事件やスキャンダル、薬物、自殺のニュースがあった時にいつも思うのは子どものこと。
逮捕された犯人の子どもはどうしているだろうか。
事件を起こしたのが政治家や教師だと、よりセンセーショナルに報じられたりするので、奥さんも辛いだろうなと思うけど、夫婦はそういう人を選んでしまった自己責任も少しはあると思う。
でも子どもは生まれる家を選べない。
私には「親であることより自分を優先している」と見えてしまう。
何度も不倫の話が出てくる人は恋愛体質なんだろうなと思うけど、それなら結婚しないとか、せめて子どもは作らないとかすればいいのにと思ってしまう。
不倫のニュースで誹謗中傷、炎上騒動があると子どもの気持ちを考えて悲しくなる。
以前、同じ職場の女性が会社のお金を使い込んでしまい、ばれてお金を返して、会社は許して被害届も出さないし、知っている数人は誰にも言わないってなったんだけど辞職されてその後中2の一人息子を残して自殺してしまいました。自殺した人の直前の心理状態はわからないから自殺した行為を責めたりできないけど、そもそもお金を使い込む時に子どものことを考えて踏みとどまれなかったんだろうかと。自分の欲の方を優先してしまうんだろう。
薬物依存もそう。
私は結婚する前に「結婚したら早く子どもが欲しい」と旦那さんに言われて
「私は子どもをちゃんと育てられるか自信がない。愛せるのかわからない」と答えたら
「そんなのは子どもが生まれたら自然にできるようになるよ」と言われ
「そう思えるのはあなたが幸せな家庭で育ったってことだね」と言うと
「ジジは幸せじゃなかったって思うの？」と聞かれ
「自分が一番不幸だとは思わないけど決して幸せじゃなかった」と答えました。
私と母との関係を知っているのにそういうこと言うんだと驚きも。
前にも書いたことがあるけれど、私には母を好きだった記憶が無いし、ニュースに出てくるような命に関わるような暴力は無かったけど、お腹を蹴られたり、叩くために置かれている使い終わったラップの芯があったり（それで太ももを叩く。父にもやられたこともある）暴力はほぼ毎日で、「あんたみたいな子は大人になって働き出しても会社や社会の役に立つ人間にはなれない」というようなことを常々言われ、心身ともに虐待を受けたと思っています。
それでも私のことを中学から私立に通わせたのだから、私の事がかわいくなかったはずはないし、大事に思っていただろうに愛し方を間違っていたのだと思う。
そういうことがあって、私は子どもができたから産んで母になったわけではなく、私は親になる覚悟を決めて子どもを作ったので、子どもが悲しむことをする親に違和感を持ってしまうのです。
少し前に皇族の方が結婚問題でニュースになっていた時も、世間からこんなにあれこれ言われて、実家のことも追いかけられて、とても祝福されているとは思えない状態で結婚して、この2人に子どもができたとして子どもが中高生になって当時のネットの情報を目にすることがあったら、自分は望まれて生まれてきたのではないんじゃないかと苦しむんじゃないかと心配するぐらいよそのお子さんのことも気になってしまう。
若い2人に生まれてもいない子どもの気持ちを考えるのは難しいだろうけど、将来生まれてくる子のためにも周りに祝福してもらえるような説明なり受け答えを考えた方がいいとアドバイスしてあげられる大人が近くにいないんだろうかと。
よそのお家のことだから余計なお世話なんだけど、私のそのモヤモヤやイライラを我が子はずっと見てきたのでそういうニュースが出ると
「ママっていつも子どもの立場を考えるよね」と言うようになりました。
愛し方がわからないところから始まった私の子育ては意図していないところで（我が子との関わりでないところで）
「自分の親は自分を裏切らない」と確固たる信頼を得て子どもは親の愛を感じてくれているのだと最近わかりました。
私たち親子の根本は「ママは私を一番に考えてる」だったんだ。私は「この家に私の居場所はない」とずっと思っていたから大きな差だ。
私の母は、母になった我が子を見て180度変わったので、人生どこでどう変わるかわかりません。
私の娘も昔のおばあちゃんと今を比べて同じ人とは思えないねとよく言っています。
娘が小学生ぐらいまでは昔の片鱗が残っていたので、両方の姿を知っているのです。
娘が今好きな人一番と二番は私とおばあちゃんです。
男性陣ごめんよ