一昨日の夜にあったイヤなことのため、昨日も朝からちょっと
イライラしてた
ずーに八つ当たりはしないけど、起きたては
「やっぱムカつく！」
とか独り言を言っちゃったりしてた
起きた後は、普通に「おはよう」と挨拶したり、話しかけられれば
ちゃんと返事はしてたけど
昼間ずーからメールが来た
『休日出勤 ○日に代わってもらった』
ここで、イライラしてたことをぶつけてしまおうかとも思ったけど
そうやっても、またお互いに傷つくだけだと思って、普通に返事した
『どうもありがとうm(_ _)m
いつも迷惑かけてしまってごめんね
』
なんか自分でも「二重人格か？！
」とか思うような返事だけど
ここでそっけない返事を書くのもな～と思ってたからね
そして夕方帰る時に（わたしも残業だったので）
『終わったので帰ります』
とメールしたら
『お疲れさま。いくら
貰ったんで持って帰る』
いくらって、わたし大好きなんだよね
『ありがとう！楽しみにしています
』
なんかこの時点で、イライラしてたことがちょっとどうでも良くなってた
ブログでも吐き出させてもらってたし・・・
また自分から何か言い出して、揉めたりするのはもうイヤだった
だから、わたしの中ではその件はしばらく
保留でいいや
そう思ってた。
ずーが持って帰ってきた大量のいくらを見て、さらにご機嫌に
なってたわたし
「いくら美味しそうだね
」
なんて普通に話していた。
うん。せっかく普通にできてるんだもん。
これでいいよね
ずーがお風呂に入ったりして、わたしものんびりしていたら
なんと、ずーの方から
「今朝イライラしてたみたいだけど・・・」
と聞いてきてくれた！
今までそうやってずーから聞いてきてくれることなんてなかったから
ちょっとビックリしたけど、わたしの気持ちをちゃんと話した。
責めないように、なるべく優しい言い方で
こんな風に話しが出来るようになったのは、やっぱり変わってきてるって
証拠だよね
１年前とは違うんだね
発覚から1年のこの日、朝と夜でこんなに気持ちが違うなんてね
1年前の今日、ずーの首元のキスマークを発見した。
こんな日、記念日でもなんでもないんだから早く忘れたい
でも、簡単には忘れられないよ
この日を境にわたしの気持ちも、家庭状況もがラッと変わって
しまったんだもの
あの時、キスマークに気付いてなかったら・・・
今も気付かずにわたしは笑って過ごしているんだろうか？？
でも、それはきっと本当の幸せではなかったんだよね。
わたしが勝手に幸せだと思い込んでいたんだ。
ずーはいつでもわたしのことを一番に思ってくれてると思い込んでた。
ずーのことを愛してたはずなのに、伝えることすらしなかった。
ずーが何も言わないのをいいことに、好きなことやってきた。
こうなって初めて、どれだけ大切な人かわかった。
いかに自分が勝手だったかわかった。
失くしたくないから頑張った。一生懸命努力してきた。
それこそ、今までやってこなかった分・・・
でも、まだまだ足りないんだろうな
本当の幸せにはきっと届いてないね
これからも、もっと頑張らないといけないね。
そして、いつかこの日を忘れて通り過ぎることができる時が
来るといいな・・・
それでなくてもざわつくこの日なのに、嫌なことがあって
ちょっとだけ凹んでます