恋愛依存から抜ける覚醒メソッド！自己否定をやめたら恋愛が変わる♡彼に振り回されない安心恋愛を叶えるカウンセラー/成海まり
「また失敗…」を終わらせる
恋愛トラウマ解除メソッド
恋愛依存を卒業する
最短ルート！
男性の見る目が激変
追う恋を終わらせる
愛され体質書き換え法！
彼に振り回されない
安心恋愛を叶えるカウンセラー
成海 まりです
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「浮気されたけど
責められなかった」
そんな経験ありませんか？
本当は悔しいし
泣きたいのに
彼を失うことが怖くて
平気なフリをする。
そんなふうに多くの女性が
「浮気されても仕方ない」
と思っていますが
それは洗脳です。
浮気されても
我慢してしまう人
が最初にやるべきことは、
自分の中の
被害者ポジションを
捨てること。
ここを外さない限り
何度でも同じ男に
捕まります。
浮気されても
嫌われたくないからと
平気なフリをしてしまうのは
「私は選ばれにくい人間だ」と
どこかで思っている証拠。
そのあなたの在り方は、
彼にも伝わってしまいます。
すると彼は
「どうせ離れないし
浮気してもいいんだ」と
軽く考えてまた繰り返す。
負の無限ループになり
扱いが雑になる。
実際に彼が何度も浮気すると
相談された受講生さんは、
「私が重いからだ」
「私が可愛くないから」と
自分のせいにしていました。
そこで今すぐ被害者を
捨てる方法をご提案。
具体的には、
★事実と妄想を分ける
事実→彼は浮気した。
妄想→私が責めたら嫌われる
これを分けてノートに書く。
ほぼ全員、妄想で
自分を責めているんです。
★最低ラインの宣言
嫌なことや譲れないことを
自分に宣言して紙に書く。
「浮気はNG」
「嘘はNG」
「雑扱いはNG」
これがないと
相手との境界線が
曖昧になってしまうので
書き出しておきましょう。
これを続けた結果
受講生さんは、
彼の浮気が許せず
「浮気する人とは付き合えない」
と別れ話をしたそうです。
すると彼の態度が激変。
浮気をやめて真剣な交際を
再スタートして
最終的に結婚されました！
もし妄想を思い込んだままで
彼に「浮気はイヤ」と
話すことを避けていたら
この未来は、なかった。
彼女は、被害者意識を捨てて
自分の価値を
取り戻しただけです。
我慢して残った恋愛は、
幸せとは言い難いですよね。
あなたは、
愛される価値がある存在で
耐える係ではありません。
もし今、
別れてひとりになるのが怖いと
思ったなら
その思考こそ
今すぐ
見直してみて下さいね。
我慢でつながる関係より
尊重でつながる関係を
選んでください
それができた人から
人生は変わりますよ。
他にも
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今の世の中では
恋愛テクニックやノウハウが
本当にたくさん溢れていますよね。
LINEの返し方や追わせる方法、
モテる会話術に男心の攻略法。
これだけ情報があるのに
なぜか恋愛がうまくいかない人は
一向に減らない。
むしろ
「勉強すればするほど苦しくなる」
そんな人も少なくありません。
なぜだと思いますか？
それは、
恋愛がうまくいかない原因は
テクニック不足ではないからです！
多くの人は、
やり方ばかりを集めますが
本当に見てほしいのは
心の状態のほう。
うまくいかない人の多くは
無意識に心のブロックを
抱えています。
この心のブロックは、
幼少期の傷つき体験や
過去の恋愛での
トラウマなどから作られます。
たとえば
・小さい頃に愛してもらえた感覚が薄い
・頑張らないと認めてもらえなかった
・過去の恋で裏切られた
・大切にされなかった
こうした経験があると
心の奥に
「どうせ私は愛されない」
「捨てられるかもしれない」
という思い込みが生まれます。
すると頭では
「追いかけすぎない方がいい」
「自立した方がいい」
と分かっていても
実際の恋愛では
不安になって追いかけたり、
相手の顔色ばかり気にしてしまう。
これは
あなたの努力不足ではありません。
心の奥が
安心できる恋を知らないまま
大人になっているだけ。
つまりいくらノウハウを詰め込んでも
心のブロックが残ったままだと
現実の恋愛では、
同じパターンを繰り返してしまう。
これが
「分かっているのにできない」の正体。
逆に言うと
心のブロックを癒やしていくと
恋愛は、驚くほど自然に変わり始めます。
・不安で追いかけなくなる
・相手の言動に振り回されない
・無理をしなくなる
・大切にされる関係を選べるようになる
これは
テクニックを覚えたからではなく
自分の心が安心できる状態に
なったからです。
恋愛がうまくいかないとき
「私のやり方が悪いのかな」
「もっと勉強しなきゃ」と
自分を責めてしまう人も多いですが
本当に必要なのは
新しいノウハウを増やすことではなく
心の土台を整えること。
土台がグラグラなまま
どんなに立派な家を建てようとしても
安定しないのと同じです。
恋愛も
心の土台が整ってはじめて
安心・信頼・愛が育っていきます。
もし今、
恋愛がうまくいかなくて苦しいなら
「私は何を学べばいいか」よりも
「私はどんな傷を
まだ抱えたままなんだろう？」
と自分の心に
優しく問いかけてあげてください。
そこに向き合うことこそが
遠回りのようで一番の近道！
恋愛は
うまくやるものではなく
安心してできるもの。
その土台を
一緒に整えていきましょう
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彼からの既読スルーで夜も眠れず
深夜までSNSを監視。
消えたくたくなるほど
苦しい重い毎日で
「病院に行けば楽になれるかな」って
自分を追い詰めていませんか？
私は元精神科ナースの
カウンセラーです。
私が実際に現場で見てきたのは、
薬で無理やり感情を麻痺させ
副作用で頭が働かなくなり
さらに自分を責めて
お薬が増えていく負のループ。
薬は症状は抑えても
それは一時的で
あなたの孤独や心の痛みは
癒やしてくれないのです。
だから私は、
カウンセラー・コーチとして
独立しました！
多くの発信者さんが
何も知らずに
精神科を勧めていますが
心の苦しみは、
化学物質では治りません。
病院へいく前に
まずは自分の考え方の癖や心の傷を
整理することが大切です。
具体的なステップは
まずは感情を書き出すこと！
彼に送れないLINEを
紙に書きまくるのもOK。
自分のドロドロした感情を外に出して
客観的に眺める練習をしてみる。
次になぜ私は彼がいないと
自分に価値がないと思うのか
そのルーツを辿ること。
多くの場合
それは今の彼ではなく
幼少期の家庭環境や
過去のトラウマに火種があります。
病院に行くだけでは
依存先が彼から
薬に変わるだけ。
もし一人で向き合うのは
難しいと感じるなら
信頼できるカウンセラーや
コーチに相談してください。
あなたの人生がお薬手帳で
埋め尽くされる前に
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実は幸せな恋愛をしている
女性たちには
ある共通点があります。
それは、恋と愛の違いを
ちゃんと理解していること。
ここを知らないまま恋をすると
どれだけ頑張っても
なぜかいつも
苦しくなってしまうんです。
あなたは、恋と愛の違いは
何だと思いますか？
結論から言うと恋は、
「あなたが好き」「会いたい」
「私を見て」「もっと構って」
といった、
相手から何かをもらいたい気持ち。
一方で愛は、
「あなたが幸せなら私も幸せ」と
相手の幸せを想い与えたい気持ち。
どちらが良い・悪いではなく
恋から始まって
愛に育っていくことが
幸せな恋愛の流れなんです。
でも恋愛がうまくいかない人ほど
ずっと恋の状態だけを
追いかけてしまいます。
・もっと愛してほしい
・まだ足りない
・なんで分かってくれないの？
こう思ってしまうときは
「彼が足りない」のではなく
自分の心が
満たされていないということ。
自分で自分の心を満たせていないと
どれだけ彼が愛情をくれても
「まだ足りない」「もっと欲しい」と
感じ続けてしまう。
その状態が続くと
彼も次第に疲れて距離ができたり
関係が壊れてしまうことも…。
実はこれ
恋愛が長続きしない
大きな原因のひとつ！
過去の私自身も
このタイプでした。
「愛してほしい」
「かまってほしい」
「私を一番にしてほしい」
そんな想いを彼にぶつけ続け
浮気に悩み
ボロボロになったことも。
でも恋と愛の違いを知り
心を自分で満たすことを覚えてから
関係がガラッと変わりました。
今では溺愛される
パートナーシップを
築くことができています。
恋と愛の違いを知り
自分の心の扱い方を変えるだけで
誰でも叶えられます
こんなに多くの人がいる中で
出会って想い合える
相手に巡り合えたなら
どうせなら
苦しい恋じゃなく
安心できる恋をしませんか？
ドキドキだけの恋から
心があたたかくなる愛へ。
あなたの恋は
ここから育てていけます♡
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彼にLINEを送ったあとに
返事が返ってこないと
何分もスマホを気にしていませんか？
「本当に忙しいのかな？」
「もしかして冷めた？」
そんな不安でいっぱい。
やっと返信が来ると
一気に安心して
また好きになる。
この状態は、
依存が始まっているサイン！
放っておくと自分の価値が
どんどん彼の返信次第に
なってしまいます。
LINE未読で
一日の気分が左右される女性が
抜け出す一番大事な視点は
返信される前提で
恋愛をしていることに
気づくこと。
あなたの中には、
こんな前提がありませんか？
・普通は、返してくる
・すぐに返ってこないのは
愛されていない
この前提があると
心が壊れてしまいます。
たとえば
給料が必ず振り込まれる思って
生活していたのに
突然入らなかったら
不安になりますよね。
でも最初から
「今日は入らないかも」
と思っていたら
ダメージは少ない。
恋愛も同じで
「返ってくるはず」ではなく
「返らない日もある」
この前提に変えるだけで
心はかなり楽になります。
実際にあるクライアントさんは、
未読が数時間続くと不安になって
仕事中も考えてしまうほどでした。
この方に最初に
やってもらったのは
LINEを見る時間を決めること。
朝と昼と夜の1回ずつで
それ以外は見ないようにする。
最初は、気になって
スマホが頭から離れなかったけれど
3週間後、
不安になる時間が減りました！
なぜなら脳が
依存モードから
抜け始めたから。
LINE依存は、ほぼ中毒状態。
通知＝快感
返信＝安心
未読＝禁断症状
これって
ギャンブルと同じ仕組み。
だから
意志だけでやめられないので
仕組み化する必要があります。
あなたにも
今日からできることを
お伝えしますね
① LINEを見る時間を決める
例
7時・12時・21時
それ以外は見ない。
② 未読は、嫌われたのではなく
未読のときは、自分時間を楽しむ機会にする
③ 即レスをやめる
「早く返さないと！」と
返信を優先しなくても大丈夫！
これをまず3週間続けると
かなりの確率で
心の振り回され方が
変わりますよ！
LINEで心が壊れる恋は
長続きしません。
なぜなら
連絡頻度＝愛だと
思い込んでいるから。
愛は、頻度ではなく
質が大事。
返信が遅くても
大切にされる女性はいるし
即レスでも
雑に扱われる女性もいます。
違いはただ一つ。
自分の人生を
生きているかどうか。
あなたの人生は
彼のLINEの中にはありません。
人生をあなたの手に
取り戻してください。
それが恋愛の主導権を
取り返すということです
他にも
💎ダメ恋から抜け出して
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