今日は月に数回ある楽しみにしていたスポーツ観戦。
仕事を死にものぐるいでしている私にとっては唯一楽しめる、息抜きのできる趣味。
楽しみにしていた日。
そんな日に事件は起きた。
朝起きて支度をしているときのこと。
私が寝室で着る服を準備をしていた。
何を着るか悩んでおりあれやこれやとコーディネートをくんでいた。
リビングに１着服を置いていたため、夫がリビングへ行った時に「そこに置いてる服をとって」と伝えた。
すると、夫が姿を見せずに
服だけ投げてきた。
とても雑な渡し方だった。
・・・？
私はなんでそんなことをするのだろうと
数秒かたまった。
数秒後に怒りがこみあげてきた。
なんでそんなことをするのか、された人はどう思うか
夫へ問いかけた。
「え、冗談でやったんだけど」と
それにしてもされた方はいきなりで戸惑う。
私は自分の服を投げられた時にこう思った
「大切に扱われていない」
服も、私も。
問いかけたときにすぐに、「ごめんね」と言われたら
怒りは収まっただろう。
だけど、何も悪いことをしていないと、ただの冗談だろと
悪びれもなく返ってくる言葉。
私の気持ちをも無碍にしていると感じた。
楽しみにしていた観戦も、一気に行きたくなくなった。
スポーツには罪はないけど、気持ちをわかってくれないこの人と一緒に行きたくないな
と思った。
夫が察したのか謝ってきた。
謝罪は受け入れたけど、気持ちがおいついていなかった。
「わかった。けど、まだ用意する気持ちになれないから少し寝る」
と言って時間をおいた。
２０分ほどして準備をしだした。
気づいた夫は、私の方へきて謝ってきた。
最初からそうすればいいのに、と思った。
気を取り直して、現地へ向かった。
もう私自身は終わったこととして、引きずっていなかった。
道中、歌の話をしたりスポーツの話をしたりしていつも通りに接していた。
今回はいい席をとった。一番前の席。
選手が近く、テンションが上がった。
夫もそうだろうと思って、話かけるとそっけない。
何を話かけてもそっけない。
どうしたの？と声かけると「お腹空いているから」と
だからそっけないのか、と思って、
外にあるファーストフードを買ってきて食べたら？と提案するも「いや、いい」と
なんだかスッキリしない反応。
微妙な気持ちのままで試合は始まった。
いつもは試合前も試合中も何かあるたびに話したり、リアクションをとっている二人。
だけど、話しかけてもそっけない夫に、
話かけても嫌な気持ちになると、これ以上は話しかけなかった。
とてもつまらなかった。
純粋に二人で楽しみたかった。
いつも通りに応援して、気持ちを分かち合いたかった。
一緒に来ているのに意味がない、こんなにいい席で見ているのに意味がない。
選手が近いから、写真を撮ろうと、せめてでもこの近い席を味わおうと
カメラをとりだした。
いつもは夫がカメラで写真を撮っている。
屋内で選手にフラッシュを浴びせてはいけないため、
フラッシュ禁の設定にしてもらおうと夫へ頼んだ。
頼んだ時、反応はいまいちだけどやってくれたようだ。
一番好きな選手が近くに来たため、設定してくれたカメラで写真をとった。
少し満足。この席で、見れてよかったなと浸っていたら
スタッフの人が近くに来て「フラッシュたいてあったので気をつけてください」と注意を受けた。
え？？フラッシュになっていたの？
選手に迷惑じゃん・・
大事な試合なのに
周りの人も絶対「あいつ・・」って思ってる
どうしよう 恥ずかしい
と穴があったら入りたい そんな状態であった。
隣にいた夫は
そんな私を見ても、何も声をかけてくれなかった。
試合が中盤まで終わって、休憩時間になった。
何か声かけてくれるかなと期待していた。
「大丈夫？」とか「設定間違えてたかな」とか何か気にしてほしかった。
私がしでかしてしまったことを、フォローしてほしかった。
でもしてくれなかった。
無言で、目を閉じていた。
悲しくなった。
こんな気持ちになって、選手に迷惑をかけて
周りの人にも夫にも見放されているような気持ちになって
孤独を感じた。
何が楽しくてこの現場にいるのか
一緒に来ているのか
わからなくなった。
応援したくて、一緒に楽しみたくて来たのに
何も叶っていない。
むしろ迷惑をかけて、気持ちを引きずって、、
辛かった。
この場から逃げたいと思った。
試合は途中だけど、夫に帰ると伝えた
「なんで」「なんで」「なんで」「なんで」の連発だった。
思っていることを言った
話かけてもそっけない、ずっと
→「しんどかった」「自分だってしんどい時そうじゃん。」
フラッシュ禁にしてもらいたくて声かけたけどその時もそっけなく
結局フラッシュ禁になっていなかった。
注意された時にフォローしてほしかった
→「俺のせい？」「自分ができるようになってから使えよ」
そんなやり取りをした。
思った返答が返ってこなかった。
仲直りできる話じゃないと思った。
二人で車に戻った。
歩いているときに
しんどい理由は朝の準備をしているときのできごとだったことがわかった。
こっちは冗談なのになんであんなことを言われないといけないのか、と。
気持ちはわかるけど、なんで観戦中に？
道中何も言わなかったじゃん。
なんで楽しみにしていたこの時間に、そんな不機嫌になる？
しかも指摘したら「自分だってなるじゃん」って。
フラッシュの件も私は気にかけてほしかっただけなのに「全部俺のせいじゃん」と
話をしてもだめだと思った。
気持ちを理解してもらうことは難しいんだと思った。
諦めた。
今日の試合も、自分の気持ちを理解してもらおうとも。
涙が溢れた。
楽しみにしていたこの日。
二人で観戦するから楽しかったのに。
いつもは声掛けて話合いをするけど
今日はそんな気持ちにならなかった。
ただただ悲しかった。
救いなのは試合に勝ったこと。
ただそれだけ。