今、夫の赴任先への飛行機内✈️
なのに夫は急な出張で明日の夜にしか会えない。
会えない日は９日間。
こんなに会わない日が長いのは久しぶりかな？
それともさっきまでまた久しぶりに
訳もなく涙が溢れて止まらなかったから
久しぶりと感じるだけ？
このところはこのブログでも
「シタ夫」と呼ぶことにすっかりハマって
気持ちを夫から遠ざけていて…
数日前から、また私は気持ちが
「離婚」に傾いていた。
また女のことを頭から消すことができなくなり、
眠れなくなって気持ちが沈む。
夫とも話したくなくなり、
ブログの中でも夫に冷たい。
（もちろん夫はブログのことは知らない）
夫が昨夜のラインで
「最近、『愛してる❓』って聞いてこないね」
と送ってきた。
そう、なんだかこのところ愛されてる感がないから。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
夫は悩んでいる。
だから、量子力学（量子脳理論）や
哲学書や様々な本を読み、
啓発セミナーを受講し、
それでも幸福感、満足感、充実感を得られないと言う。
ポジティブだからこその悩みでもある。
もっと上、もっと上に行きたいのだ。
きっと夫はどんなに上に行っても
満足することはないのだろう。
目標を達成した途端、
また目標を失ってしまうのだから。
それでもそんな不安を普段は誰にも見せない。
そしてその焦りが私へのモラハラとなる。
以前よりはだいぶ減ってはきたけど。
こんなに一緒にいて、同じものを食べ、
見て聴いて感じ、触れ合っていても
夫は夫で幸福ではなく、
私は私で相変わらず過去の忌まわしい出来事に
支配されている。
お互いの肌の暖かさを感じながら
心はお互いに空虚なまま…
それでも2人とも家庭を失いたくないために
私はきっとそれでもそんな夫も失いたくないために
空虚な心のまま、2人でいることを
選択し続けて
いいのかな…
