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久々のお外

最近は毎日引きこもり。何もする気が起きない。薬飲む為に、最低限の食物を腹に入れるのがやっと。あとは何にも出来ない。ベッドにもぐってるか、やっと直ったパソコンでYouTube観たり。そして一昨日、またもや壊れた。ケータイ。んで今日、やむなくSoftBankへ……久々に自らお外に出ました。相変わらず、憂鬱。今の私、ただ生きてるだけ。生きたくても生きれない人が世の中には沢山いるというのに……『生きてる』事が苦しくて、苦しくて、辛いと想いながら生きてる私って…一体どうなんだろう。失礼にあたりますね。本当にごめんなさい。

……と秋の空？

昼下がり、九十九里へ向かった。海はやっぱ風が強い……から巻いてみた。↓すっごいキレイな青空眺めて、ポケ～～してたら、あっと言う間に風が寒くなってきて、ﾞ空はどんどん色が変わってﾞ行くー。まるで私の心の様…(ﾟ_ﾟ

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切ない

今日、というか昨夜、見たかった映画、『TAJYOMARU』を観て来ました。小栗旬演じるタジョウマルの、まっすぐで、清い心に胸を打たれました。タジョウマルは、とても心優しく、温かくて、強くて、正義感のある、すごい人。一人の好きな女性を一途に想う人。名家に生まれながらも地位も名誉も財宝も要らない。ただ、愛した女性がそばに居ればそれでいい、、、。　どんな窮地に立たされても、命をかけて守り抜く。地位も名家も全て捨てる。ある意味、現実では、そうそうあり得ないような人柄かな。でも、タジョウマルが涙を流す度に、それが痛い程胸に響きました。数日前、観たDVD『ジョゼと虎と魚たち』　とても良い映画でした。主人公は、妻夫木聡演じるつねお。この映画のラストは切ない。　つねおはタジョウマルとはかけはなれた人。普通の大学生で、割とモテるタイプの役。すごく優しいんだけど、、、弱いのかな、、、。ラストもとてもリアルで、切なくて、、、。現実の恋愛って、やっぱりこんなものだよなーって、思いました。この二つの映画を立て続けに観て、二つの映画の主人公にものすごいギャップがあるから、なんか頭がぐちゃぐちゃしちゃって、眠れませんまぁでも、私がかなり影響されやすい性格って事なんですけどね（笑）あぁ、モヤモヤモヤ～～～。

心

今日も母の病室に来ている私ですが、昨日は自分が通っている病院に行ってました。先生と色んな事話して……今一番心に残っている言葉が、「楽しく！楽しくね！私もしっかり支えて行きますから！」って。　先生は私の色んな事情を知った上で、おっしゃっています。（こういう暖かいお医者さんって、そんなに居ないんじゃないかなぁ。少なくとも私が今までかかった病院には）その一言で、どれだけ救われた事か…。色々と厳しい状況に置かれている私ですが、どうにか今日を乗り切る事が出来そうです。色んな経験や環境や出来事の、蓄積によって出来た心の闇にはまだ光りが差してない…。思い出してしまうと辛いから、自分で暗闇にしたのかな…。闇のままで……それでもたまにズキズキ胸が痛くなるけど……。人の『心』に感謝し、『楽しく』生きる事を忘れずに行こうと、今日は思う事が出来ます。明日はどうか分からないけど…。今日母の病室に飾ったお花♪

なんかね

ここ最近なんか色んな事で心身共に疲れていたので、昨日今日と母のお見舞いはお休みして、ぼんやりと過ごしています。まぁそれはいいのですが、、、。基本、気分やな私は少し前にアメブロのプロフ写真を自分の写真からミーシャ バートンの写真に変えたら、なんだかペタがとても少なくなりました～ヽ(;´Д｀)ノ　ウェーン。なので、これまた気分やな行動ですが、自分の写真を、、、≧(´▽｀)≦載せてみようかなーと思いました。焼き肉屋さんで撮った。今日撮ったもの。、、、。メイク済み。(///∇//)

color

昨日撮った写真。ピンク　ブルー　グリーン　etc...キレイな色を見れる眼を持っている事は、なんて素敵な事なんだろう。(☆｡☆)

秋の風

今朝起きて、部屋の空気を入れ替えたくて、窓を開けた。うちは、ベランダと出窓があり、とても風通しが良い。しばらく開けてたら、寒くなって。秋だなぁ～って。そして、うちのアパートのベランダ側は、ものすごい風が強い、なぜか、、、。　風をさえぎる大きな建物が隣接してないからかなぁ。それでもって、うちは角部屋。ベランダに干した洗濯物や、取りあえずベランダに置いといてる物とか、気付いたらよく無くなってて、、、(￣ー￣；よく、吹っ飛んでいってますヽ(;´Д｀)ノそのたんびによく取りに行く。　困った困った部屋だ。　風当たり強いです。（笑）

アメンバー限定記事最近の私。

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私の運命……(^-^)

信じていた人から、裏切られた。もう、何を信じればいいのか分からない。私が今信じられるのは……自分が生きているという事だけ。自分が嫌になった。私は何の為に生きているのか。死ぬ時が来るのを待つために生きてるのかな。私はもう誰も信じられなくなるかもな。私の運命だろうな。こうして、誰も信じられず、独りで死んでいく事でしょう。家族も友達も恋人も、私を必要とする人は誰も居ない。必要とされたいから自分なりに努力したけど、ことごとく裏切られ、なぜか避けられ、みんな離れていった。私が愚か物だからだ。そう。自分のせいでこうなった。死する時に向けて、孤独に歩むとするかナ。

元気をもらえた。

数日前、なんとなく借りた、浜崎あゆみのライブDVD。４～５年前のライブですが、観終えてなんだか、元気をもらえたと言うか、少し前向きな気持ちになりました。今まで、ジャネットジャクソン、ドリカム、EXILEなど、ライブを観に行った事がありますが、こんなに感動したのは初めてです。しかも今回は生で観たわけじゃ無いのに。感動して、うるうる。鳥肌が、、、。浜崎あゆみはビジュアル的にすっごく可愛いし憧れていたけど、歌に関してはあんまり関心は無かったんです。でも、今日はAYUワールドに引き込まれてしまいました。どの曲が好きとかは無いけど、AYUの奇麗さは勿論、ファンに楽しんで欲しいという想いや、感謝の気持ち。AYUが伝えたいメッセージ、生き方。AYUの全身から、あのライブそのものから、言葉に出来ない何かが伝わって来て、とっても心に響きました。AYU自身は勿論、AYUを支える人達、全ての力が一つになって、そこにあるのだと感じました。観て良かった。

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希望を持ち続ける。

今回のお盆休みの間に、私の身に更なる重大事件が起こりました。というのは、私自身が被害にあいました。一生消えない深い傷を心に負いました。現在鬱である私は、最悪の行動に本当に出そうだと、自分で思いました。それでも、お医者さんや身近な人、警察の方に励まし支えられ、どうにか、ブログを書けるまでに回復しました。正直、未来に何の希望も無いと、心底思っていました。でも色んな人に支えられ、私にもまだ未来に希望が持てると、今は思う事が出来そうです。お医者さんは、私に「すごく強い人だね」と言ってくれました。「色んな事を背負って、よく今までちゃんと人生を歩んで来たね。」と。生きていれば、色んな辛い事、悲しい事、もうダメだって思う事、沢山これからもあると思うけど、（勿論嬉しい事もあるでしょう）生きている限り、命が尽きるまで、生き続ける。希望を見失わないように。今は、そうしたいと思う事が出来る気がします。

アメンバー限定記事昨日の花火写真♪

う～ん…。

昨夜はぐっすり眠れました。しかも2度寝してしまいました。 良く寝た～。今日も眠れますように……。昨日は浴衣の帯の結び方を2種類マスターしました！！ 結構簡単なんですけどね(^-^; 今日はカーテンを開けたら青空だったので、散歩に出て来ました。昨日の天気予報では曇りで、時々にわか雨だったので、折りたたみ傘持参で。最近毎日ブログ更新してますが、なにしろ毎日暇なのでネタがありません（笑）する事と言えば、散歩かブログ更新くらい…(ﾉ_･｡) 確かに休職って、身体と心を休める必要があるからしている訳で……。毎日何かと忙しかったら休職してる様でしてないみたいになるから、仕方ないですが…。友達や周りの人は皆働いてるし、基本一人で過ごす毎日。働いてる人、忙しい人から見れば、羨ましさもあると思いますが、一人で毎日やることも無く、時間を過ごすのも結構難しいものです。下手したら一人落ち込んで、悲しくなったり。働いて、人に社会に貢献出来る事が、私にとっては羨ましくもあります。私は、会社で働く事が今は出来ない為に、傷病手当を貰って生活しながら、病気を治療しているのですが、少なくとも今は会社の役には全く立っておらず……。それでいいじゃん、って話ですが。情けないような、複雑な気持ち。早く良くなって働きたいのはやまやまですが、焦る事は病気にとって悪影響。 どうしたら焦らずに、居られるのかなぁ。ため息……。自分自身に苛立つ事もよくあります。でも、現状を受け入れるしか無いんですよね。分かってはいるんですけどね。悩みは尽きないものですね。勿論働いてる人も、家事、子育てしている人も、生きている誰しもそれは同じだと思います。ただ、今の私は考えたり悩んだりする時間がたっぷり有りすぎるだけなんです。たわ言でした。

今のところ効果無し。

昨日の、診察で、睡眠障害が悪化してる事を先生に伝えたら、寝る前のお薬が一つ増えました。 眠剤では無いけど、眠くなる作用が結構あるみたいで。しかし、昨夜はまた、ほぼ一睡も出来ませんでした………。昨日は朝にちゃんと起きたしお昼寝もしてないのに。ベッドに入ってしばらくすると、ごく浅い眠りに短時間入るのですが、すぐに目が覚めちゃって……それでも何回かベッドに戻ってチャレンジしましたが、駄目でした。

先生ー。

今日は診察の日でした。ここ2週間の状態（睡眠障害etc…）を話して、先生はちゃんと話しを聞いてくれて、にこやかにアドバイスしてくれました。先生いわく、病気は少しずつ良くなって来てるとの事。しかし私の中で今一つハッキリ認識出来てない事があったので、聞いてみました。それは、「今の私の診断名は何ですか？」先生の答えは、鬱病、そして不安症？不安障害？と、気分変調症。私ってそんなに色んな病なんだ…。と、ちょっとあっけに取られ、診断書書いて貰うの忘れてしまい、診察が終わってから慌てて受付けの人に言いました(-.-;) 傷病手当請求書は診察中にちゃっかりお願いしました。傷病手当請求書には、私の病気の症状について医師の見解を書く欄があるのですが、それを改めて読んでみて……こりゃ確かに心の病気だわ。（そう思ったのと同時に、あの短い診察時間で、私の言葉少ない中から、これだけ読み取れるんだなーと、感心してしまいました。）確かに、傷病手当請求書は、病気である事を証明しなければいけない書類なので、リアルな内容になって当たり前ですが……。診察の時は、先生はニコニコしながら、「そんなに心配する事ないよ」って雰囲気で、私と接してるから…。これが先生の診察の仕方なのだろうけど。でも何かギャップを感じてしまう。きっと良い先生なんだと思うけど。目の前に突き付けられた私の病気。「治るんですか？」って聞けば良かった。でも多分、あの先生の感じだといずれにしろ、「治るよ」みたいな感じで言われる気がするけど。先生ー。私の病気、治して下さい………。私も努力するから…。8月からの会社復帰は、延期になりました。でも、諦めない。諦める訳にはいかないから。

今年初花火

今日は浦安での花火大会へ。駅からすっごい人混みで、しかも会場までけっこう歩くんだなぁ。脚パンパンですf^_^; でもすっごい綺麗だった☆☆☆ 夏だな～。(^-^)フィナーレ☆☆☆最期が一番綺麗でした。キラキラしてて。なぜか切ない…。今日は浴衣じゃ無かったけど、今度の花火大会は浴衣で行こう(^-^)帯の結び方、覚えなきゃ。

昨夜も

やっぱりまた一睡も出来なかったー。(:_;) 眠剤飲んでも、全然眠くならない…(:_;)さっき、一時間位寝たけど…。 私の頭の中、一体どうなってるんだろ。母の事がきっかけで、こうなった気もする。母が悪いんじゃないけど。しかも、ついさっき少しの時間、母と会ったら、ちょっと喧嘩してしまった(-.-;) 喧嘩で言い合い出来るだけ、まだ元気と思えば確かにそうなんだけど、へこむなぁ…。言われた事が。うちの母は結構キツイ性格で…。私、間違ってるのかなぁ。私はただたった3人の血の繋がった家族を守りたい。それだけなんだけど。先週母と話した時は「あなたの考えは正しいし、気持ちも解る」って受け入れてくれたのに。人の心って難しい。血の繋がった親子ですら、分かり合えない事がある。私の出る幕じゃないのかな。はい。また不安要素増えました。