ルパン！

今回は病気とは一切関係のない話しです。

ルパン三世の新テレビシリーズが何十年ぶりかに10月くらいからスタートするらしく、今から楽しみです！

それにあわせてか、DVDコレクションなるものも今発売されてますよね。
創刊号だけ安く次の号からは値段が高いというあれです。
ルパン三世の2ndシーズンは百何十話とあるのでDVDコレクションも膨大な量になるようなので、
自分の好きな話が入っているところのみを買おうかなって思っています。

ルパンザサード♪
好きなんです(^-^)
リアルタイム世代ではないですが、再放送をむかーし幼い頃夕方に観たような。

映画ではマモーがでてくるルパン三世VS複製人間がとくに好きです。
といったものの映画のDVDはまだ持ってないんですけどね。
かといって新居に本棚が少なくて増えDVDなどの置く場所がなくなってきてちょっと困ってます。

本棚か～。スライド式のをずーっと買おうか迷って買わずにいるのでそろそろ買い時かな。
それともう観ないDVDを売ってスペースをあけたい！
整理してすっきりさせたいです。

こういうのって計画たてるだけでわくわくします(^-^)
すっきりさせるぞー！

大変ご無沙汰しております。

こんにちはきーらです。

あまりにブログをほったらかしにしていたために自分でも今までどんなことを載せたのか忘れていたので、
自分の記事をいくつか読み直し、
こんなことを思っていたのか、こういう風にしようって決めたこともあったか～！
と、自分の過去に発見がありました(^^;


過去の記事に、思い浮かんでしまったことがあっても何回に一回は無理矢理でも無視
してみよう。
みたいなことが載っていて久しぶりにちょっと実践してみようと思います。



ところで、たまにブログを書こうかなと思ってもこれわざわざ載せることなんてあるか？
と、考えてしまって結局途中まで記事をつくって消すというということを何回かしたのですが、
もうちょっと考えれば今の記事も今までの記事も誰かに必ず言わなければならないことなんてないわけですよね。

誰かのためになんて偉そうなことを考えず、とにかくこの強迫性障害の自分への備忘録という意味合いも含め続けていこうかなと思います。
これすら誰に宣言してるのか(^^;
こういうのって結局自分に言ってるんだろうなあ。

本当は早く、克服して直りました！とか、これが他の人にはわからないけれど自分には効果がありました。とか、こういった方法もありました。
って明るい内容を載せたいです！
切実な願いです。

そのためにはまず最終目標の
強迫性障害を克服した状態で生きていきたい！
↑そのためにはどんなことをした人がそうなってると思うか
↑
そうなるには、まず普段からこういうふうにしよう！
の、この始まりを守っていかないとなあ。

とりとめのない内容になってしまいました！それでは。

今の状態。

さてさて、忘れないうちに今の状態を少しばかり。

最近は食器洗いやお洗濯物を干すなどのきれいな物やきれいにしておかなければならないものをさわるときにとくに症状がでます。

頭に意識していないのに、パッと思い出したくない物や人物、地名などが浮かびます。
それが浮かんだ瞬間にきれいな物やきれいにしておかなければならないものを触ると、物理的にではなく違う部分で汚くなってしまう！のような、
通常の感覚の人に言ったら
「そんなのありえないから大丈夫だって！」
と一蹴されそうなこととわかっているのに心配や不安を我慢できず、きれいなイメージや払拭できるような、その浮かんだ恐いものに似てるけどもまったく違う、こんな言い方はよくないかもしれませんが、人畜無害で平和なものをイメージしながら納得できるまでさわり直します。

このきれいにしておかなければならないものというのが自分にとってひっかかるポイントなんだろう、と思います。

不安が我慢できない、ということはなにかが心配なわけですよね。
何が心配？と考えると、私の場合は
つきつめると根本は身近な人に何かがおきてほしくない！という心配なんです。

誰しもそうだとは思うのですが、自分にとって大切な人にたいする、健康かな？とか最近元気かな？とか体平気かな？
そういった漠然とした心配ってありますよね？
そしてその不安が現実になってほしくない！という不安が強烈なんです。

自分にとっては自分の母と自分の主人その二人が無事で健やかであってほしい。という強い心配というか、
強烈な、お願いします！無事のままでいてください！みたいな願いというか。
それがほぼ毎日絶えずに思っている心配なんです。

もしも物に触れたときに症状がでたとして、その時に平和なイメージで恐いイメージを払拭できるまで触り直さなかったら、あとで彼等に何かがおきてしまったらどうしよう！みたいな。
自分のこの意味不明な心配でその人たちに言い方は変ですが、よごしたくないというか、影響をおよぼしたくないんです。

そんなのあるわけないでしょ。
って頭ではわかっていても駄目なんです。

ちなみにその変だとはわかっているのに、どうしても無理だ。というのは典型的な強迫性障害の症状だそうです。

そういえば、障害なわけだから症状という言葉ってあってるのかな？と思うけれど他にわかりやすく言い換える言葉が思いつかないので症状ということで。

ただありがたいのは昼間には主人は仕事に行っているので、その間食器洗いとか家事をし放題ですよね。そうするとその間ひどく我慢できないほどの症状がでまくっても見られてなければ自分がただ疲弊するだけで余計な心配をされなくてすむことです(^-^;

誰かといるときにばんばんに不安イメージが浮かんでも、１人でいるかのように振る舞うわけにはいかないですからね(^-^;

そこで何回も触り直しなんかしていたら相手の人から、大丈夫？！って余計な心配をあたえてしまいますから。

といっても隠し隠し不自然ではない方法でやっぱり触り直したりしてしまうのですが、以前友人にこの症状を打ち明けた時に
、あ！それやってるの見たことある。と言われましたから結局隠せることではないんんですね(^-^;

もちろん主人は私が強迫性障害であることは知っています。
ただおさえおさえ隠し隠し払拭しています(^-^;
自分以外の人と暮らしているわけですからそれは必用なことですよね。

文章が長くなりすみません(^-^;
それでは！