最近の私は
体調が悪かったりヨカッタりしている
何もしていない自分が不安で
レゴでもはじめてみようかしらとか思った
夢を見た、学校をさぼって映画に行ったのがバレて先生に怒られた
とっさにしらばっくれるか迷ったけど諦めて白日したなんかさらばの森田と彼氏と3人で住んでる夢だった
地道な努力とか大人になってできなくなったのかも
ちゃんとした大人になりたい
旦那についつい依存しちゃう
構ってほしくなっちゃう
愛されたいと思ってしまう
私は自己肯定感が低いのかも
自分のことは好きだ
容姿は好きだ
髪質は好きだし、顔も気に入っている
ボディももっとやせたりしたいけどまあまあ気に入ってる
自分のことかわいいと思うけど
愛されてないと思っちゃう
なんでだ
それは事実ではないのに
旦那が私を愛してない証拠を見つけようと奮闘していることに気づいた
幼少期の記憶
お姉ちゃんばっかり贔屓されてたし
もっとお母さんに甘えたかった
祖父祖母と同居だったから
ばあちゃんの横で寝させられたり
ほんとはお母さんの横がよかった
姉も妹もいたから充分に甘えられなかった
姉を贔屓していたのは祖父祖母だけど
お母さんはそれを止めなかったし
フォローはとくになくて
お姉ちゃんばっかりずるい！って思ったな
お母さんに褒められたかったな
もっと家事手伝えとか厳しくしてほしかったのかな
全然家事しなくて
お手伝いとかする習慣がなくて
お母さんともっと親密になっていたらよかったのかもなー
そーゆーので
なんか愛されたいと思っちゃうのかな
次男次女中間子あるあるかもしれないけど
実家から出たかった
とにかく自立したかったなー
そしたら褒められると思ったけど
自立したら自分のことで精一杯
親孝行なんてする余裕なくて
結婚したけど
迷惑かけてばっかり
褒められたい
愛されたいと思うばかり
いつも足りない満たされないんやな
どうしたら満たされるんか
決めつけているな
私は愛されるし、満たされる
私は愛されるる
かわいいから愛されるのではなく
可愛くなくても愛されるし
ただそこにいるだけで愛されるんや
あと自分の性格がわるくていやになる
本質的に性格が悪い
いい人になりたい
いい人じゃないと嫌われる
いい人？
お前は最低だよー
性格も悪いしバカだし頭わるいし
意地悪だし、余裕ないし
人によく思われたいし、見返りはほしいし
機嫌が悪いとすぐ不機嫌になるし
怒鳴り散らすら
空気わるくするし
自分のことしか考えてないんや
それがお前や
おれが私や！
いいんや！
性格悪くても！
不機嫌になってもいいんや！！！！
愛されるから
人はだれしも愛されるしから
いいんや！！！！
いいんや！れ！！れ！
不機嫌になってもかわいいし
デフでもらかわいいし
いいんや！！