戯言

私の神様

神様なんていないそう思ったのは中学生の頃かな私の中に神様がいるそう教えてくれたの私が創造する唯一神私だけの神様半分は醜くて半分は美しい私の神様まるで陰と陽ですいつか絵にできるかな本当は人間が自らの愚かさに気が付いて一人では正常を保てなかったから神様を作った神様は生まれたくなかったと思う良い様に使われ、まるで都合が良いもの愚かだね、人間は私はね、頭のおかしい人間かもしれないでもね自らが正しいと思った事しかしないのあの日私が生まれた時誓ったの私は私の為に生きなきゃいけないと架せられたの愛を否定されたの私はあれが愛だと思ったの愛が目に見えたの二人の宇宙が出来たのでもねちっぽけなものだと、否定されたの私どうしたら良いかわからないのあれが愛じゃなければあれはなんだったのか私の中でそれが嘘になるのが嫌なの言葉は嘘を孕むでも言葉でしか感情は伝えられないの私は嘘が嫌い私に取っての深傷になる真実しか要らない不明確なものも大嫌い今、私はただ、好きという感情しか持ち合わせてないわからないの愛情ってなんですか？教えてくださいよ、私を産んだのなら生きたいと願う私を産んだのなら最後まで責任とってくださいよなんてなお薬飲んで眠ろうさよおならあああバカみたい

おはよう

なんとゆうか清々しいね安定剤はアホほど効きますグッスリ眠れる起きた時の爽快感私は闇が無いと文章も書けない絵も描けないただの落ちぶれた欠落人間なのですでも産んでもらってありがたいと思う埋めるから子供達、私の分身を、絵をこの五感と第六感で描ける素晴らしい事だと思いますまともな食事を取って居ないウィダーと飴が主食それでいい来年海外に行くかもしれませんこの歳になってねおばさんの個展について行く私も絵を描くそこで認められたいなこんな所にいても何も変わらない男に依存して何も出来ない人生キャバクラ嬢をたまにやる人生そんなもの求めていなかった普通の仕事なんてしたく無い私は私にしか出来ない事をしたい一度きりの人生私にしか出来ない事流れるように絵を描く行動しなけりゃ何も変わらない使えるものは使え嫌になる程制作をしろチャンスは逃すな

脱落

人間としての脱落堕落　崩壊　何もせず息をする　何も考えず無に近付こうとする体の力を抜く　金が要る　働かなければ演じる　汚物の理想を演じるハラスメント　ギリギリを生きるメンヘラ　精神病　自称して自傷する保つ　一般を保つ　トリガーは健在記憶は消える　淘汰されるそれが不本意でも淘汰されるだから強烈に残したい　私を私で壊してあげましょう　全てをもう壊れた心　自我　生きる男の為に生きる会った時の多幸感を糧に生きる居なくなったら虚無　空っぽの器価値なんてない　私は生きられないSNS自己満足　承認欲求の塊吐き気すら覚える全員が面白くない薬に溺れたほうが楽しいまた今日も薬に頼る　依存する過去がなんだ　私は今を生きて要る生きて痛い　理想　そういう偶像を作り出す世の中に抗う　小さい　何も抵抗できないどうせ歯車の一つ　何もかっこ良くない依存症　全てに依存する　自分を見出す自分がやりたい事も見つけられない頭が痛い　考えたくない　絵を描く絵を描くことだけが救い　償い　抵抗　叛逆毎日罪を作る　私は罪人　だから刻む体に刻む　エゴ　死んでも一般人には混ざらない崇高でありたい　自分を確立させ宗教に私とあなたの哲学　守りたい誰にも届かない私でありたいその為には何をしたらいいかわからない日が沈み　夜が来て　また朝になる馬鹿らしい　ルーチンは覆せ私は夜に生きる女を売る　解離させ金を得る私に狂え　飽きる　男を殺す自分を殺して金を得る甘い口説き文句なんて聞き飽きたもっと楽しませろよ　おっさん戯言を描く　タバコが減るタバコの値上がり　辞めない　私は好きなだけ吸う何もやる事がない眠る　深い眠りにつく誰かと繋がって居たいあわよくば彼の腕の中で眠りたいなんて男に縋った女なのでしょうそんな女になりたくなかった男は殺すのさ　林檎嬢の仰せのまま安い女にはなりたくない男の３歩後ろで微笑みながら凶器を隠す女にそうなれるように眠る

時間軸

時間経過をあまり感じない部屋のシャッターとカーテンは締め切る淡く光る間接照明私の時間ここからは出にくい情報化社会みんなは仕事をしているr私はODをしてる薬がキマるそして絵を描く知らない間に眠りに落ち戯言を描く頭は回ってないだからこのブログには意味がない抑、全てのブログに意味なんてない自分のその時の思想の垂れ流しTwitterやInstagramも同じ同調なんて微塵も求めてない私はメンヘラとゆうジャンルに縛られるのはいやだ私は精神病とゆうジャンルに縛られるのは嫌だ私は私というジャンルを作る描いている時のキヲクがない完成された絵　暗い手が震える　だが私は描く金がない働かなければ金がなければ幸せは買えない会えなければ狂う私は依存する私は未然に防ぐために女を売るゴミのような男達の理想を満たすような女になりきり骨の髄まで金を蝕む内容のない会話　トリップしたほうがマシ穴として選別される　触られる　反吐がでる面白くない今を生きている逃げ方を覚えた私朝起きたはずなのにもう五時半ケミカルよ

お利口さん

駄目な人間には、色々な種類が居ますでも私からしたら二者択一自分にとって都合のいいゴミか自分にとって都合の悪いゴミ何方もゴミには変わりないゴミと言う名の人間なんと馬鹿らしいでも自分が一番ゴミ私は世界で一番自分が嫌いで一番大切にしようと足掻くそうしないと人間で居られない安定剤飲み漁ってキマる前にこうやって今の自分を書く描く何故こんな事をするのかって記憶が無くなるから、シラフの時に違う自分を確認出来るから薬を大量に飲むのは現実が嫌だからこんなクソ面白く無い今を見たく無いからBGMはクールコア、呂布カルマ酔ってる、自己陶酔、自己陶酔してる振りして自分を保つ理想の自分の偶像に近付居た気になりたいから大分昔より自分が見えて来たそりゃあそうだよな、２５年程生きて来た汚ねえもんも綺麗なもんもいろんなもん見て来た２５歳、節目、イかれたヤク中、ケミカルに依存、開かない目人間の皮を被った女男にも抱かれる、多幸感と快感に依存する陶酔するハイになってくる、キマってくる、手と足がジワジワと麻痺する心も麻痺する、インアウトだけの行為の中で探す大事な物を探す、他の男と、面白くもねぇ男との違いを探す愛を探す　性欲の中に愛を探す　弱みを探す見つけた瞬間高揚する、壊したく鳴る、卑下する男は逃げる　まじでしょうもない　面白く無い偽りの恋を述べる　そんなのいらない付け合わせの好意ほど馬鹿らしいものは無い今、違うのは男に私が存在する私と私がインアウトする彼も私の中の彼とインアウトするシナプスから繋がる吐く息も瞳孔も立てる爪も互いの為の物崇高である　そう、私はそう思う嫌いなんだよ、面白くもねえ男はもっと苦しめてくれとも思う私の中の私を見ずして俺の女にしようとする馬鹿馬鹿は嫌いだ　疲れるだから私は男への理想が高いまあ今は完全なる理想を手に入れたからいいんですけどODして数分頭がぼーっとしてくる電解質を取る　もっと飛ぼうと努力する薬がもう無くなる　なら飲んでしまおうワンシートが無くなった家のチェーンを閉める、愛フォンを隠すお香を焚いてセッタを吸い垂れ流しの感情を呟く結局自分の言いたい事なんてわかんねえこれからどうしたいのかもわかんないなら壊れよう壊れた私を彼が求めるなら彼の音楽に成るならまあそれもいいかな先なんて無いしタトゥーは増える、手首の傷も増える薬も増える男は男で埋める何がしたいかもわかんないただ毎日友達が笑って、彼が笑って私も笑ってそれでいい　それだけでいいキーボード打つのが難しくなって来たのでもうやめようそれではまたね自分

自分

私は何で悩んでし舞うのかきっと、今は彼の中に私があるからなのだろう分離しているからなのだろう分離が激しい持たなくなっている私が壊れるシラフじゃあ居られないかと言って私はお酒は飲まない安定剤で抑えるすこし多めに飲んでフラットなハイに入る手足が冷たい構って欲しいからやってるんじゃないせめて一瞬でも今を忘れたい自分じゃない自分を忘れたいかなり気分の抑揚が激しいどうなりたいとかはわからない文字にしておかなければと、不安要素を潰す過呼吸が起こらない様にどうあがいても不安障害なんて簡単に治るものではないので体も心もだるい居ない神に願う心拍数が上がる手を伸ばす、そのさきは闇一寸先も闇真っ暗誰も私を助けられない誰も私をわからない私には二人いる世の中の大多数は多重人格だと思う 頭が痛くなってきたジャンキーだってさ頭が回らない寝よう

自分

私は何で悩んでし舞うのかきっと、今は彼の中に私があるからなのだろう分離しているからなのだろう分離が激しい持たなくなっている私が壊れるシラフじゃあ居られないかと言って私はお酒は飲まない安定剤で抑えるすこし多めに飲んでフラットなハイに入る手足が冷たい構って欲しいからやってるんじゃないせめて一瞬でも今を忘れたい自分じゃない自分を忘れたいかなり気分の抑揚が激しいどうなりたいとかはわからない文字にしておかなければと、不安要素を潰す過呼吸が起こらない様にどうあがいても不安障害なんて簡単に治るものではないので体も心もだるい居ない神に願う心拍数が上がる手を伸ばす、そのさきは闇一寸先も闇真っ暗誰も私を助けられない誰も私をわからない私には二人いる世の中の大多数は多重人格だと思う 頭が痛くなってきたジャンキーだってさ頭が回らない寝よう

愛と絶望

お久しぶり誰も見ていないのだろうけれど私は呟きますただいま、昔の自分今のあなたは幸せの隣で眠れる様になってるよあなたの心の内を曝け出しても受け入れてくれる素敵な男と出逢ったんだよ目の前で死ぬ程泣ける、そんな私を強く抱きしめてくれる男と出逢って幸せな日々を過ごしているよ遠距離だけれどとても幸せそうでも帰って一人の時はやっぱり寂しそうだね彼しか埋められない心の隙間を友人や趣味で頑張って埋めてるよそれがとても素敵だよ２５歳にもなってニートをしてるしタトゥーは増える一方だけど幸せだよジャンキーの彼氏の影響でバカなことしてるけどそれでも幸せだよトラウマのおかげで絶賛勘ぐるし精神病の癖に断薬とか勝手にしちゃうから鬼の様な情緒不安定と不安で一杯でもそれを溶かしてくれるのあなたの男は凄くイイ男だよだけど女の子に人気があるから少し怖いのいつか捨てられてしまうんじゃないかって被害妄想が勢いよく覆いかぶさってくるの彼は私を愛してる確信にも似た何かを感じるの彼がギターを弾いて歌を歌ってその間私は絵を描くのトリップしながら描いた絵なんて傑作あなたに見せてあげたいくらいにその時間がとても心地良いの彼の後ろに女が一杯見えるのでも私だけ見てる部分が大半なのだけれどきっと何とかなると思ってる彼は彼じゃないし、解ってる手を伸ばしたらきちんと握り返してくれるの恋人繋ぎでね、だから彼といる時は自分を見失わなくて済むのだから悲しそうな目をしてたら抱き締めて頭を撫でるの精一杯の愛を込めてねきっと彼にはわかるの半身な気がするから半身だからこそこの熱りが冷めた頃、ぶつかり合うと思うの私はいくらでも傷付いて良いけど彼は傷付いて欲しくないのもう、悲しい思いなんてして欲しくないこれ以上の深い闇に飲み込まれてしまわぬ様に私は私を犠牲にしてでも彼を守りたい私に光をくれた彼を絶対に守りたい救えないから。私には、誰一人として。セブンスターは変わらないよでもセブンスターのおかげ私を狂わせて、出会わせてくれた勝手に救われてる、知らない間に甘ったるいチョコレートは嫌い煙草とジャスミンティーが丁度良いなのに恋しくてチョコレートを食べてしまうよ馬鹿らしいよね、自分で笑えるもの朝方は考えるきっと君もいろんな事を考える考える事は人間と特権だと彼は言ったよ知識も導き出した答えも考えた時間もいつか意味になる。自分の益になる。私もそう思えて仕方がない私は君のメロディやその哲学や言葉全てを守るためなら少しくらいする苦労も厭わないし、真っ黒なその眼が私の眼に光を打てば呼吸が出来るし、椎名林檎万歳この山の様なチョコがなくなる頃また私は幸せになれるよ今は頑張って耐えて、応援してるさようなら

アメンバー限定記事ゴミズク

ご機嫌麗しゅう

死ねなーんて軽率ですかねどーもブラックですだーれも見てませんが更新しますどいつもこいつも私私俺俺僕僕自分の事ばっか相手にも押し付けるまー私もなんですけど他人の事なんて所詮誰も興味無いのに何故すぐに取り繕うとするのか訳がわかりません友達欲しいんですか？褒められたい？いいね欲しい？はぁ訳がわからない結局愛されたいだけでしょ傲慢な、欲しかない人間の代表格かよ死ねてめーらみたいなブスが何を載せようと誰も知ったこっちゃねーよ興味ねぇんだよ唯が一人間 一般ピーポー はい君一般ですただの一般人ですおめでとうそこまでしたいのかねぇわかりません興味無いけどムカつくんです腹立たしい僻み？いいえ、ケフィアですはーいさむいさむい消えますいやーキツイんすよまぁ自分もだけどあへあへ笑顔で悪口言わず生きるなんて到底無理です気持ち悪いとか無理だと思ったら遠回しでも当人に伝えちゃいます時間がかかってもそもそも切れても良い人間じゃ無いっすかそんな人間友達にもなりたくないし、べつに繋いで得なんか無いし勝手に嫌いでいてください面倒くさい面倒くさいのが世の中で一番嫌いです面倒くさい人間が苦手分野ですくたばれよマーブラックマーベラスメンヘラか毒しかはいて無いな本当フォロワーさんも大変だな流しておくれよはぁどいつもこいつも頭悪いなぁお前らが幸せになろうがなるまいがお前らが苦しかろうが苦しくなるまいがお前らが辛いとかお前らがどんな感情なろうが知ったこっちゃねーよお前の事なんてじゃあ聞くけどお前らは人の気持ちを考えすぎる事があるのか人の気持ちと同調し過ぎて気が沈む事があるのか人の気持ちを優先して自らを犠牲にする事があったのかねーだろ 馬鹿か自衛にしか能の無いてめぇらがあるわけねえよな大事な人が大きな困難にぶつかった時何もでき無い自分が無力すぎて嫌になって死にたくなって泣くことしかでき無い自分が情けなくて情けなくてどうしようもなくて大事な人になんて声をかければ良いのかでも掛ける言葉も何も出てこなくて悩み続けて自傷しか出来なくなった事があるのかゆっても無駄そう止めようやだねえ世知辛い世の中死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね全部死ねむっかしから言ってるけど一回人類滅亡したらええと思うわほんまに消えてしまえそして作り変えろ人類をこんな生きにくい世の中を作ってしまったこんな生きにくい社会を創ってきた人間達を消して作り変えろ誰がこんな世の中にしたあぁ、自分自身だそうだけどな不可抗力ってもんもあんだよクズはクズを作る 育てれもし無いのに育てられる脳を持って無いガキが無知の空っぽの容器を産み落としそこにガキの考えを押し付け、無知の無力のなんの罪も無い子供を取り返しのつかないようなクズにさせる子供は悪く無いクズが出来るのは教育者芋づる式に政治家とかもう一杯出てくるわだから一掃すべきだこのままではいつか終わりだ終わりだと思う日本は馬鹿が日本以外で馬鹿をして、日本潰されるもう金だけじゃ抑えきれんぜどーでもいい ここで戯言ゆう位は元気無力な一般人でーすピースピース皆に愛を

あの日から

ま、何にもないんですけど愛されたいですねきっと愛されてはいるでしょうから愛したいのだと思いますでも愛した経験が少なすぎて少し不器用になってしまいました不器用を言い訳にすると普通の女の子にはなれませんでした普通の女の子ならきっと気持ちを伝えたり可愛く振舞ったりできるのでしょうねでも私には無理なのでした眠たいので寝ますいつか眠りに落ちる時横に大切な人がいる事を願って明日から頑張ります

アメンバー限定記事元彼氏として

アメンバー限定記事無力

アメンバー限定記事消えて

いつも通りの

いつも通りの毎日なんですけどね最近はやっと連休で休めて幸せだったけどめんどくさいのは嫌いだし知らん人から会いたいとか人づてで言われるしいやお前のこと知らんし会っても拉致あかないし干渉したくないし勝手にするなら勝手にして良いけど被害来るのは本当勘弁してほしいからって思うし まぁ勝手にしてくれどーでも良いけど心を許せる私を許してくれる人が一人でもいるなら私はこうなってなかったのかなと一人でもこれから居てくれるなら私は変われるのかと考えたり考えやんだりあほらしくなったり居場所が欲しいんですよ贅沢ですか そうですか仕事が詰まると体調は崩すけど考えないから幸せなんですよ助けてくださいだれか助けてくださいって言いたいんですよ言えないんですよ言えないんです結局一人なんですよいくら表面下で想われてても行動で示さないとわからないんですよ人間ってわからないんですよ薬飲んで仕事に勤しむそれが今やらなきゃあかんこといってきますさようなら

だけど本当は知りたくないんだ

22歳 独身 パート 一人暮らし酒は好まずタバコはセブンスター彼氏は約1年おらず終い旦那なんて出来るかどうかもわからん人生一人で孤独死するんかそんな人生なのさぁ何が起こるかわからん人生最近仕事がやんなるのよねダメね 取り敢えずお金貯めなきゃ将来の、子供のため 愛する子供のためま、できるかどーかもわからんけどもうこれ以上傷付けないで下さい神様私はただ幸せになりたいだけなのです幸せに なりたいだけ言葉だけ 寝よう さよなら

あたし

昼休憩 暇だからブログ 書くのですあー生理痛つらすぎたこ焼き食べたった刺激物あかんのにくっそー最近は怒涛の日々で職場に元彼きたりなんやり驚かせられたりまぁええんやけど仕事つかれたなぁ。そんで久しぶりにあった彼はやっぱなんも変わってなくて彼女がおるくせに私にあってどーゆーつもりかしらんけどやっぱ一緒にいてて楽やなぁって思ったりでもそんなヤツやから期待なんて持ってしまったら多分残りの人生辛くなるだけやから期待なんかしやんし私も男と連絡取るけどいつか幸せになれたらなぁとかどこかで考えてるんですよね多分。こんなやつ。って思って嫌いに慣れたら幸せなんやろうけどどうしようもないからこのままでいいと思うのですよね。別に好きになってもらえやんでも好きでいれたらそれでいいと思うのですよね。謙虚。あー気持ち悪いはきそ。こんな事書けたりいえたりするの、ここしかないから。おわりんご。

弥生

いつの間にか３月ね　時のながれって早いねきっとまだ高校生の時から何も成長していない私。嫌悪感しかないわ　いい加減にしてほしいわ喉が痛くて咳が長引いてて、目も鼻も花粉でヤられた犯された　レイプだよ　不謹慎ニュースではかみそんくんのネタばっか　他に報道することあんのじゃないのかかみそんって神村かよ　贅沢なこった　被害者も加害者も大いにニュースにしても所詮他人事なんだからさその物事に対して考えることは大事かもしれんけど彼が可哀想！許せない！って言ってる奴らはじゃあお前らその死んでもなおお前らに同情され悲しまれる、お前らの勝手な感情で憐れまれる彼に何が出来んのって。何もできやんくせに何も言うなよ部外者が。同じ過ちを繰り返さないようにって、口だけだし繰り返さないようにお前らに何ができる？結局他人任せじゃないのか？警察任せ　政府任せ　自治体任せ　教師任せ　親任せ　弁護士任せ１人で何ができる　無力すぎる　どうでもいい流行りもん好きだよね　イスラム国もブームが去ったから報道しないんですかああそうですか　おかしいよねほんと笑える馬鹿かよ　そうそう、絵を久しぶりに描いたんだけどクルものが無かったから指から血を出して絵を描こうと思ったんだけどなかなか切れなくて結局腕切って筆で色塗りしてたら傷口閉まんなくて焦ったって話味噌汁っておいしいよね　白かミックス派なめこ　油揚げ　あ、味噌汁SHOPやりたいねおなかすいたなんでもいいのか　あいされるならばいきているだけでもいいのか　それはくちだけなのだあいされたい　おもい　だけが　狂わす　人生

女

ツイッターでかけないこと、SNSではかけないことをぶつぶつと書いております。女って生き物ほど貪欲で汚らわしくて上辺を見繕っている生き物はいないと思うのです。自身も含め。欲しい物事の為に自分の私利私欲、幸せのためにここまで出来る男なんていないでしょう。まあ現代社会女性脳の男性も増加傾向にあるので一概には言えないですが。いい風に言えば感情に素直なのでしょうか、すっげー頭悪そう。どーでもいいけど今日車の中である音楽を聴いていて感情が爆発し溢れ出てきました。ストレスなのか、と考えましたがきっと感情の抑制による症状だったのだろうと考えます。きっと私はこんなにも頑張ったのに、こんなにも好きなのにというような女性の言動は受け入れてもらいたいという願望もあるかもしれませんが、基本的には利己的ではなく、自己中心的な考えであり自己満足、つまり自分の事しか考えてなく相手の意志感情の一切の否定と私は考えます。自身感情的になる面もありますがその反面冷静にこのようなことを考え、自身の中の自己の相違に悩んでいたりもします。まあ人間ですのでそこが完璧であったならば気味が悪いんでしょうけど。こういう文章は興味がない限り面白い文章ではありません。ましては、誤字脱字脈絡文章がこんなにも荒れ狂っている文章なのですから。悲しいことに現実は風当たりが強く生きにくい社会です。基本的に一般的と言われている、普通と言われている物事は人類大多数の方が行っていることが普通と言われます。それに伴って生きていくのが一般人です。でも最近の現代では道を外れていく方が少なからずいらっしゃいます。しかし物事には原因があります。そうなってしまった原因があるのです。幼少期からの教育、環境や、学生生活や会社や不幸な事故での第三者による精神疾患、個々によって違いはありますが。生きることに疲れたなら、リストカットでもODでも自殺でもなんでもすればいい。だが、死んだら自身が請け負った責任は違う誰かに無理やり背負わすことになる。背負わせられる人の人生を簡単に変える事だって出来る。そんな人いない、そう言う人もいるだろう。じゃあ赤ん坊からあなたは自身一人で生きてきたのですかと。不可能だよ。どんな人間でも誰かの手を借りて生きている。綺麗事はあまり好まないがこれは間違いないなと思います。簡単に言ったら今死のうとして感じてる気持ち、同じ気持ちをあなたの大切な人に背負わせられる？って話。生きるのは辛いかもしれないけど生きてるだけで誰かを助けてるって事。時間ってのはすごくって、今凄く辛い思いしてても時が経つ程に冷静になれるし、大体のことは忘れられたり、大きな問題があっても其の事で成長できる所かな。現段階でえらそぶってこんなこと言ってるけど死のうとしたことなんか何回もあったしね。よく成長した。まだまだだけどね。優しいんだよ　痛みが解るからこそ辛いんだよ　世知辛いね　皆解ろうとしないこれからだよま、人の気持ちなーんも考えんと軽いノリで考えなしの言葉を発言したりするやつは一回痛い目見ればいいと思うよ。どーでもいいけどね。あーーーーちょっとでも幸せにならせてください神様ーーーーー偽った自分にもう疲れましたーーーーー涙で前が見れないですーうそですーーー強がる自分がダメなんですーーーーでもーーーー本音ってヘビーじゃないですかーーー悲しいーーー神サマーーーま、神様も人間の創造物なんですがね。ばっかじゃないの。

明けました

何がおめでとうやねん年明け早々いい事なんかありゃせんからまぁ悲しいぜ多分あのゲロはストレスやったと思うで昨日は雪が積もってました遊びたかったけど一人でした初詣も行こうと思ったけど一人でした初売りも行こうと思ったけど一人でしたネガティヴシンキングとかじゃなくて本当悲しくなってくる奴やなぁあぁ2015年になっても何も変わらんのかなぁ変われやんのかなぁ胃が痛くなるわて2014年はちょっと進展あったよな地道に待つしかないね～好きだもの～言えないけどね～～会ったらやっぱりむかつくからね～～普通にしなあかんって使命感あるものまだまだクソガキか。成長したい。願望じゃなくて実行せなかんでなゲオに返しにいかなかんなー。私も癒されたいスクストしよーっと気を紛らわすのは大事だからね学んだことまるいち。へいあでゅー