やっぱりさ、感情ってすごいめんどくさいと思う。
別に私関わってないから、巻き込まれることもないしいいんだけど。
嫌いじゃなくてどうしていいか分からなくて戸惑ってるだけなんだよ。
そりゃ兄さんがやられたことを私もやられたら傷つくと思う。
例え無意識だったとしても。
でもさ、怒ることなくない？
兄さんにはそういうところないかもしれないけど、世の中そういう人もいるのさ。
怒ったとしても、ちゃんと理由言ってあげないで怒ったまま話さないとか、年上としてどうなの？
そりゃ相手も戸惑うよ。
何したか分からないままだもん。
嫌われたって思っちゃうよ。
そう思ってるのに話しかけれる人いたら勇者だよ。
そこは広い心を持って、年上から話しかけてあげなきゃ。
嫌いになってもいいけど、誤解しないであげてほしい。
いや、出来れば嫌わないでほしいけどね。でもそんなの私の勝手だから押し付けるのは違うと思う。
兄さんも大概不器用だけど、なかむーもとっても不器用。
なかむーは家庭環境もすごく似てて、昔の私を見てるよう。
私も中学のときは、必死に自分隠して必死におちゃらけて、自分に手いっぱいで。
自分の感情が上手くだせなくて。
友達とか、親にさえも、創り上げた私を見せて。
それで悩みなさそうとか馬鹿っぽいって言われる度に、何も知らないくせに！って思う。
何も言ってないんだからそう思われても仕方ないのに。
そういうのとか全部越えて、
今は相手は相手、私は私。分かってもらおうとしないで私が相手を理解しようって思う。
なかむーはまだそこまで行けてないから不器用で、誤解されちゃうんだと思う。
まぁその誤解された部分も自分だから、そこを否定されたら仕方ないんだけど。
一番許せないのは、なかむーが兄さんのこと嫌ってるよって言った奴。
お前に何がわかる？
なかむーのことも兄さんのことすらちゃんと分かってないだろ？
それでそんな不確かなこと伝えていいと思ってるの？
もし私が兄さんからこのこと聞いてなかったら、兄さんに注意出来なかった。
そしたらずっとすれ違ったままで、ずっと拗れたまま。
そうなることを望んでたのかもしれないけど。
お前は兄さんが好きだから、兄さんが嫌いなものは自分も嫌いになるんだろうよ。
自分は違う、だからまた一緒に帰ろう？とかそういう風に思ってんじゃないの？
それになかむーを巻き込まないでよ。
…まぁこれは私があの子のこと嫌いだからそう考えちゃうのかもしれない。
やっぱ嫌いな子には、厳しい目で見ちゃう。
平等に見れない。
誰が誰を嫌おうと私には関係無い。
私のことを嫌いな人だっているだろうし。
でも、それを誰かに伝えたりするのは絶対違う。
嫌いでも自分の中にとどめといて、相手に悟られるのもだめだよ。
相手に悟られたら、一時的な感情でも拗れて、そのままになっちゃう。
嫌いになるのも、好きになるのも、もっと相手を理解してからじゃなきゃ。
私が自分の関わってる人全てを理解出来てるかって言ったら全然出来てないと思う。
理解しようと思わない人だっているし。
でも今までに好きになった人は全部私なりに理解したつもり。
嫌いな子のことを理解するのは難しいんだけどね。
あの子も、兄さんが好きなんだから、自分が自分がって利己的になるのも仕方ないってわかってる。
でも、わかってても前にも色々あって、この子は違うなと思った。
しっかりしてるんだろうなって思ったけど、全然違った。
やっぱり他の奴らと一緒か、って。
まぁお嬢様だもんね。甘えた環境で育ってきたんだもん。
そんな奴に私を理解なんか出来る訳ないし、理解されたくもない。
まぁ理解できてないかもしれないけど、裏を見れて第一印象とは全然違うってわかっただけでもいいや。
私は嫌いになることも少ないし、好きになることも少ない。
仲良くても、好きとはまた違う。
仲良い人は多いけどね。
やっぱり、私お嬢様でも何でもないし、自分でいうのもあれだけど、苦労してきたし。
だから知らない内に自分に劣等感があるんだろうな。
だからお嬢様とか、甘えたな人を避けちゃうのかもしれない。
男の子でも一緒なんだけど、同性の方があたりは強いかも。笑
私よりも苦労してる人は世界中にたくさんいると思う。
私だって好きなもの食べれて、普通に生活できて、医学部っていう学費高いとこにも行かせてもらえるんだから。
でもあの予備校にはお嬢様とかお坊ちゃんが多すぎる。
あそこの人達よりかは絶対苦労してる。
そうのを感じる度に、私とあなたとは生まれ育った環境が違うんだって卑屈になる。
でも恵まれた環境で育った人の方が素直で良い子。
私はなんなんだろうなーって思う。
こういう自分がとても嫌い。
なんでそういう眼でしか見れなくなったんだろう。
…なかむーとも同じこと話してたんだけどね笑
なかむーも苦労してるから、すごい気持ちわかるんだ。
それを誤解されたままなんて、可哀想すぎる。
誰も味方じゃなくなったとしても、私がずっと味方でいようって思った。
不器用なところも感情表現が下手なところも、全てを包んでくれる人が現れるまで私が代わりに包んであげようと思う。
誰が敵だって私が守ってあげよう。
って思った。やっぱり家庭環境が似てるからここまで思うのかもしれないけど。
でもなかむー強い子だから、たまに私が手を差し伸べればいいかな。
強がりだから、泣く直前に助けてあげよう。
きっと誰かに頼るのも好きじゃないから。
とかね、昨日寝る前に色々思ったのさ。
人間って難しいのぅ。
頑張って生きていかなきゃね。