最後にブログを書いてから
2年？？
早いな💦
時は流れるのに、
考えることはいつもだいたい同じで
その割に
わたしの人生は進んでいるのかいないのか？
そんな日々を過ごしております
ホワイトデーの日の朝
父が他界しました
死因は急性心臓死
入院していたわけでもなく
不慮の事故にあったわけでもなく
自宅で息を引き取ったのを
数時間後に母が見つけると言う形でした
突然の別れに
腰が抜けてしまい
歩けなかったのをはっきり覚えている
たくさん約束したじゃんかー
と大泣きして
取り乱した
大好きだった父が
急に居なくなってしまった
いつまでも娘として可愛がってくれた
自分の苦しさなんか見せず
嘘みたいに逝ってしまった
あの頃はまだ寒くて
少しずつ暖かくなり
桜が咲いて散って
今年は桜、見れなかったね
生きては見れなかったけど、
きっとみてると思うんだ
今日は父とよく言ったラーメン屋さんへ
味噌ラーメンおいしいね
嬉しそうにビール飲んで
お土産も何か頼みな！って
言ってくれてる気がした
四十九は5月
わたしの好きな季節
その頃には、今よりも少し
なりたい自分に近づけているといいな
kiki
春分の日
おぼたを…
作ってもらった
のを
食べました🤤
あんこは🫘
お義母さんの手作りです
いつも実家に持たせてくれるんだ
いつもばあばにも食べてもらってた
でも、もう食べてくれない
家にもいないし
食べてくれない
最後に食べてくれたのは
いつだろう
秋のお彼岸には
入院してしまってたから
2023年の春が最後かな
家に帰ると
遺影があって静かで
ベットも無くなってるし
シーンとしてて
仏壇に供えるしか出来なくて
感想も言ってくれないし
寂しすぎました
いつも
誰が作った？
kikiが作った？
上手にこしらえたなぁって
褒めてくれるのに
今年はやけに静かじゃんか
ばあば
😢
四十九の時も
ばあばが亡くなったのを
まだ実感ないというか
不思議仲間だねと
姉と話してて
まだ入院してるみたいだね
なんて言ってるけど
やっぱり居ないんだなとわかってるので
寂しいです😔
しょうがないよね
寂しいもんは寂しいのだ
大切な家族の死を受け入れるのは
時間がかかるものです
kiki
娘は4歳
わたしの4歳の頃と比べることは
できないけど
たぶん、すごく成長してると思う
夜はお漏らししないし
しっかりと感情とか汲み取ることができる
そんなに大人みたいこと
できなくて良いのに
空気を読んでしまう、というのか
もっと子どもらしくていいのに
なぜか驚かされることがある
先ほども、夜泣きした
初めは暑い🥵と泣いていたが
本音はそれではなく
〇〇してくれなくて嫌だった
パパが怒るから嫌だ
そのタオルはパパのだからこれで拭かないで
などなど
普段溜め込んでいた感情が出てくる、出てくる
半分寝ぼけている状態は
本音が出やすくて
泣きながら訴えていた
大人に囲まれて生活してるということは
無意識に嫌でも大人に近づいてしまうんだろうな
ちょっと不憫に思う
2度と戻れない子ども時代を
もっと楽しんで欲しいな
kiki
