前回のブログで人生で1番辛かったことって何？の題名で書いたけど、友達に結局なんやったんや？
って突っ込まれたし、もっと掘り下げていくと、自分が蓋をしていた事が何かあったのか、分かるかもしれない。
それと正直、ブログって何書けば良いのか分からないままで、どこかでキレイに書かないとというマインドがあったのは事実。
でも、そこを考えると文章苦手な私は書けない。
だから、自分の今までの経験を1つずつ、自分と向き合う為にも書いていこうと思う。
大阪吹田市生まれ。
妹1人と両親の幸せな4人家族。
父は気の強い九州男児。
母は箱入り娘の長女。
幸せな家族として育ってたのは、いつぐらいまでだったのかなー。
私は父母の両家共に初孫✨
だから、めっちゃ祖父母始め、叔父や叔母にも可愛がられ、愛情たっぷりともらってた‼️
けど、そんな家族は私が小学2年生ごろから崩れ出てたのかも。
父の母に対しての喧嘩時の暴力。
今でも覚えてるのは、和室に母の髪の毛引っ張り回してながら、怒ってたこと。
今なら逮捕されてただろう。
後は大声での喧嘩。
私は、当時小学2〜3年生。
学校からよく抜け出して、担任や学級の子達が追いかけてくるのを田んぼの途中の大きな人の家に入って隠れて楽しんでたり、家に帰ると先に担任がいて見つかったりすると、マンション中逃げまくったりして（世帯数があるマンション）、担任も巻き込んで困らせていた。
もちろん登校拒否もした。
それで、親達が困る姿を陰から見ていた。
当時、小学生4年生になった私。
マンションから新築の家を建て引っ越し。
自分達で作った新しい家は、私もすごく嬉しかったし、今でも忘れられない🏠かなー。
でも、自分ある時発覚して、父には母とは違う女が居た。
いや、その時が初めてではなく、もっと数年も前から何人かかその人は居たんだと思う。
(今、考えると結構遊んでた気がする！笑)
その女との海外旅行行きを知り、帰りを母と一緒に2人で伊丹空港で待っていた。
妹はまだ2年生ぐらいだったから、内緒に。
登場名簿を確認し（当時はまだカウンターに紙ベースで登場名簿が見れた！）待ち構えてた記憶があるなー。
結局証拠掴めなかったけど。
でも、私達家族を海外にも連れてった事ないくせに！！💢って母が怒ってのを今でも薄ら覚えてる。
そこから私は引っ越しした、新たな場所、学校でまたいつからか登校拒否気味になってた。
別に学校が嫌いでもなく、
しょーもない事で男の子にビンタしたり、
ケンカしたり、
学校休みがちだったり。。
その時は自分はいつもどこかで冷静だったのを今でも覚えていて、なんでだろう❓
って思ってきた。
でも、自分自身、親になって子育てしてて、ふと感じたことがあって考えてん。
・親を困らせたかった。
・親に、苦痛を味わってもらいたかった。
と。
でも、これを掘り下げて向き合うと、
・親の目をこっちに向けたかった。
・親のまっすぐな愛情が欲しかった。
・両親が仲良くして欲しかった。
これが本音なんだったんだと思う。
その想いが両親共に分かってもらえないまま、私は育ったんだわー。
だから、【家族】という形に拘りすぎた若かれし頃があった、、ううん、今でもか？あるんかなー。
そんな私を両親は分からず、
「学校行きなさい！！」
ってめっちゃうるさいぐらい怒鳴ってた。
そんなん言われて誰がいくねん‼️
もっと困れやっっ‼️
って常に思ってた。
意地でも行かんかったし、なんなら取っ組み合いのケンカを父親としてた🤣
全然怖くもなかった。
妹は、何も知らず気付かず、
部屋開けると優等生。
今はかなりのバカだけど、当時は部屋開けると常に机に座って勉強してる。
それがまたムカついて、妹に怒鳴ったり、なんでお前産まれてきてん！！
って暴言吐いたりもしょっちゅうしてた。
ほんまに、ただ単に当たってただけ…
今思うと子供ながらの助けて発信だったのに😔
何回も死にたいとも思ったし、
何回も首にタオル巻いて、引っ張ったらどーなるかな。と思って試みた。
けど、
どっかで「死にたくない。死にたいんじゃない。そーじゃない。分かってよ！！」
っていう事だけ。
どこか冷静に過ぎるし、分かってるし、今でもその時思い出すとその頃の自分をギュッとしてあげたくなるぐらい泣けてくる。
今も書きながら半泣き。
この状態をどーやって抜けたかなんか、よくそこは覚えてないなー。
そんな事があったから、学校はよく遅刻してた。それによってのプチいじめもあった。
いきなり、一緒に登校してた子からの無視。
目の前でグループ日記を読まれるけど、見せてもらえない。
しょーもな。と思ったのは少し経ってから。
大人になって、その子に会った時に、おもいっきり言ったけど‼️笑
あーースッキリしたわ！！！って！！🤣笑笑
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