いま5歳娘(年長)、2歳息子(年少々2歳児クラス)、7ヶ月双子(娘×娘)の4人を育てています。
みんな、それぞれ可愛いくて、私の子どもに生まれてきてくれてありがとう！と思います。
その一方で色々なもどかしさを感じています。今日はそのひとつを書き留めます。
一人ひとりに対して、ママを独占して良いよ♡という時間があまりにも少ないこと。子どもに対して「可哀想だな、ごめんね」と思っています。でも子どもに対して可哀想と思うのと同じくらい、もっと一人ひとりと遊びたいな向き合いたいな、と思っているのです。それくらい一人ひとりが魅力的で面白くて私の人生にとって素晴らしいものを持っているからです。もっと一緒の時間を共有してお互いの人生を豊かにしていきたいと思うのです。
(こう思うのは双子が落ち着いてきたとか言いつつ全然落ち着いていないがまぁそう思うようになったのは落ち着いたのか…などというのは置いておきます)
5歳娘、保育園での楽しいことや嫌なこと色んなことをママに報告したいし一緒に2人だけで遊びたいのがビシビシ伝わってきます。気質だと思うが当たり前のママが好きという以上のどこか粘着っぽい感じのママ大好き独占したいというのも感じてます。その気持ちももっと受け止めてあげたい。それと同時に今は無理なんだな…仕方ないんだな…うーん我慢だ…と頭では理解しているしママ頑張ってるから私も頑張らなくちゃと考えているのも伝わってきます。
2歳息子、ようやく言葉がたくさん出てくるようになり会話するのがとっても楽しそう。彼は元々生きる喜びに満ち溢れていますが、ママと一緒に手を洗いに行きたいしママのあぐらに座りたいしママと手を繋いで歩きたいしママに遊んでいるところを見てて欲しいし、ママと一緒に何でもしたい。そして息子は相手の顔色を伺う、などをしなくても身体中でスーッと相手を推し量るなにかを持っていて、ごく自然に相手の本質を見抜いていて、ママのピンチを救おうと努力してくれたりします。その姿に心が痛くなります。
双子姉、色んなものに興味がありグイグイ行くし、ママが近づけば(というか視線を送るだけで)物凄い喜んでる。というか人見知りもないので誰が近づいても喜んでいる笑。よく笑うしよく泣くしパフォーマンスが高いです。あ、この子だけは大丈夫かも、と書きながら気がついた。
双子妹、いつも自分からは他の3人とツルまず、一人で端っこへ移動し自分の手を見て遊び指をチューチュー吸っている。いつも穏やかで後回しにされがち…。でも横に一緒に寝っ転がると物凄い笑顔でニコーッと返してくれます。やっぱり後回しにしてはいけない、ちゃんと色々分かってるんだ(当たり前だ)と思います。
そんな4人に対して、本当はそれぞれとゆっくり見つめ合いたいし、2人だけの一緒の時間を作りたい。それが子どもたちの願いでもあるし、わたしの願いでもあります。
しかし現実問題出来ていない。
それは単に時間が足りないことよりも、わたしの中で上手くいっていないのだと思います。私が怒りやすくなっていたり、その場の感情を引きづってしまったり、1日のスケジュールをよく組み立てなかったり、もう頑張れないよ…、と思ったり…、こんなことをしている間に大切な時間が過ぎていきます。
そして、自分のせいで無駄にしてしまった時間を思うときに「あぁ、何であの時間を子どもたちへのまなざしに使えなかったのだろう」と悔やむのです。
そんな自分が子どもたちのママへの愛に触れるときに、自分自身への怒りというかよく分からない黒い感情が私を責めるんです。
「何でそこで我慢出来ないの？」
「何でそこで怒っちゃうの？」
「もうスルーして次にいきなよ」
「もうそのループやめなよ」
「楽しくやろうよ」
私って結構理想が高いのか…、これが普通なのか、よく分からないのですがとりあえずこんな感じです。もっと自分は出来るやりたい理想まで行きたいと思うのです。
子ども達への時間は、ひとりっ子のご家庭に比べれば遥かに少なくなってしまうのは分かるし、そこを比べたいのではありません。
ママも子どもも現状を踏まえて納得出来る落としどころに行かせてあげたいのに、わたしの感情・行動がそれを阻ませているところにイライラしてしまうのです。
今は無理だよ、と誰かがきっと言ってくれそうです。でも私が「子どもたちはいまを生きていて、今は今しかない」と思うので、成し遂げたいと思うのです。
とりあえず、子どもたちと向き合う時間をもっと取りたい。この時間は長さではなく、密度。
60分の薄い時間よりも、数分でもいいから1人に目を向け体を向け心を向けて時間を共有する。今出来ることはその積み重ねだと信じています。
小さな積み重ね、コツコツが苦手。
何かしらで一発逆転！や、これで大量ポイントアップ！などを期待して日々を過ごしがちです。でもこの小さな積み重ねが、わたし自身も幸せにしてくれると思います。