今ひとりだからなのか
さみしくてしんどい。
たのしいことがない。
生活するために仕事して
生きるためにごはん食べて
そうやって生きてることに意味が見いだせない。
でも夫から理不尽なことはされなくなったから
びくびくすることはなくなったけど
でも、ずっと植え付けられてきたことは簡単にはなくならなくて
なりたくない自分をまだ無意識にだしてしまう。
そうなりたくないから逃げたのに
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まだ解決していません。
離れているからだと思うのだけど
恐怖が薄れてきてたまに寂しくなったりします。
それに引きずられてはいけないともわかってる。
わかってるんだけど
昔のちょっとの平和だったときとか
楽しかった時とかが思い出されると、自分の選択が間違いだったのではと思ったりしてしまう。
実際はムチが9で飴が1な生活だったのに
その1の飴が忘れられない。
そういう葛藤を乗り越えて離婚できた人のブログが読みたい。
というのを世の中ではリコカツというのでしょうか。
家を飛び出して、でも夫からの連絡には怖くででられない。
脅し透かしそして時には甘く連絡がきていたけれど
返事をしたらまた私はコントロールされてしまう
少しだけ、ときたま
以前の幸せだったときの記憶がふいに浮かんできて
今私が決心してやりはじめたことは間違っているのではないかと
ゆらいでしまう・・
夫はモラですが、子供に対しては虐待をしています。
殴る蹴るとかじゃないんですよ
暴言と経済的圧力をかけるのです
昔は私も夫に叱られる（怒られる）とそれが怖くて言いなりで
でも今は反論もできます。
だけどそうすると「お前らだけで生きていけばいい」という
私、あなたと結婚して、あなたの地元にひっこしたから公務員辞めることになったんだよ？
そんで、あなたのお父さんの会社で嫁として働かなければならないから、他の会社に就職しなかったんだよ。
あなたがお父さんと衝突して、やりかけの仕事もほっぽって会社辞めちゃったときも
私が残った仕事の一部ひきついでやって
もう年齢もいっちゃってたから、他の会社に就職してもお給料やすくて
家族全員路頭に迷うところをおとうさんおかあさんがそのまま仕事続けていいっていって
お仕事させてもらってお給料もらって
なんとか家族全員やってこれたんだよ
おとうさん亡くなって会社がなくなったあと、私何とか就職できたけど雀の涙のお給料で
それでも夫婦二人で働いてるからなんとか子供3人育ててこれたんだよ
なのに自分が機嫌悪くなると子供に家をでてけという
まだ学生だよ
学費はださない大学いかせない書類にはもう判子押さねぇって何
義務教育は中学生までだから、それ以降は子供次第って
それは理屈だよ。現実的じゃないよ
あなたなんて大学浪人2年して、しかも東京の予備校に一人暮らしで通わせてもらって
大学は一人暮らし
車も中古だけど親が買ってくれて
なのに自分の子供にはこんなしうちなんだ
いろいろあってはき出したくて書きました
こないだ夫が高校三年の息子にけがをさせたので
それでいろいろあって児相に相談中です
文章めちゃくちゃです
すみません
昨日の午後、先輩が、
早退しました。
私と先輩の仕事は、分業してるところもあればかぶるところもあります。
昨日先輩が早退する前に
「○○のことがあったら、明日私が対応しますって伝えといて」
その仕事、私にもできるんですよ。
なので、「私やっておきますよ」といったら
「いいのよ。～～～で、～～～だから」と理由をつけられ、断られました。
これ以上踏み込んだらいけないので、そのまま引き下がりました。
ただ、ほかの部署とも兼ね合う仕事なので
先輩、その部署に電話を。
早退する旨と、対応を明日にすることを伝えています。
そしたら
「きいめたさんは、ほかの仕事してるので対応は難しいと思います」と電話ではなしてます。
たぶん相手から「きいめたさんにかわりにやってもらえないのか」的なことを聞かれたんだと。
でもね、他部署からみたら、同じ役割の職務なので
仕事はどっちに振っても大丈夫なんじゃないの ということになると思うの。
そんなに時間かかんないことだし。
ただ、金銭的なこともからむので、ほんとはその日のうちに処理したほうがいいんだよね。
そういうことを、ぐっと飲み込んで引いておかないと・・・
こーいうのは会社的にはよくないってわかってるけど
実際に一緒に仕事するのは先輩だし。
・・・
引き下がっておきました。
でも結局、先輩が早退したあと
その件で私に直接他部署から電話かかってきて
「先輩さん、いないんですよね～。きいめたさんにお願いしたらダメですか」
と言われて断るわけにもいかないので、やっときました。
次の日、先輩に報告したら
ちょっと機嫌悪くなったよー