１ヶ月おやすみをいただいて
今休んでる
最近わ泣かなくなった
動悸もやっとおさまってきた
周りが支えてくれたから
でも遊んだあととかにね
自分わこんなことしてる場合ぢゃない
なにしてるの。最悪。最低。
元気ならいけるぢゃん。
みんながんばってるぢゃん。
ほら、がんばれよ。
だめな人間だな。ってひたすら
誰かにいわれてる気持ちになるの
来週わまた病院
まだ日中外に歩くのとか
怖いし親子がみんなうちのこと
みてるきがして
こわい
外にいくのもきがきぢゃないの
でも夜わすき
みえないから。くらいもん。
５月わ毎日泣いてた
過呼吸の毎日だったな
寝るのも怖くて寝れなかった
胃もおかしくて
ごはんもたべれなかった
メールも開けなくなって
はなすのもいやで
体がだるい。一日泣いて吐いて
泣いて繰り返してた
病院いったよね。さすがに
ほんとに抵抗あったし
やだったけど
この現実に向き合わないとって
診断されて結果でて
しょっくでひたすら泣いた
症状ひたすら調べて
また落ち込んで
ひたすら泣き叫んだ
自分わもっとできると思ったのに
みんながんばってるのに
２年間みんなと乗り越えてきたのに
逃げてるだけだ
ってひたすら叫んで泣いてた
親の顔もみるのもつらくなって
部屋にこもってた
こんなこどもでごめんね。って
せっかくあいにきてくれた
友達にもあわなかったり
とにかくこの自分の姿を
みられるのがこわかったの
でもみんな支えてくれて
いまわげんき
ありがとう。
でも昨日幼稚園いこうとしたの
診断書もって。
いけなかった。いっきに気分が下がって
話すこともいやになって
甘えた。にげた。
毎日必ず幼稚園のこと
こどもたちのこと考えるし思い出す
こんなセンセイでごめんね。って
自分わむいてなかったんぢゃないか
この道わじぶんの道ぢゃなかったのかな
みんなわがんばれてる
なーんてみんなと比べたりして
毎日考えるけど結論なんてでなくて
負の連鎖
病院の薬のむこともちょー抵抗。
ほんとにほんとに情けない
消えればいいのに
っていったらまたみんなに
おこられちゃうから
いわないけど
今わゆっくり自分と向き合ってこう
メールでんわたくさんくれた友達
手紙くれた友達
ドライブにつれてってくれた友達
みんなみんなありがとう。。
こんなやつのためにごめんね
みんながいなかったら
うちほんとに消えようとしてたわ(笑)
ありがとうありがとう