつろだったり。あるあるです。とにかく周りに迷惑かけないように上手く付き合って２年間毎日飲んでいました。一番怖いこと薬の多量摂取です。ここ２年、本当に不安定になったとき、睡眠導入剤を処方された限度より多く飲んだり安定剤を職場でがぶ飲みしたりしました。不安感の強い方は同じ経験があるかもしれません。私自身も、不安になった時のよりどころが薬ドラマのように大量に飲んで、明日の朝死んでないかなぁなんて思ったことも。でも、それは昔の話で今は安全な薬ですから、次の日はすっきり起きましたが・・・。コントロールができなくなったのは３、４月頃からです。不安になると多く飲む・・・↓病院へ行ってまた薬もらう↓また多く飲む↓もう薬出せないから少し強めのを出してもらうエンドレス。最終的に、私はうつ病となりました。ここまでいくと、一人で薬の管理は本当に難しいというか、もうできないと思いました。私がたどり着いたコントロールの仕方は家族に協力してもらうこと今は自己申告制で母に、「眠ります」と言うと処方分だけ手元に出してもらうシステムでやってます。一人暮らしの人には難しい。現に私も一人暮らしだったわけですから。でも、一人で管理ができないところまでこれを読んでいる方もきてしまっているのかもしれません。もう、それは危険信号です。自分じゃ処理できないくらい背中には大きい不安が乗っています。早くその荷物、おろしましょう。薬をコントロールできる立ち位置まで、まずは戻りましょう。それから、家族なり、パートナーなりあるいは一人でもコントロールできる方法を見つけていきましょう。薬はうまく付き合えば自分をラクにしてくれます。上手く付き合っていくために、私は休職をしました。私の経験、参考になればと思います。私がなぜうつ病になったのか？は、また時期が来たら・・・
なんとなく、今日は調子がいい日今日は調子が悪い日朝の出だしで感じるんですが、今日はなんとなくダメだなぁと思っていた日でした。お天気も良く明日は雨ということで散歩がてら図書館へ行き、（地元に新しくできた）かなり落ち着くスペースだと判明。天気が良い日はここで過ごしたいと思った。居心地がいい図書館を見つけて少し気分もワクワクしていたはずなのですが仕事のことをふと思い出してそこから一気に心が沈んでしまいました。職場で受けた心の傷は、まだまだ深い。それでも、実家に人がいて、安心するスペースがあるのは非常にありがたいことで少しずつ、焦らず、浮き沈みしながら前の自分を取り戻したいなぁと思っています。やっとPCが復活し、実家でも使えるようになったので同じようにうつ病や休職中で悩んでる人のためになることを配信していくようにしますね。（まずは私も、一歩ずつ。）
ついに実家へ帰ってきた一声目「暇なら手伝って」軽はずみで言った言葉がこんなにもグサリと刺さるとは母、妹は基本ヒステリック系父、私は基本和み系うーん実家も実家でキツイがうつ病になった以上、治すためには家族の協力が必要！それを理解してほしい。まだ1日目なんで、今週の私の目標はぼーっとして、好きなことをする！実はこの「好きなこと」が私はないのです。それを好きなことを見つける週間にしていきたいですね！ゆったり、のんびり、好きなこと！
今回の療休は自分でも完全にうつ病だと思って受け入れたので、まずは実家に帰って家族の理解と協力を得たいと思います。もう1つ、家で1人でいると何か変な気が起きそうで起きた時に助けてくれる人が多いわけでもなくて、それなら実家で、安全にこの土地を離れて静養もいいのかなと思いました。2ヶ月間実家での静養の良し悪しは今後書いていきますね。
昨日は、休みをいただいたから治すよう、ピアノ弾いて、本読んで、ご飯作って、掃除して、洗濯して…とやってたら、本当に些細なことがきっかけで子どものように大粒の涙を流してギャンギャン泣いた。彼が一緒についててくれたけどもう家にはいたくない衝動になってゴメン！クールダウンしてくる！だけ言って逃亡した。いや、けっこう重い話。彼はなんと言ったかというと「ウン、いってらっしゃ〜い」戻ってきた時は「おかえり〜」と言いながら、カレーの匂いがムンムン。焦らせることもなく変に励ますこともなくただそばにいてお料理作ってくれる。(お料理作ってくれるのは特典だけど)あぁ、きちんと休んでまず、きちんと休めるようになる自分になって彼の前に立とうと決心した。明後日、一人暮らしをしている場所から2ヶ月間実家に帰ります。上京してからずっと時間に追われていた。10年間。心を取り戻しに田舎へ…
休職してしまいました。カウンセラーさんと相談し、セカンドオピニオンとして行った病院にうつ病ですねと言われカタカタと診断書を発行私、うつ病なんですか？と何度も聞きました。返事はそうです、と。泣きながら学校に診断書を提出しに行き今はひとまず自宅で静養中です。これからいろんな行事が控えている中で、このタイミングでの休職はあまりにも痛手すぎるし子どもたちが一番悲しむでも上司にはそれでも自分の心が一番大 切だからと言われました。十分に頑張ってかなり傷付いてきたんだと認識されることを少しずつ進めてみましょう相談していたカウンセラーさんの言葉。そっか、私傷付いてたんだ色んなことに。傷付きすぎて、自分の好きなものリフレッシュ方法自分の生活、家事何もわからないし、疲れ果てて何もできてなかった良い時間をもらったと今は頭を納得させて、休職始めの今日からの日々過ごしていこうと思います。
現実私の仕事は中学校教師ですが、、教員をしていてプライベートが充実したことはありません。常に毎日、仕事に拘束されています。朝起きたら、だいたい子どもや仕事の夢で起きます。起きたらまず学校いってからあの仕事をこなして次はこの人に声かけてあ、あの仕事どうなってるかな？なーんて頭にに浮かべながら、洗顔したり、支度をしたりしています。そのうち朝家から出るのが億劫になり安定剤という麻薬を飲んで出勤しています。実は…教員辞めようと思っています。ひとまず任されている仕事はこなします。それ以上の仕事は、していきません。辞めます。辞めることに関してはまた別のブログで書きますが一言でいうと、安らげる場所がここにはない仕事にも家にも、街にも…私の人生って…とほほ
地元に帰ってきております。東北。私は野球が好きなので、高校野球で東北は盛り上がっております。自分の県が負けても東北が残っていれば そちらを応援する。東北人は誰もがそう思っている、はず。地元に帰ってきて地元の人と数人会いましたが、空気とか言葉のチョイスとか気にせず、ありのままでいられますね。のびのびと広い土地で、あ〜幸せと思いました。時間がゆっくり流れる。そんなところに身を置いて、心休めたいものです。
「私とはこんな人です」良い面いつでも誰にでも笑顔で接する思いやりがあるまず相手の立場に立って考える模索するのがわりと好き優しい(らしい)相手の今欲しい言葉が言える一方、悪い面人の目や評価をとても気にする自分の思っていることより先に相手のことを考えるが故に、自分の考えてることが何がわからなくなる自分の感情を押し殺して笑顔を作る人の見えるところではキチンとする(いわゆる良い子)が、裏ではガサツ自分のことは後回しこのブログを立ち上げたのは、私のような当てはまる人ってたくさんいると思ったからです。最初は相手の様子を伺う幼少期から始まっていた。相手に合わせて、相手を受け入れて、認めて、そして上手く立ち回る。それがずっと良いと思っていた。でも気付いたら27歳。良いと思っていたことは裏を返し、悪いこととなっていた。自己主張がない、何を考えているのかわからない、もっとリーダーシップを発揮できないのか、云々。アサーショントレーニングという言葉がありますけど、いわゆる自己主張の仕方ですね。何度その本を見たことか。自分とは何かわからないけど、その自己啓発本を読み漁り、家に積み重なっていくのをみると、「自分」って何かわからなくなりました。色々調べてみると、今の世の中の流れが、そういう人を生み出している(求めれているからそうならざるを得ない)のは僅かながらに感じています。これで良いのよ、自分のやりたいことをやりなさい、と優しく育てられた私たち。今や、人前で上手く話ができるプレゼンテーション能力、コミュニケーション能力、情報処理能力、科学が進んで育てられたことと求められることのギャップを感じている。何を悪いと言っているわけではないのだけれど、同じように思っている人が、自分のことを共有できる場にできれば良いなと思い、こうして長々と語っています。普段のつぶやきは短めに、学んだことを発信してければと思います。
