やり場のない

この気持ちを書き綴ってしまいます。


昨日久々にあつしからの電話でした。

内容は合コンだったぽいんだけど、どんどん話が変わって

夜仕事してるから普通の出会いがナイんだとか

どーせお店で会うような人や夜働いてる人と付き合って結婚してもすぐ浮気されて終わるだの


オレと前に付き合うってなってたら絶対夜辞めさせるし、生活費助けてあげてたょ

って…



あたしをフって元カノとより戻してすぐできちゃった結婚したのオメーだろーがぁ


それを未練たらしく言ってきてんのもオメーだべが

夜の人と付き合ったらたち悪いのも一番知ってるし

25才になってあたしが一番あせってんのに、言わなくてもわかってるっての


あの時付き合ってタラ

もし結婚してタラ

あたしがちゃんと就職できてレバ

とか


タラ レバ 話


イラッとする


捨てられた男に言われたのが一番いらつく


そしてそんなコトを言わせてる自分自身に一番嫌気がする…


それに気づいた瞬間自分惨めすぎて落ちまくった…


モヤモヤが止まらない


飲みする気分でもないのに飲んで周りビミョーな空気にさせてる自分が最低、、、


久々にどん底だなぁー


ｶﾗ元気ｶﾗ回り…


もぅイヤイヤイヤイヤ

自分がわからなぃ


ただ漠然といろんなコトから焦ってる…



彼氏つくらなきゃ

結婚しなきゃ

就職しなきゃ

夜の仕事やめなきゃ

楽しいコトしなきゃ

お金ためなきゃ

実家にかえらなきゃ

やせなきゃ

オシャレしなきゃ

出会いつくらなきゃ




なんなんだろー

自分なんなんだろー

生きるってなんなんだろー


惨め…


温もりが欲しいょー
ギュってされたいょー

チクチクチクチク

なんだか背中がチクチクと痛みます





この痛みには身に覚えがあるよーな





きっと







『胃』だね







きっと今病みっくすなんだろーね






そして悩みっくすです







あぁ～








この痛みが胸キュンの痛みに変わりますよーにニヘッ

ホルモン

今日は久々にコーニャに会ってホルモン食べました








コーニャとあたしはめちゃ晩婚同盟みたいな仲間だったのに…









今かなり幸せそうでした








ゼクシィのモデルやら、片思いだった彼やら、上司問題やら、何事もうまくいってるらしいです








ヒィィィィっ








あたしは相変わらずのフリー者









東京の彼はもうあきらめかけてきちゃったし








好きだけど…








彼女ね～ぇ…








いるしねぇ…







彼氏がほしぃょ～