限界がくるまで、薬は飲まないようにしようと決めてましたが、精神状態が酷すぎて恐怖感不安感が酷くて、いろんな心配事が浮かぶので、危ないか大丈夫な事かをいつものように考えたり、自分の生活の中での単純な知識覚えていることが、合っているかが不安になり、何度も合っていると繰り返し、内容を何度も頭に覚え込ませる事に終始して苦しくて
最近の薬の切れたときは2週間くらいしたら、痺れ、吐き気がありました。
よくシャンビリと言われる、頭の中にシャンシャンシャン、シンシンシンシンと自分だけに聞こえる音がして、やっぱり首筋や口元がビリビリと痺れてきて、なんとも言い様のない吐き気がしてきます。
そして、目を動かした時に、ビリッとする、後は、脳というか視界が揺れるというか、そんな感じになります。
神経的に筋肉を動かした時にビリッとなったり、視界が揺れる感じ、シャンシャンシャンと音がします。
これは、精神薬の離脱症状にならないと普通は感じない具合いの悪さではないかと思います。
色んな方の離脱症状を見ると似たような表現をされているので、皆さんそうなんだなと思いました。
このシャンシャンシャンという音のような物は、血液が流れる音なのか、神経が筋肉的に動いている音が脳内でしているのか、なんなんだろうと思います。
どれも、普通ではない事で気持ち悪いです。
最近は3日寝込んで自分の恐怖感で疑惑癖質問癖と言うらしいですが、減断薬で、出てきてしまった絶えず心配な考えがあれはどうだろうこの場合はどうたろうと、危ないことから、ただの興味だけど、これをしたら駄目なのか駄目場所なのか起こられるのかひんしゅくを受けるのか、良くないことで何か起こってしまうのか？と気になって怖くて、自分には今関係ないことでも、知らないと、その時間違ったら怖いとか、大丈夫なのに怖がって気にしている気持ちが怖いとか思う気持ちが強く、切羽詰まった気持ちで本当の事を早く知って安心したいと、不安でたまらず苦痛で執拗に考え続けるようになりました。
これは、減断薬したら、はじまり、どんどんなんとなく怖い不安落ち着かなく訳もなく苦しいのが、ある時を境に、急速に激しくなり絶えず、これはあれはと疑問不安が沸きご飯を食べることも寝ることも自由にならなく調べまくり、調べると、余計に違う疑問や気になることが増えるんですよね。
そして、関連する違う心配になる事故例を見つけてしまい、また分からないし怖いし、そこから連想して新たな不安や心配怖いことが増えていきました。
そこから、もしかしてあれはこうなったらこんなことになるんじゃないかと勝手に発想され、なさそうな事も頭に浮かんだら本当になるんじゃないかと思えてしまい怖くて、今までの覚えていた当たり前の生活などの簡単な知識も、勝手な心配から知識が違うように塗り替えられ、前の覚えていた事が、急に記憶から失くなって、不確かに感じてしまい、何十年も当たり前に覚えてきた知識が不確かに感じられ、分からなくなったり、今まで疑問に思ったり不安に考えず、この使い方だと見れば、悩まなくてもなんとなく、知ってきた事回りから聞いたり、やってきて考えなくても選択してやれたことが、急に不安に感じたり説明書をよく見ないと不安や間違えてないかとか、分からなくなるようになりました。
毎日のようにそのような、あれ？ということが増えて、すんなり物事が出来なくなっていき、時間がかかるようになっていきました。
本当に怖いしつらかったし、今も、だいぶあります。
何度読んでも、また読まないと不安だし、読んだ為に不安が増えたりもしました。
書いてあることに不安を感じたり怖くなったり、ちゃんと意味が合っている理解をしているかや、書いてある注意事項が、細かい気をつけることだったりすると、前はきにしなかったし、読んだとしても、年のために書いてるだけでやらなくてもまあ大丈夫な事とだいたい分かるし、そこまで厳密に書いてあるようにしなくても、大丈夫だと判断できたこと、これは、こういうことがもしあるといけないから、書いてるけど、そういうことがなければ必要ないから大丈夫というような事が分からなくなり、ちゃんと書いてあるようにしないと危ないように怖く感じてしまうけど、そんな必要はないとなんとなく今までの記憶から思うし、今までそんなことしてこなかったし、やってる人いない気がするとかいうのをうっすら思います。
でも、実は本当に必要なのかもやらなかったらなんか大変な事になったらどうしようとか怖くなってしまい、どうしていいか分からなくなり苦しみました。
簡単な日常の事で今まで聞いたことがなかったし、こんなこと家族に聞くのが嫌だし、なんでそんなこと気にするの心配しすぎと起こられそうだし、最近の私の怖がりようか過度で、またと言われそうだし、そう思われるのも仕方ないとも思うような内容です。
今日は離脱症状が限界ではなかったのですが、精神はいつもずっと限界ですけど、体にはまだ、切れたという感じはなかったのですが、3日前くらいに薬を飲んだので、まだ時間はたってないのですが、こんな苦しみを7年ほど続けてきて、薬は未だにやめられず、恐怖ばかりを増やして、怖い感覚が染み付いてしまって、やっと生きてきた、精神も体も寝たきりのように苦しんで寝込んだり、ネット検索して目も痛く精神も頭もすり減らしても頭が思うようにいかず、苦しみ怖くて危ないような感覚を常に感じて、体はひきつり運動不足で弱り栄養も思うようにとれず、やっとご飯をあぶないと思い焦って、必死にこぼしそうになりながら、手が震えながらただむさぼるように食べるような毎日で、美味しいとか味わったりリラックスして楽しいと感じた事もありません。
毎日心は泣き叫んでました。助けて楽になりたい、死ねるなら早くどうにか自然死できないかと思っていました。
そんな7年を辛く苦しい怖い事を頭に刷り込んできた、そして、薬はやめれない、やめると決意をしないとと思い、医師から悪化だから薬を飲むように言われて、苦しさから飲み始めて、また飲むことに不安になりやめを繰り返してきましたが、いつになっても、状態は抗うつ剤を飲んで躁状態を心配しながら、元気に多少なっているのか躁状態になっているのか分からないけど、恐怖不安は良くならず問題は変わらず、繰り返して、これでは良くなりそうないから、よくなったから、薬を減らしましょうとはいつになってもならないと思い、減らそうと思うものの、私のいかれた精神や頭では計画的に薬を減らすことも、決意したことも続けられず、すぐに意思が揺らいだり、計画ややろうとしたことがきちんと出来ず苦しみに埋もれていきました。
精神薬で弱くなったり、離脱症状でやると決意したことを実現できない事もありましたが、私の元々の性格や、やってきた私の能力ややると決めたことをどう実行して確かにやりつづけ計画を確実に現実にやるかをやりとげる方法や生きる力が育ってこなかった、体力や精神力がなかった、そして弱っていて考える力もなく、ただなんとかやれることを必死で無理してやってきて余裕がない毎日で、どうすればいいかなど考えるような生活ができていなかったように思います。
まあ、それで、精神科に確認を何度もしてしまう症状を良くしたくて精神科に行ったのですが、そこから、悪い方向へ向かいました。
苦しんで助かりたくて行って、崩れてしまい、もっと悪い状態になり、もうどうにもなりません。
訳がわからないまま、何年も時間が流れふと精神薬を飲むことで自分の時間を、自分じゃない自分で生きてきたんじゃないかと思い、やめる決意をしましたが、こんなに準備や知識が必要で、簡単にやれるものではなく苦しむとはここまで、まだもっと苦しい状態になるとは想像もしなかったです。
この結果が分かっていたら、もっと考えたり調べたり、用心して、立ち止まり、対策を練ったでしょうけど、その時には、分からなかったしなんとか頑張れば、頑張ると気力でいけると思って、こんな事になるとは分かっていなかったのです。
今までのように頑張りでとは精神薬は頑張りではどうにもならず、一度崩れた物は、もとに戻らない、元の自分が生きてきた感覚が変わりおかしくなってしまっては、戻したくても、どうして前は感覚がそのように感じれていたかは、考えても頑張っても、感覚なので、感じかたが恐怖不安が酷く過度になったり細かく気になったり考えつくものを考えないようにとは出来るものではないです。
前は考えなかったのに、とか、これくらい分かったのに、大丈夫と気楽に感じられたのに、楽しく感じれたのに、いれいろ食べに行って美味しかったのに、リラックス出来たのに、のんびり出来たのに、そう思っても、思おうとかしても、感じられなくなったのだから、苦しみをどうしようつらいどうにもならない苦痛にしか感じない何をしても楽ではない楽しくない
しか思えなくなり本当にどうしたらいいんだろうと思います。
さっきポケモンをしたんです。
たまたま私の家はカプセルをとる場所が近くにあるので、家でポケモンができるのですが、少しポケモンに集中して、怖いものを一瞬忘れそうなった時に、怖いものを忘れてもいいの？
忘れてなんかして危ないことを忘れてしまったら
それで大丈夫？
みたいな感覚が起きて、すぐ怖いものが常に頭に張り付いている状態に戻されました。
私の頭は、常に怖いものを意識しないと忘れて少しでも、ボーッと出来ないようになってしまっています。
常に緊張状態で、意識し続けないと不安、考えから離れるのが不安な脳になってしまっています。
これではいつも、常に意識を危ないものがないか張り巡らして、少しでも忘れないようにしていて、他の事を楽しんだり、何かに集中したり、ぼんやりしたり、出来なくて、怖いことばかり考えているからストレスもたまり、常に怖くて不安で、苦しいから耐えられなくて、苦しいつらいと、焦って心細く、いつも逃げたい気持ちで落ち着けるわけがないです。
どうしたら、この緊張状態からぬけれるか分かりません。
薬をやめることも、この苦しみの中では、やめれても、精神の苦しみは、他の人が感じたように、時間がたつと、良くなってきたりというふうになりそうがありません。
私の場合は、減断薬して、どんどん苦しく悪くなり、お医者さんに行って薬を飲むように言われ、飲んでやめてを繰り返して、飲んでるときは少し行動するようになりますが、躁状態になってもいるようで、買い物をしたりします。
それは、全く動けない時からしたら買い物をするから買いすぎているようにも見えるけど、全く動かないのと比べようがなく、
ただ、急に行動的になったり、動きが変わりすぎるので、おかしいなと感じてしまいますが、か抗うつ剤を飲んでいるので単純に薬の効果が出た当たり前の結果とも言えます。
薬って、やめれば急に鬱状態になったり、飲めば行動するようになったり、本当の自分ってものが、分からなくなる、ただ簡単にもとに戻ることが出来ない、私の場合はそうです。
皆さんもそうかと思いますが、自然な状態にはならない、それで、調整しても、薬に惑わされ、症状が治らなければ一生薬に自分の人生を奪われてしまうのは恐ろしいです。
知っていたら薬を飲まない方法を探しました。
7年苦しんでから、本当にやめれないから、絶対飲まないと決意して、これじゃあ、恐怖など色々苦しいから、この状態では、計画がすぐ精神が崩れて寝込み恐怖に飲み込まれ、忘れてしまう、実現できない、やめれても、精神の苦しみから、限界で薬をまた飲むなるだろうと、やっと分かってきました。
苦しみを少なくやめる、計画を進められるくらいの精神を維持できる状態を保たないと実現できない、それには、どうすればいいか
私には生きる力、能力、頭のよさがないようです。
皆さんのブログを読んで、文章が上手で考え方が賢いと思います。
私が、ここから抜け出すには私だけではきっと無理です。
何か助けが欲しい、
なんとワケわからないダラダラした文章かと思うし、いい考えが少しも浮かばず、すぐに駄目になります。