いつもの思考回路が働いてしまった。
おかーさんの為に、頑張ってきたのに。
わかってくれない、
認めてくれない、
悲しみ。
そして、
頑張ることをやめることも許されない。
→『いつものループにハマる』
以前と同じ考え方、思い込み、前提。
ループのスイッチが入ってしまい、
モヤモヤ、グルグル
してたら。
ふと。
その後に、浮かんできた
あー、でも、
私が自分で自分をわかってるから、
いいんだ。
大丈夫。
私、よく頑張ってきた。
私が、誰より分かってる。
私が私を守るし、大切にするし、
愛するから大丈夫。
そう思えて。
書いてると、ちょっと恥ずかしいけど
あ、なんか、
そう思えることが変わってきた？！
（頭では分かってても、その場になると
今までは、飛んでしまってた・・・）
そして、あー、そっか。
また、私は受け取ろうとしてる
前にも書いてるじゃん！
こういうトコだよ！！
私が傷付く言葉や態度に、
反応して。
バカ正直に、
全て受け取る必要は無いのに、
勝手に、振りまわされて。
そして、いつものように気持ちを
伝えきらずに、中途ハンパに諦めて。
だから、モヤっ、イラ！とする。
イヤなのに受け止めるから。
訴えることもしないから。
自分を大事に
しきれてないから。
母親を前にして、
昔からのクセで、
また反応してしまってるだけ。
家に帰ってから、いつものように、
そう思えてきて。
いろいろ、整理できてきて。
なので。
一人で声に出して怒りました
目の前に母親がいるつもりで。
㌦ｧｧｧｧヽ(o｀Д´o)ﾉｧｧｧｧ!!
「いい加減にしろ！」
「お前だけが大変じゃないぞ！」
「いつも八つ当たりしやがって！」
「私はストレス発散の
スケープゴートじゃない！！」
「カネカネってうるさいわ！！」
「文句ばっかり言うなー！！」
などなど、大きな声で怒鳴って、
とりあえず、怒りの気持ちを発散～
（お隣さん、大丈夫だったかしら？！
）
そうそう～！
分かってもらえなくても。
認めてもらえなくても、
私が一番の私の味方なのだ～。
母親が私の言葉を、
受け取り拒否するように。
私にも、母親の言葉を、
受け取り拒否する
権利はある！
自分で自分を守る。
大事にする。
つい、
『わかって欲しい、認めて欲しい』
発動するけれど。
流す、無視する。
もしくは、怒って訴える。
言うなら、本音の悲しい、寂しいが
言えたらいいのだろうなー。
悲しいんだなー。
と感じて。
自分でヨシヨシして。
でも、言いたかったら、
相手のペースで
まともに取り合わなくても、
怒ってでも泣いてても、訴えればいい。
↑多分、弱みをみせるようでここにも抵抗がある。
そして訴えても、また拒否されて、一層、
傷付くことへの恐れも～。
私は私の気持ちを
最優先すればいいのだ！
結果については、考えない～
ついつい、本人を前にすると、
いつものループに、相手のペースに
ハマってたけど！
次は、きっとその場ですぐに、
思い出せると思います
それにしても、
いろんな方のセミナー行った時。
ブログを読んでる時。
他の方の話として聞いてる時。
ふと何気ない瞬間。
いろいろ気付いて分かってる
ハズなのに。
その場になると、以前からのクセ、
思考回路がまだまだ働く・・・
恐るべし前提・・・・！！
やっぱり
『知識としての理解』と
『自分の中に落とし込む』の違いか～