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前半は以下から読んでいただけます。
私が、冒頭の夫の発言に
反応してしまったわけは、
「自分が仲間はずれにされた」
と感じたから。
私がかつて体験してきた
「疎外感」と
全く同じ感情だったのです。
そんな事は梅雨知らずな
夫からしたら
「喜びを分かち合えない妻だ。
この人に何を言っても
無意味だ。
共感を求めるのはやめよう。」
と思ったに違いありません。
そうして、
「共感を分かち合えない。」
私からは去っていく。
そして私の心は
益々頑なに閉じられ
「私なんかと居るより
気の合う仲間と一緒に
過ごせば良い。
じゃあね。
さようなら。
また会う日まで。」
と疎外感を閉じ込めたまま
ピシャっとシャッターを
下ろしてしまう。
私は締めかけたシャッターを
停めて
「本当にそう思ってるの？」と
わたしに問いかけました。
そうしたら、
「本当はそう思ってない。
本当は、良かったね。って
心から祝福してあげたい。
だけど、そうしたら、
私の元から蝶々のように
別の場所へ飛び立ってしまう
気がする。
そうしたら、
私は独りになってしまう。」
「独りになるのが怖くて
思ってる事と真逆のことを
捨て台詞のように
言ってしまったんだ...。」
私は自分の内側から
溢れ出るわたしの想いを
たっぷり聞いてあげました。
わたしの記憶がオートで
フラッシュバックしていく。
気づいたら
私は言葉が話せない1歳児の
わたしに
戻ってしまっていたのです。
私は1歳児のわたしに聞いてみました。
「本当はどうしたかったの？」
「もっと、ずっと
ピタッとくっついて、
お母さんに
抱っこしてほしかった。」
私は、ぽつんとしている
わたしをぎゅっと抱きしめて
1歳の頃から感じていた
疎外感を癒してあげました。
これが
私の潜在意識に溜まっていた
「疎外感の記憶と感情」です。
この一連のやりとりは
私にとって
初めて起きたわけではなくて、
潜在意識について学び始めてから
１０年以上やり続けていまず。
そして、この相手役（質問役）を
何度もしてくれているのが
夫でした。
私は内弁慶なところがあるから、
身内に対して、
そっけない態度を
とってしまう傾向が
まだまだあったけれど、
大切な家族の
小さな一歩や勇気を
心から応援していきたい。
心から、そう思えた
大人反抗期を
卒業間近な妻でした。
チャンチャンっ
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