きょうは気分が最悪…
なので最悪なことしか書けません。
いつも読んでくださってる方には
本当に申し訳ない
なんの救いもないブログです。
いつまでたってもまったく進歩もなく
いつも後ろ向きで…
暗い気分に引きずられたくない方は
ここで読むのをやめた方がいいと思います。
朝から義母の銀行カードやクレジットカードの
解約手続きにあちこち行って
その後 月一回のお薬をいただきに病院へ。
その待ち時間があまりにも長くて
私はまた
良からぬことをあれこれ思い出し
気持ちが最悪なことに…
病院から帰って義母と一緒にいても
涙が溢れて止まらない…
夫はきょう赴任先で仕事。
電話もかけられずラインも既読にならない。
おとといの別れ際、私の様子に何か感じたのか
夫は自宅へ帰る日を１日早めてくれて
明日にはまた夫と一緒にいられる。
それでも私はさっき
「明日、なるべく早い便で来てね。」
とラインする。
まだ既読にならない。
溢れる涙を義母に隠しながら
夫にこの苦しみを聞いてもらわなければ
もう生きていけない、
もし聞いてくれなければもう一緒に生きる意味はないのだから、離婚しよう
と考えた。
私のこの苦しみは誰にも話せず
誰にもわかってもらえない。
夫にこの苦しみを話せないなら
話しても突き放されるだけなら
もう一緒にいる意味はない。
そう思ったのに
私は１秒でも早く 夫に会わなければ
もう息ができない。
離婚なんかしたら
私はどうなるのか、想像もできない。
なのに離婚せず一緒に暮らしても
私は自分の苦しみを
どうすることもできず
夫に救いを求めることも許されない。
もう何度も諦めたはず。
夫に何を言っても
余計に傷つくだけ。
何も事態は好転しない。
わかっているのに
夫と女が交わしたラインの
愛の言葉の数々が
私の心を
身体を
ナイフで切り刻み続ける。