カウンセリングを２回受けて、心の状態もだいぶ良くなった
でも、たまに聴力を取り戻したくてたまらない時がある
ある時、蝉の声が片耳だけよく聞こえていないことに気がついた
あ、やっぱり片耳の聴力は弱いんだとスッと理解できた
それだけなんだけれど、なぜか認めることができて、これでいいんだよと言ってもらえた気がした
今までは、どうして片耳だけよく聞こえないんだ悔しい悔しいどうにかしてどうにかして、聴力を取り戻すんだと、耳周りをカッサでゴリゴリマッサージしたり、もう必死だった
あぁ、あの健康雑誌に載っているローヤルゼリーさえ買うことができればな
そうやって片耳だけどうして….と責めていたわね
だけどそうやって片耳ばかり責めていたら、片耳が可哀想だなと思ったと同時に、申し訳ない気持ちでいっぱいになる
お遍路から半年経った今、私の20代後半を両親が壊した恨みとか、もう取り戻せない聴力とか、考えてもどうしようもないことが心をぐるぐるしている。
「20代後半を両親に壊された」という表現は良くないかねぇ？と思いながらも、やっぱり壊されたよと私の心が仰っている
こんなこと言ってはあれだけど、今もし両親が死んじゃっても私は自分ができる精一杯の親孝行はしたと言える
経済的には頼ってばかりだったけれど、自分のできることは自分を犠牲にしてやってきた
地元には友達も一人もいないし、唯一仲の良かったいとこも、親同士バチバチでもう一生会えないだろうなって感じだ
どんどんひとりぼっちになってきたなと感じる
唯一の味方である母が死んでしまったら、私はいよいよhome aloneなのかな…と
どこで生きていても、皆、大なり小なりそれぞれ抱えているものがあるよね
どうしても、どうしても、両親を、特に父を恨んでしまう時がある
片耳だけ聞こえが悪い時があって、突発性難聴の後遺症で治ることはないと分かってはいても、その度に慌ててしまう
言葉は悪いかもしれないけれど、突発性難聴は両親のせいでなってしまったと思っている
でも、去年よりは確実に進歩している！
近々友達と旅行に行く
友達と旅行なんて最初で最後だろうな…
そんなこんなで、自分でもよくわからないことばかり考えたり、悩んだり、過去を思い出しては悔しくなったり...
しかし！
去年より私は元気です！それは大きな大きな進歩であり、実に素晴らしいことなのだ！