症状

自分のことってのはわからないものだ

なぜここまで塞ぎこむ必要があるのか・・・

でも、今なら何となくわかることがある

「何を言ってもわかってもらえない」

その通りだ

僕の場合は、ほぼ何も言わずだけど・・・

昔から大切なところはストレートに言葉にしない

きっと拒絶されるのが怖いからなんだろう

それでも、その曖昧な言葉で伝わって欲しいと

願っているんだ

だけど相手だって超能力者じゃない

伝わるわけないんだよ

最小限の言葉で自分の事を理解されたい、認めて欲しい

そして、存在意義を感じたい

だけど相反する感情として「期待して欲しくない」という

気持ちも存在する

今、僕はその狭間で揺れているんだろうか

思い切って

声を掛けてみた

無反応だ

やはりもう期待はされていない

このやり方が正解だったのか？

助けられなかったんだ

正解のはずが無い・・・

誰かがきっと僕の代わりを務めてくれる

それに期待するしかないんだ

期待しないでくれ

ココ１０日くらいなのかな

自分がこんなに弱いと気付かされたのは

でもそれを認めたら、さらに加速する

もうわかってる・・・

でも、認めたくない

Ｙ板やブログで５年間くらいになるのか

自己評価でみんなを引っ張って来たと思う

でも、もう誰も僕には期待しないでくれ

とても大きな問題だったんだ

僕じゃどうにも出来なかったんだ

今までやってきたんだ

もういいだろう

他の誰か変わってくれよ

僕にそれをどうにかする力は無い・・・

もう誰も僕を知らない、そして誰にも

期待されない世界で最初からやり直すのが

いちばん楽な選択なんじゃないか？

過去の仲間そして自分・・・

別れを告げる時が来るのだろうか・・・

どうせ永遠に続くわけではなかったんだ

そう思えば寂しくなんかない

もう誰も僕に期待なんてしてないんだろうし

みんなも何とも思わないさ

今までに何度も別れは経験してる

忘れられない人なんてのは一握りだ

それが僕のホントの心だよ

みんなごめんよ

付き合ってもらってたのに・・・

きっと僕はいちばん楽な方法を選ぶんだ