すき

ﾀﾞｰﾘﾝがﾛｽへ旅立ちました。

10日間。

出逢って一年。

10日も会わないのは初　お初。

なんだかぽっかりすっきり？

この機会に考えてみようかな。

多分人をすきになると　ってゆうか

つきあうと考える。

どこがすきなんだろう？

すきだけだと　片思い　だとあんま考えないし考える前に出てきちゃう。

あ～こういうとこいいな…

あそこがたっまんねー!!!!!!!

　　　　　　　　とか。。。

でもつきあって徐々に一緒にいるのが普通　ってゆうか馴れ合う　？は言い方違うけど

こう、近くにいるとしょっちゅうもかんがえないでしょ。

基本妄想族だから　考えるのすきなんだけど

これはなかなか答えがでない。

答えｲｺｰﾙ明確

だとすると出てこない。

全部すき!!!!!!!!!!!

おめでたい。

そうでありたいしそうおもわれたい。

でもさ、それって明確じゃないでしょ。

「ここが好き！」

ってはっきり明確に　たまにはしたくなってくる。

別に明確にしなくていいんだけどね…

そう、いまのﾀﾞｰﾘﾝ　はっきりいってしまうと当初100でつきあってなかった。

いままであたしは相手のこと100好きでつきあってた。

そうじゃないひともいることも知ってるけど　あたしはそうじゃなかったんだな。

で、なんか知らないうちにすごーいはまった。

なぜ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!？

それがあるからさらに明確にしたいのかもしれない。

いまさらわかるわけもなく、お決まり　　　　どーでもいいや…

に、たどり着いたけど☆

でもやっぱり

いまとなれば今日うれしかったことかなしかったこと

ぜーんぶ隠さず丸ごと伝えれる　伝えたい　　って気持ち

と、楽しいときに一緒にいたいし　悲しいときにそばにいてほしい

って気持ち。

あー明確には結局ならなかった。

こども 一年経過

本気で妊娠だとおもったー

生理こなかったし

でももう平気

いまできたら産むのかなぁ

いろいろ考えたけどまだ子どもは必要ない。

だっていろいろしたい！

しかし

一番かんがえたこと

なぜ避妊は必要なのか。

そりゃ世間一般に言われてることは大前提で

あたしなりに

やっぱりダーリンとこのまま一緒にいたいから

いま子どもができても産めない。

まだ仕事もしたいし遊びたいしふらふらしたい

だからできたらおろしてしまう可能性が無きにしも非ず

そしたらそのままダーリンと一緒にいれなくなってしまうかもしれない。

それはいやだから

それを理由に別れてしまうのはとても惜しいから

やっぱりなんだかんだすきなんだなー

と、あらためておもったり

もー出逢ってちょうど一年

なんだかね

一年前すごい昔のような気もするんだけど

最近のようなきがするのさ

でも海外に旅行いくらしーからその間は羽のばそ～～～～

影響

あたしはひとに影響されやすい

異性から同性まで幅広く。

たとえば

好きな人がかぶっている帽子

すごーく真似したくなっちゃって

帽子屋チェックはげしくなっちゃう。

色

もともと落ち着いてる色が好きなあたし。

だけど影響されるとすぐ自分も好きになっちゃう。

場所

「ここいーよね」

その一言でいいかもって思うようになったり

そんなこんなで中途半端なものがあたしの周りにはいっぱい。

けどこれから整頓してけばいいか。

最近のお気に入りＳＰＯＴ

お台場

自分の職場だからこそ愛そうかな、と。

よく考えりゃ海近くて夏も風あってお昼日焼けできて。

なにかとひとりでぼんやり　考えながら時間が過ぎてゆくのが好き。

最近毎日、日に当たりに行く。

リフレッシュされる、とも違うんだけど

悩んで悩んで悩んでも　下手な気分にならない。

そして

あいしているひとを、たぶん、ものすごく傷つけてしまった

もういいよ　　っていうけど

とてもとても傷つけた。

その笑う顔がかなしくてなんどもなんども心の中であやまったけど

このわだかまりが消える日がくるのか

このまま消えないのか

やっぱりあたしの愛のかたちっていびつなのかなぁ

へんなのかなぁ

きもち

よく晴れた日曜日の午後

彼のメールで目を覚ます。

お台場　　

駅で待ち合わせ。

電車のなかでも待ちきれなくって。

何度もガラス越しに髪型チェックして。

気を緩めたら歪んじゃいそうな口元引き締めながら

階段をのぼる。

梅雨明け一番の太陽がまぶしくって

ちょっと目をくらましながら

「着いたよ」コール。

「コンビニにいて」

思わず走り出してしまいそうな両足を抑えて

コンビニのガラス越しでもさりげなく全身チェックして

中でしばし待つ。

うろうろうろうろ

もう、待ちきれなくって

外へでた瞬間

なつかしいけど久しぶりなんだけど

つい最近会ったような、感覚。

お酒買って

一人乗り用ちっちゃい自転車

彼がおしながら歩いてく。

途中で無理矢理二人乗りして下った緩やかな坂道

乾杯した数

照れくさくて目を合わせられなかった自分

すごーく自然でいられた自分

ずっと笑ってた。

何年たってもこのままなのかなぁ

すきってゆう感覚ともちょっとちがくて

後悔もしてなくて

また会いたいって気持ちもピンとこなくて

でも確かにあたしの脳の中での面積はおっきくて

あたしに彼がいるからこんな落ち着いていられるのかな？

あたしがひとりだったらまたのめりこんでたかな？

でもいまはこのままで

仕事モチベ＝恋愛モチベ。あたしはね。

ひさびさにブログ更新。きまぐれもいい加減にして。

この一ヶ月波乱万丈だったわ。

仕事が。。。

その結果→恋愛生活にも影響→うまくいかない

最後にはお決まりの別れ話

仕事について考えすぎて鬱になるかとおもったわ…

ｱﾀｼらしくない!!とわかっていてもコントロールできなかったのね～

夜、ダーリンとの電話丸一週間泣いてた

今思うとありえない

でもあの時は笑い話にできるとも思えなかった。

まーそんなこんなで最近

前にも増してラブラブになったような気がする

そんなダーリンが怖い

裏でコソコソしてんじゃないかと

これは前の男のトラウマ。

そいつは美容師だった。

今思うとその時点であやしい（全国の美容師さんすいません）

そいつは　THE☆浮気人　だった。

自由人と浮気人　似てるよで似てない。

自由は責任がともなう

けど

浮気って、めちゃ意思弱っっっっっっっっ!!!!!!!!!!

な、イメージ。

短期間でも、一人の人に全力で恋できないなんて、恋する資格がないわ。

あたしは複数を均等に愛すよりも

全力で一人の人にささげたい！

だいぶ話それたけど

でもあたしは悲しい女。

男を心の底から信用できません。

いまのダーリンも。

信用したいとおもってた瞬間に裏切られたような出来事があって

なんとかいま一緒にいるけど

たまに苦しい。

あのとき彼がしたことがどーしてもまだゆるせなくて

彼を信用したいのにできない自分がもどかしくって

たまーーーーーーーーーに暗い穴へ落ちる。

これは一生治らないであろう、とおもう

どんなに愛しても

愛されても

超えられない一線

どうやって超えれば。

まだまだ山は続く。

ダーリンＰＰＰ

★★ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ★★

いとしのマママママイダーリンの誕生日！無事終了。

横浜まで遠征してきました。（結構近かったり）

この日は尽くすあたしをアピール。

サプライズでロイパーにお部屋をとったら（ちゃんと海側）キャッキャッしてたわ。

誕生日プレゼントもー苦労したした。

今更だけど、わかってたけど男に大切にされる女。その条件みたいなのを再確認。

やっぱスカートなのね…

っておもったわ。ほんと。

しかもふわっとしてる、ワンピ系。膝丈。

あたしはミニスカート派なんですが。この日は柄にもなくワンピースを。

それが、うけた!!!!!!!!

もう、いつも以上にお嬢様扱い。

う～ん、この「たまに感」がいいのかもしんないけど、すごいわ。

この夏はそう、ワンピースで男をもてあそんでみましょ。

しかし、すきなひとの誕生日っていいもんだね。

ＢｏＡの「ｺﾉﾖﾉｼﾙｼ」を思い出したり。

結婚願望・プラス思考

(´□｀｡)はっきり言って、全然ありません。

そりゃ若いころ（といっても高校生くらい）はありました。

半同棲状態だったときは

結婚したい～

なんて思ってたようなきもするけど…

なつかしいお話だわ。あの時の彼は結婚したのかしら。

で。そのときの彼が年もそれなりだったからやっぱあたしに求めてくるのよ。結婚。

で、最初は「するする～」的なｱﾀｼだったけど、どんどん月日が経つにつれ重荷に…

それもあってさよならんしたんだけど。

それがキッカケでその後の恋愛からはまったく意識しなくなった。

で、プラス思考。

この言葉はｱﾀｼにぴったり。

とりあえずなんかあっても都合のいいように片付けます。

浮気をしてもされても自分のいいほうにいいほうに。

ま、浮気したことないんだけど～♪

でもね、彼氏の前ではﾏｲﾅｽ思考ぶってる。

だってかまってもらいたいじゃ～ん????

ｱﾀｼの中で彼氏の前でのわがままも怒りも喜びもかまってもらいたいがために表してるようなもの。

それを気づいてないうちのﾀﾞｰﾘﾝはｱﾀｼを前に

「まったくﾏｲﾅｽ思考なんだから～」

って。

たとえば…ｱﾀｼは「そんなことあるわけないじゃん!!!!」って言う言葉が聞きたくて

何かある事に

「別れたときかなしいじゃん…ﾒｿﾒｿ」

・°・(ノД｀)・°・

ってﾀﾞｰﾘﾝの顔色うかがうんだけど。

そーゆーこまかい作業をいろいろしてるあたし、面倒くさ女なんだけど。笑

で、そーゆーことを日頃構ってほしくてやるわけだけど。

ｱｲﾂはｱﾝﾎﾟﾝﾀﾝだから気づかない（ってあたしのわがままか）で「ﾏｲﾅｽ思考」の一言で片付ける。

だから、ﾀﾞｰの中でｱﾀｼというのはﾏｲﾅｽ思考な女。

で、本日のﾀｲﾄﾙ。

結婚願望・ﾌﾟﾗｽ思考。

先週土曜の夜。久々にお外にお泊りでらぶらぶな一夜を過ごす予定だったあたしたち。

ま、ラブラブな一夜、そこはあたしの思い込みだったようで。

夜中のﾗﾝｸ王国

「結婚相手に求める条件」

きまづい。でもきまづい話は自分から飛び込んでしまうあたし。

思い切ってﾀﾞｰに聞いてみた。

（あたかも自分は興味ないように）

「あなたの求める条件はなぁに～？？？」

「うーん、、、、、、、、、、

　ﾌﾟﾗｽ思考な人であることかな!!!!!!!!!!!!」

あれれれれえれれれれれえれれれれっれれれれれ!!!!!!!!!!!!

まぁ、あたしとはむりってゆうことかな・・・・

って全然願望ないって思ってたあたしだけど、なんだかんだいってもむなしかったな…

あたしの求める条件。

だいすきなことは大前提

愛されることも大前提

お金がない人とは結婚しないこともあたりまえ（そもそもお金なかったら結婚できないし）

そうすると。

なんだろう…

あー難しい。

恋は力なり

ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

ブログデビュー

気の向くままにだらだらやってけたらな～と。

それにしても最近仕事する気が全くおきませぬ。

５月病もいいとこだよ。

うまくいってない、わけじゃない。

なにが原因かさっぱりはてさて…？

さいきんはひと恋しい病に見舞われてだいすきな人に迷惑かけてしまつたのだ。

まじごめんょ。としかいえませぬ。

たいしてすきじゃなかったのに半年たったいま。すごくすごくたいせつっておもえるよーになった。

でもたまにまじどっかいけっておもうが。

まじデリカシーないんだもん!!!

モトカノと同じデートコースにつれてくなー!!!!!!!!!!みたいなヽ(`Д´)ノ

はたからみたら可愛いやきもち・されどこっちからしたらかなり本気。

まー自ら傷つきにいく自分が悪いんだけどo(･_･= ･_･)o

どどどどＭじゃんかねぇ…