夜

泣きたくなって泣いた

かなしくって泣いた


あの人に会いたいキモチがいっぱいで

止まらなくて



さようならしたのに

メールの返信を待つの



もしかしたら来るんじゃないかって

明日は休みだからもしかたらって



また、いつもみたいに電話で


『今日会える？』って

『大好きだょ』って


忙しくても電話くれたあの時みたいに



笑いながら話せるんじゃないかって





あるわけないのに

何度メールしたって来ないのに






本当は全部騙されてたんじゃないかって
思いたくなるほど苦しくて


でも読み返したメールには優しいあの人しかいなくて







いつだってヘラヘラしてたかった


泣きたくなかった。

笑ってたかった。





お別れの電話のときも


あの人の邪魔になりたくないっていつも思ってたから


すぐに
『いーよ別れよ』
って言ってさ






最初は切れてた
遠くにいっちゃうこと
どうしてつたえてくれかったんだろうって
なんで、勝手に決めたんだろうって




怒って電話切ったら
すぐ泣けてきちゃって

テスト勉強に英単語読んでたけど
読めなくて
声でなくて
すんごい泣いちゃって


でも親にばれたくなかったから我慢して





次の日に学校行ってみんなに会っても普通でいた

涙目になってたらしいけど

知らない





ただ笑ってたかった

友達には笑顔で接したかった


けんかっていうか


本気の仲わるくなるとかやだから出来るだけ笑顔で

出来るだけおしゃべりで


あの人からメールとか来なくて
もうあきらめようって思ったくせに
今までのメールに保護したり


アドレス消さなきゃって言うわりに消せなくて




泣くことなんてなかった


ただの人だった

少し運動神経よくて少しかっこよくて少し性格よくて

でもあたしは全部大好きだった

この人だけ

前に進めないのは

進みたくないのは






悲しくて苦しくて






ケロっとしてる時期もあった


なんともなかった



夜は携帯の電源オフにしてた




来ないと思って






でも最近、また電源つけるようにした

もしかしたら、あの人からメールがサーバーで留まるかもとか
電源切れてると電話のお知らせないんじゃないか
とか


そんで夜１２時頃
あの人の電話を待ってる自分がいるの


気付いてるくせに気付かないふり





言い訳する





細木数子の運命表であの人とあたしの結婚するのにいい時期が２６才だった


手相の占いであたしの運命の相手と結婚できる年が２６・７・８才だった


ただそれだけなのに




嬉しくて嬉しくて




あの人にメールした

『決めた！・・・・のお嫁さんになる』

って






メールは返ってこない






別れてから１回会った時に

ちゃんとメールかえしてねって言ったら

忙しくいから難しいわ

って






本当は引越しじゃなくて


本当の彼女がいて子供が出来たからとか

あたしがうざかったとか



そんな理由なのかなって

引越し嘘なのかなって


妄想が続く






心がイタイ




けど少しスッキリした




明日は目が腫れてるね
明日は心が晴れるといーね

岩盤浴

今日はお風呂に入って来た・∀☆】

ちょー最高(>_<☆)


めっさ汗かいたょ！

なんか毒素排出ってかんじ！

たのしかったな∀・】

でーと★

そらもー友達と…笑っ



ただ家に行っておしゃべりしただげ……

それがいいーのよー（゜▽゜）ノ


あいつは忘れられない奴ぢゃな★




ぷりんも作った・∀・）

まずくはないよ！

うまくもない…


料理頑張ろー＼（・o・）／