雨の夜

最近気温が秋らしくなってから台風やら何やら雨の日が多い気がする。
カメラを始めて早１年以上、雨の日は結構絵になると思う光景が多いと感じるようになった。
雨の日いいですね～。好きです。

今日仕事帰りに実家に寄ったら、どうやら母がコンタクトの調子が悪い為眼科へ行ったらしい。
そこで、「白内障」が少しずつ始まっていると写真を見せてもらったらしい。
症状を遅らせる為の目薬をたんまりと処方されていた。

母は、ショックを受けていた。
まだそんな年齢ではないと思っていたらしい。
実際母の友達で同年代の方々の間で既に白内障が始まっている人はいないらしいのだ。


遅らす事はできてもいずれ「見えなく」なるのは確実だ。

目の黒いうちに孫を....なんてよく言うけど、本当だと思った。

私は恋の「こ」の字もなく恋愛の「れ」の字もなく、毎日毎日目の前の壁を乗り越え生活に追われる日々を送っている。当然「子供」なんぞ頭になかったけど、もしかしたら私は子供をもつことはできないかもしれない、母に孫を見せてあげる事はできないかもしれない。


それが私の「人生」なのかもしれないけれど、母に対して罪悪感を持つ事はものすごく嫌だけど、
でも、何だか感じてならない「罪悪感」
これは人間に産まれたから当然思う事なのかな....

いつまでたっても「心配の種」で、早く結婚しろ的な事をうっとおしく感じていたが、確実に母は老いていっている。

なんだかどうしようもない心境だ。

お久しぶりです

大分更新が止まっておりました。

私は新しい環境にようやく慣れてきて、何とか元気で過ごしています。
何だか頭の中が重くて、書き出したくてブログを開きました。
こんな気まぐれな更新です。すみません。

弟の結婚式を来月に控えていろいろ思う所はあるのですが、嫁と弟の仕事の悩みを聞いているうちに頭が重くて重くて。

何が一体どうなれば、「幸せ」と感じて生きていけるのだろう

最近自分でも思うけど、仕事で壁にぶち当たって、それを越えるまでがものすごく大変で、
乗り越えて振り返ると、大きな糧になるけれど、そこまでの間人間って楽な方、楽な方に逃げたくなるんだなと実感。

当たり前なのかもしれないけど、「楽」だから「幸せ」なのか、わからなくなってくる。

人間っていつも思うけど、難しい生き物ですね。

周囲と比べられる社会で教育を受けて、社会に出てから他人と自分を比べる事に疲れて、
比べない様に比べない様に。。。なんて思っていても競争社会で育ったからには、それも難しいこと。

生きにくい世の中だな～。

がんばりすぎ

転職してから、がんばり続けて早４ヶ月...未だに緊張する事もある。
まだまだ慣れたとは言えない毎日。

仕事と生活に追われて、気付くと、一番大事にしていた心のゆとりがなくなりつつあった。

頭では「心を豊かに生きて行きたい」なんてわかって常に考えているはずなのに、ゆとりのない毎日で心も体もグッタリしている。

今日、目の回る毎日にストップがかけられて、立ち止まれたのは、１９の頃から患っている持病が悪化したからだ。


心からリラックスってどうやるんだっけ？気付けばリラックスしているつもりでも、心底できているのかわからないで休日なども過ごしてきた為に悪化したのだろう。

大抵、転職すると、慣れるまでの環境の変化によるストレスで悪化してきたが、今回は少し大変そうだ。今まで自分で調整しながら服用してきた薬も効かないようで、病院嫌いの私が、やっとこ係付けの病院に行こうと決めた（早くそうしろという感じだけど）


がんばりすぎた。

無理しすぎた。

もう少しゆっくりスピードを落とそう。


体調が悪いと何だか精神的にも落ち込む。
たまにものすごく弱くなる自分がいて、泣きたくなる。
「よし！泣こう！たくさん泣こう！」と帰宅後に泣いてみようと思うも、何だか思う様にいかず。
今まで頑張り過ぎた自分を褒めようとしても、うまく褒められなくなっている。
できない事が多過ぎて、ここまで出来る様になった！と思えないのだ。
向上心が高過ぎて、つまり自分を追いつめている状況。


同期が言っていた。

「泣いたり怒ったり、わがままもたくさん言ってもいいけど、きちんと謝罪や感謝の気持ちを言える人間」

私が目指している理想の像。それにプラス「人の痛みがわかる人間」

体も心も、きちんと健康に治していこう。
そして少しでも理想に近づける様に、なんとか治さなくては。