自己肯定感が非常に低い。
幼少期の体験・経験から起こっていること。
虐待、いじめ、言葉の体罰。。。
自分の存在理由
自分の価値
自分の容姿に対するコンプレックス
もうね、自分が怖いくらい自分が嫌いで仕方ない。
なのに、負けず嫌いで、人から認めてほしくて必死。
自分の存在理由を求めて、彼氏を作り結婚もした。
昔の自分を知らず、今目の前にいる自分を受け入れてくれる人が欲しかった。
だから、地元ではなく全然違う県の方との出会いを求めた。
けど、そう簡単には気持ちは変わらない。
出会いから合わせると１７年になるけど、今でもすごい気を使って生きている。
本当は自分は結婚すべきではなかったと今では思う。
恋愛なんてする必要なかったんだと。。。
けど、周りにも認めてほしかった。
あいつが結婚できたんだ！と。
嬉しかったのは、自分をいじめていた奴より早く結婚し、お子ができたこと。
これに関しては本当に勝ち誇ったように喜んだ。
ま～地元に帰る事なんてほとんどなかったけどね。
けど、それだけ。
何もかわらない。
けどね、唯一理解してもらえたのは仕事に関して。
仕事で認めてもらえた時は本当に心から嬉しかった。
言葉にしてもらえること、利用者から感謝されること、頼られることが本当に
嬉しくて生きてるって感じがした。
けど最近仕事内容を変えて働いている。
またどん底に突き落とされている。
どんどん深みにはまる。
人前で話すこと
人に説明する事
など、本当に難しい問題にぶち当たっている。
自分の存在価値はどうしたら表現できるのかな。
自分が思うに、研修や資格を取得し
自分がすごいと思われることだと感じている。
自分の人生を明るくしたいからは自分は頑張らないといけない。
本当にしんどい人生だなとつくづく思う。
まとまりのない文章で情けない。