こんばんは、紀穂です。
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はじめましての方はこちらから↓↓
このふたつを読めば、
なんとなーく
紀穂のことがわかると思います◎
ただし自己紹介ぽいだけで、
自己紹介ではありません👌🏻(？)
私の纏ってる空気が少しでも伝われば…
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女としての幸せって、
「関係性」にあると思ってた。
セ〇レよりも、
付き合ってる方が。
独身よりも、
結婚してる方が。
男の人の覚悟が伴うほど、
大事にされてるって感じる。
でも、その「関係性」を手にしても、
ゴールではないし、
悩みが無くなる訳ではない。
「幸せ」ってなんだろ。
と、悩みまくった18歳の時。笑
不毛な恋愛したくなくて。
見栄とプライドで塗り固められた
私の恋愛観は、
一瞬にして崩れ落ちた。
会った瞬間に、
ずっと一緒にいたいと思った。
どんな人かも分からない。
声も、性格も、生い立ちも。
ぜんぶ知らない。
それでも、そう、感じた。
だけど、
一般的な「関係性」は、
息苦しいからムリだと言われた。
「付き合う」ことと、
「セ〇レ」の意味は一緒だって。
まだ何も知らない私は、
すごいショックを受けた。
この人は、
私のこと大切にしてくれない人だって。
傷つけることを厭わない人だと。
私の恋愛観に沿わない人だ。
価値観が違うんだから、
きっと一緒にいてもつらいだけ。
だから、
最初に感じた感情を
無かったことにしたくて、
彼を忘れたくてしょうがなかった。
そう思いたかったのに、
私の身体はそれを許してはくれなかった。
だから、彼にうそをついた。
他の女の人と遊んでもいいから、
付き合ってって。
私は、「ずっと一緒にいたい」を選んだ。
でもずっと、ずっと、不安だった。
一緒いてくれるのは、
身体目当てだからじゃないかって。
え〇ちしてくれる女の人だったら、
きっと誰でもいいんだろうなって。
なのに、ぜんぜん違った。
はじめてしたとき、
びびるほど優しかった。
言葉が全てじゃないことを知った。
私の身体を私以上に、
愛してくれる人がいることを知った。
そのとき、
この人の全てがほしいと感じた。
同じ人をずっと好きではいられない、
同時期に好きな人が何人もいることが
あたりまえな私と、
たくさんの女の人と遊びたい 彼。
だけど、
一般的なお付き合い で、
一般的な恋愛。
私は、
身体から湧き上がる幸せ
だけでは、満足しない。
【それだけ】を指針にして、
パートナーシップは創造していくものだと
思っていたけれど。
身体の一部である
【頭の中】も、【思考】も全て、
幸せで満たしたい。
欲ばりな私は、全てがほしいのだ。
最初から、
無意識に諦める必要なんてないでしょ？
「ずっと」も「永遠」 すらも。
全てがほしい。
ただそれだけ。
頭で考える「幸せ」も、
身体から湧き上がる「幸せ」も、
両立することを。
奇跡ではないことを。
そして、
全てを手にできることも。
これが、欲にまみれた女の本音。
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