考えられないくらい、家にいるのが楽になりました。

新しいパソコンが来たけど、自宅Wi-Fiの復旧が日曜日なので、それまで不便な生活を強いられている、いがりです(。-`ω-)

Ｗｉ-Ｆｉが普通に使えるって、本当にありがたい生活だったんだなぁと、ひしひしと感じます(*''ω''*)

今はタリーズにて新しいパソコンにグーグルをインストールしながら、ブログ書いてます(*''ω''*)

…しかし、新しいパソコンは１４型にしたんですが、１０年以上も１１型で慣れていたから、文字打ちにくい(*''ω''*)笑

早く慣れるといいなぁ(*''ω''*)

さて、先日継続サポートを受けている女性から、このような報告をいただきました(*''ω''*)

※めっちゃ長文です(*''ω''*)笑

猪狩さん、こんにちは。

報告だけなので、返答なくて大丈夫です😊

ゆっくり週末過ごしてください。

息子さんのバースデー焼肉癒されました❤️

ウチの娘も焼肉でひたすら枝豆🫛食べます😭

肉食ってくれー

先週夫をイオンに呼び出した果たし合いは、修羅場にならなかったですw

怒り・期待・コントロールを含まず淡々と…

『私はあなたに浮気して欲しくない一心で再構築をしてきたけど全部我慢で自分を殺してた。

私を大切にしてくれない人とこれ以上一緒にいても幸せじゃない。

あなたが他の女性と恋愛するのが幸せなら、残念だけど別々に好きなように生きましょう』

と話しました。

私が話し終えるまで夫は一切遮ることなく聞いていました。

伝え終えたらその場を去るつもりでした(だから別々の車で外で会ったわけです)が、夫のターンが始まりました。

(当時の)仕事が本当に嫌で、癒し目的で安易にマッチングに手を出してしまった。

大切にしてないとかそういうのは本当に無くて、でも自分でコントロールできない。病気なのかもしれない(夫泣き始める😢)。

(私が今回の判明以降スキンシップを取っていないので)拒絶されてるって気づいてから本当に辛かった。触れたくてしかたなかった(でも嫌がられると思って自分で済ませてたみたいです。「自慰ばかりしてる」って言っていたやつです)

今日呼び出されて、とうとう離婚を言われると思って、自分が悪いのにずっと怖かった。
別れたくないです、家に居させてください…。

（私のターン）

『嫌いになったわけじゃない。

ただ、このまま一緒にいても私は幸せじゃない。

変わりたいなら、かなりの覚悟をして。

私は手を貸さない。自分でもがいて考えて。

必要なら第三者に助けを求めればいい。

私はもう愛され妻やめるから、「え？今まではOKやったやん？」とか(夫が)モヤっとすることいっぱい出てくるよ。

それでも私と暮らしていきたいなら、そうすればええ。

次に私を傷つけるようなことしたときは、ほんとにさよなら。』

と言いたいこと全部言えました。

夫は、何でマッチングがバレたのか？スマホを盗み見たのか？には全く触れてきませんでした。

責任転嫁しないところが、まぁ夫なりに心底後悔反省している部分なのかなと思います。

考えられないくらい、家にいるのが楽になりました。

安心な世界って、夫に限らず、愛される評価されるっていう立ち位置のハナシじゃなかったっていうのが、今すごく実感できています。

こんなこと言うのも変ですが、今回夫がおイタしてくれて良かった。

このタイミングで良かった。

猪狩さんにずーっと凝り固まった私の思考をほぐし続けて貰ってきたから、再構築鑑定で事実を素直に受け止めることができて、『で、私はどうしたい？』を最優先にすることができて。

その後のセラピーで、それを実行する怖さだけに焦点を当てることができた。

まるでサクラのような文章ですが、ほんと、2年前の絶望していた私を抱きしめに行きたい！

紆余曲折あったけど、あなたが諦めずにいてくれたから今私はここまで来れたよ！って。

あー涙出て来た🥹

自分の頑張りに泣くって滅多にないです。セルフ鬼軍曹でしたからね👹

このお返事もしたくて文章作ってました。

一つ一つ向き合って来れたのは、猪狩さんが向き合うべきことにスポットライト(スポットライト)を当て続けてくれたからです。

違うところからアプローチしたがる私を、「嫌なことでもこの道ちゃんと通れ！」と腕を掴んでくれたからです。

昨夜のアメブロ見ました🥹

6/19の記事も合わせて…んもう、まさにワタシのこと。

浮気してんのに、「俺を見捨てない嫁」→「いなくならない嫁」と思われていました。

今回こうやって夫が「捨てないでください」と立場が逆転した訳ですが、前のように「変わってくれるよね？」という期待は出て来ません。

諦めているというのではなく、自分に向き合う向き合わないは夫の問題で、そこからまた逃げるなら、「あ、はい、そうですか」と見放すことができる自分だと思っています。

確かセラピー最初の頃は、私「夫から離婚を言われているわけでも、スキンシップが無いわけでもないので〜、夫婦問題は軽度だと思う」的な発言してたはずです。

それに対して猪狩さんは、「いやぁ…かなり手強い…拗れてると思いますよ…」
って言ってたはずです。

うん！その通りだった！！

このラインをもらう２日くらい前に、セラピーをしていたんですが。

そのときにメインでやったのは…

【自分のせいで家族が壊れるのが怖い】

でした。

だから、できるだけ自分からは大きな行動しない。

でも、夫が変わってくれないと、自分が安心できない。

夫が自分だけを愛してくれるように、つつましく【愛され妻】を演じて、夫が変わってくれることを期待していた。

確かに夫が変わった部分もあった。

でも、またコソコソと始まったマッチングアプリ。

やめてほしい、でも自分から行動できない。

こういったジレンマを作っていた大きな要因の一つが【自分のせいで家族を壊したくない】という心の壁で。

その心の壁が、言いたいことを言えない自分を作り。

言いたいことを言えない自分が、夫が勘違いする状態を作っていたわけですね(*''ω''*)

その心の壁が解消されて、わずか２日後の出来事でした(*''ω''*)笑

心（考え方）が変わると、行動も変わるよなぁ(*''ω''*)

そして、この女性が報告をくれた内容の中で、僕が最も大事だなと思うことを伝えてくれました。

それは、この部分です。

安心な世界って、夫に限らず、愛される評価されるっていう立ち位置のハナシじゃなかったっていうのが、今すごく実感できています。

この気づきって、めっちゃでかいんですよね(*''ω''*)

多くの人は逆を求めていますからね。

「愛されていることを感じることができたら、安心」と。

だから、必死に夫に愛を求め、夫から愛されている証拠探しをする。

「ちゃんと愛されているんだ！」と感じると安心し。

「もしかして、もう私にそんなに愛がないんじゃ…」と感じれば、不安を感じたり落ち込む。

愛を求め、愛に振り回され、愛によって苦しむ。

この状態で心から安心することは一生ないです、マジで(*''ω''*)

逆説的ですが【愛への執着】が手放せると、心からの安心感を得られるんですよね(*''ω''*)

再構築中に限らず、女性の多くは【愛への執着】が自覚のあるなしに関係なく、強い傾向にあります。

愛されていれば安心する、愛されていれば自信が持てる、愛されていれば価値がある。

そのため、愛がなくなったと感じた途端、安心感がなくなり、自信がなくなり、自己価値がなくなる。

だから、必死に愛を求めるわけです。

しかし、それで得られる安心感も自信も自己価値感も、まやかしです(*''ω''*)

蜃気楼と同じなのよ(*''ω''*)

【愛されているか否か？】にこだわらなくなったとき、初めて心からの安心感を得られます。

「夫が私を愛してくれるから大丈夫」という外部補給の安心感ではなく。

「愛されていなくても私は大丈夫」という内部補給の安心感が生まれる。

誤解ないように言っておきますが、【愛なんていらないよ】と言っているわけではありませんです(*''ω''*)

多くの女性が【愛に囚われすぎ】なんです。

しかし、その自覚がない。

だから、それを自覚するためには、こういった大きなトラブルが必要になる。

自分が愛に囚われすぎて、愛にために奴隷になっていると気づく出来事が。

必死に夫に愛を求め、愛のために自分を犠牲にし、前よりも関係がよいはずなのに心が満たされないし、安心できない。

そりゃ、そうよね(*''ω''*)

だって、心の奥ではずーーっと【愛されない恐怖】を抱えているわけだから。

愛されない恐怖を黒塗りするかのように夫に愛を求め、愛されるために愛され妻を演じるわけだから。

僕が「再構築を目指すなら、自分をよりよく変えていこうね～」と言い続けるのは、このためなんですよ。

自分の怖さや不安を夫に払拭してもらうために、安心感のために自ら愛の奴隷になる生き方をするのか？

それとも、自分の不安や怖さを受け入れて、自らの内面に安心感を生み出すか？

前者を求め人は、夫を尊重するとか感謝するとか、そういった上辺だけの行動をしていればいいのよ。

もちろん、それがダメってわけではなくて、【素直にそう思って行動するなら】別に問題ありません。

問題なのは【尊重や感謝できる状態じゃなのに、愛や安心感のために行動する】ということ。

要は、愛のために媚びているってことね(*''ω''*)

媚びが絶対にダメとは言わんけど、媚びている以上【等身大かつ自然体の自分での再構築】はできません。

そうなると、【自分がずっと背伸びし続ける（頑張り続ける）】か、【自分を押し殺し続ける】という状態でしか関係が成り立たなくなります(*''ω''*)

つまり、自己犠牲でしか成り立たない夫婦に【自分が】してしまうわけよ(*''ω''*)

その状態で５年、１０年過ぎてみ(*''ω''*)？

「何でこんなに私ばかり我慢して、夫婦でいないといけないんだろう…」って感じるようになるから。

もちろん、夫も考え方や行動が適切じゃないのも、要素としてはあると思うのね。

だけど、それ以上に【自分自身の考えや行動】が適切じゃないのよ。

だから、適切じゃない夫婦関係が助長するだけなんよ(*''ω''*)

夫のだけのせいじゃなくて、自分自身がしんどい夫婦関係を作る現実に加担してんのよ(*''ω''*)

僕は「それをやめようね」ってことで夫との表面的な関係性ではなく、【等身大のあなたで夫婦関係を築き直せる自分になろうね】と伝えているわけです。

厳密に言えば、僕が伝えているのは【夫婦関係の再構築】というよりも、【生き方の真理（本質）】です。

生き方の真理や本質がずれているから、夫婦関係でも問題が起きやすいわけです。

あなただけじゃなくて、あなたの夫も含めてね(*''ω''*)

それを無視して、小手先のテクニックで再構築しようだなんて…

へそで茶が沸くわ(*''ω''*)！

まず、自分自身の生き方、あり方の真理、本質を見極めんといかんわけですよ。

その辺が拗れている人が仮に夫との関係を再構築したとしても、またずれているところで問題を起こすからね。

だから、そうならないために、等身大のあなたで再構築するには【あなた自身が等身大に戻る（成長する）】というステップが必要なのよ。

等身大の自分に戻る（または成長する）と、愛に執着しなくなります。

愛に執着している時点で、等身大の自分ではないということ。

これまでの人生経験の中で、自覚の有無に関係なく【愛を失う怖さ】をインプットしている。

もしかしたら、それは親との関係性の中で無自覚に思い込んだのかもしれない。

別に親が悪いってわけでもなく、僕らは【無自覚な勘違い】をたくさん抱えて大人になります。

そして、無自覚な勘違いをしていると自覚すらなく大人になり、【今の自分がまとも】だと思い込みます。

折り重なった勘違いが、夫婦関係の歪みを作っていると気づかず、上辺のご機嫌取りのような行動をし続けたり。

自分の勘違いから生まれている不安や怖さを夫にぶつけ、夫に払拭してもらおうと必死になる。

マジでいい加減、自分に向き合えや(*''ω''*)

「夫のせいで…」って青臭いことばっかり言っている場合じゃないよ(*''ω''*)？

ただ、自分に向き合わないほうが楽なんよね(*''ω''*)

この苦しみを夫のせいにできるから。

自分が抱える【本当の問題】から目を背けることができるから。

不都合な真実から逃げて、空想的な理想に浸っていられるから。

そうしたいならそうすればいいよ。

別にあなたの自由だからね(*''ω''*)

でも、もしその状態が嫌なら、本気で自分と向き合うタイミングかもね。

自分に向き合うタイミングって、人生の中でそう多くないからね。

これをチャンスと捉えるか？それとも「夫のせいで」と捉えるか？

それがあなたの人生の大きなターニングポイントかもね(*''ω''*)

…シランケド(*''ω''*)笑

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安心な世界って、こういうことだったんですね！