前記事に頂いたコメントです。
ありがとうございます。
お返事ではなく、記事にさせていただくことを
ご了承のほどお願い致します。
（ピンクがコメントで、ーーーーーーでそれぞれの方を区切っています）
🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈
ご主人は自分で撒いた種でしょう。寂しくても、自業自得です。
お父さん、反省してないですから、長期戦になるのも仕方ないかと思います。
反省してないですよねー、呆れるほど。
つい最近も「不倫は現代日本においては許されないかもしれないけど、時代や宗教や生まれた場所でまったく考え方は変わるんだ。なのにこんなに責められるのはおかしい。」と言ってました。
私が、「じゃ、殺人も同じなの？認められる場所や国があるの？」と聞くと真顔で「そうだよ。生類憐みの令の時代、動物虐待したら切って捨てられても文句いえなかったんだよ。」と力説してました。アホらしくてただただかわいそうな目で見つめるしかできませんでしたが。
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お子さんにはお子さんの人生がありますので、もう成人して親元を離れたお子さんに対して「父親との関係を改善して欲しい」「父親を許して欲しい」と言った要望は持たない方が良いのではないでしょうか。
「父親を許してほしい」とは思っていないのですが、夫にそう言えと言われても結局は言えず（何度か言いましたが彼らは私の本心を見抜き、私もつい「やっぱり許せないけどパパと敵対し続けるのは苦しいだろうからもっと楽な関係になって」と言うにとどまり）苦しんでいます。
「父親との関係を改善してほしい」のは、許せなくても上辺だけでもその方が子どもたちにとって楽だろうし、経済的だけでなくいろんな意味で恩恵を享受できるから、それを利用してほしい、というブラックな気持ちもあるのです
特に、娘さんに対して浮気してもなお妻のせいにして開き直っている父親を受け入れろと言うのは…
娘さん達の配偶者が今後父親と同じような行動を取っても受け入れろと言っているように感じるかと。
それはほんとにそう思います‼️
その通りですよね‼️
娘が配偶者に浮気されたら…と考えると
夫のような態度の配偶者、殴ってやりたいと思います。
ですよね…
絶対にそんな父親を受け入れろなんて
やっぱり言えない…
娘さん達の今後の人生に影響を与えかねないです。
親御さんからは何も言わないのが一番かと思います。
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成人した 子供達 今はそっとしといてあげるのが よいのでは？
旦那さんは自業自得
天罰です
心から反省する時がくれば
きっと子供達とも和解できると…
できるかな？
お母さんが 幸せなら
子供達も幸せです
ごめんなさいね きつい事言って…
ぜんぜんきつくないです
子どもたちはもう自分は幸せだけど
私にも幸せになってほしいと思ってくれていて
たぶん自分の幸せと、親の幸せは別のものなのでしょうね。
自分の幸せを持っていてくれて
よかったと思います。
そう… もう彼らは私のものではないのですよね…
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これはこれで旦那さんにも必要なプロセスを今歩んでいるのだと思います。
自分のした事で起きた結果と向き合っている所なんです。
これは自分で経験から学んで乗り越える事だと思います。
サレ娘さん…
なんて冷静で、なんて納得な分析✨✨
私もこれくらい夫や自分を客観的に見られるように努力したいなと思います。
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ご主人は奥さん任せ、奥さんが許さなければ子供達も許さないと考えている時点で後悔や罪悪感、懺悔の気持ち等々ないのだな、それではお子さん達にも響かないだろうなと思います。
そうなんです。どこまでも自分だけがカワイイ夫なのです。もうビョーキと思わないとやってられません。
でもNPDという単語は知っていても第三者から言われないとなかなかそれを認められなかった私。
ビョーキと思っても離れられない私。
もう諦めましょう。
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Mさんご家族の人生の中で
ご主人とお子さんは
必ず今のような関係になることになっていた
と私は思っています
私もご主人の考えには納得できない部分が
多々あります
お子さんたちもそういうことを思いながら
でもなんとなく今までは
うまくやってきただけなのでは❓
それが今回 不倫 がきっかけで
はっきりとした形で表れているだけでは❓
そうですね。
夫の人格の一部が「不倫」であり、
それを知られてしまった後の酷い対応がまた
夫の人格なのでしょうね。
発覚して私は正気を失いました。長い間。
夫の言い訳のあれこれにさらに深く傷つき
自分を責めてきました。
子どもたちも同じで、今まで信じてきた
「大好きな我が家」は実は父親が関与していたのは
ほんの上辺だけで、自分たちの人格は
ほとんど父親の影響を受けていないと
今回嫌でも気付かされたと言っています。
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洗脳されずに、冷静に、自分の為の生き方を模索されてくださいね？
それがＭさんの幸せになり、しいては子供らの幸せになるのだ。
と考えてほしいです
自分の頭で何が正しく何が間違っているか
しっかり判断し（発覚後、かなり混乱してましたので…）精神的に自立しなきゃですね❗️
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上の子は医療系の大学で精神関係の勉強もしており、家族大喧嘩の時旦那の状態を冷静に分析していました。
教科書通りでビックリしたよ。
と、かなり冷静でした。
意外と冷静なサレ息子＆娘さんたちが
多いんですね。
「教科書通り」… 読んでみたいです
うちの娘はともかく、息子は少なからず
「僕たちが怒らないとMさん（私のこと）がかわいそう」と思っている節もあり…
私が思ってるほど混乱しているわけではないのかも…
と思ったり。。
いずれにしても８年にもわたるお辛い状況…
お身体には本当にお気をつけくださいね。
まずはしっかり栄養を🙏
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子どもにとっての、幸せの条件に、父親や母親のアレコレは含まないと思います。
父親が不倫した子ども達は、
可哀想な存在なわけではないと思います。
そっか〜 そうですよね〜
彼らはもう幸せだと言ってくれて
こんなに嬉しいことはありません。
「だからもういいや…」って思えてきました。
お子さんたちが、悲しんで怒り続けているなら、ともかく。
「私は幸せだ」と言い切っていることが、お子さんたちの答えだと思いますが。
子どもたちは一応？怒って父親を無視しているので
私は悲しいわけなのですが。
でも前記事に頂いた皆様のコメントを読ませていただくと
私が心を痛めてアレコレしようとしても
あまり意味がない…
そんな気がしてきましたね。
彼らはもう立派な大人ですもんね。
今や私が心配されていて
私が彼らを心配することは
もうないのかもしれませんね
長い記事になってしまいましたね（いつも❓笑）
お付き合いいただき、ありがとうございます。
そしてコメントを下さった皆様
本当にありがとうございました😊
そして「未承認で」という
「シテる」方からのコメントもいただきました。
（でも嫌な感じではなく、「シテる」心理に
夫との共通の匂いも感じましたので
余力のある時（失礼でごめんなさい🙏）
記事にさせていただきたいと思います
）
）