昨日、開業届を出してきました❗ﾄﾞｷ(((*〃ﾟ艸ﾟ))ﾄﾞｷ
その流れもスムーズ過ぎてね
私の主人は、飲食店をしています
そこに私の多肉の寄せ植えを飾っているのですが
先日主人に、美容院の先生をしているお客様が私の多肉を凄く褒めていたと言われ
その人のお誕生日に多肉の寄せ植えを作って欲しいと頼まれました
その流れから、ちゃんとお金ももらって仕事にしたほうがいいと主人が言い出したのです
開業届も出したほうがいいと言う
最近、そのまんまのことを友達のセッションでも言われ
周りにも家族にも応援されてるなと思った次第です
たまたま昨日の朝開いたスマホで見た記事が、一粒万倍日などが重なる凄くいい日だということで
急遽、仕事へ行く前に手続きをしてきたの！
その合間にね
お願いしていたバースたいわのモニターの連絡をした
そして仕事に行った
そして、仕事上がりに開いたメッセージ
この開業のタイミングで
大浄化が起きた😭😭😭😭😭
障害を持つ息子を育ててきて
いろんな気持ちを味わってきたけど
その答え合わせをいただいた気持ちです
実家に咲いてた
↑
↑以下、昨日の私のFacebook記事↓↓↓
島田文恵さんのバースたいわのモニターを受けました
息子の出産のときの気持ちを聞いてみたかった
脳性麻痺になった
障害を持つことになった原因の出産
人一倍大変な出産だった
真っ暗闇だった
↑これは私側の気持ち
そのとき息子が何を感じていたのか知りたかった
それを文恵さんがたいわで教えてくれた
まずは出産のときのことを伝えて
↓↓↓
出産の前日、帰りの遅い夫にイライラして
朝方4時に少しの破水をして
5時くらいに産院に着き
10時40分くらいに出産をしました！
途中心音がおかしいと言われ
それなのに心音を測る機械を外された記憶
もしかしたら市民病院に運んで帝王切開になるかもと言われましたがそのまま先生の判断ですが…
と、言われたままほって置かれて
やっと先生が来てそのまま出産になったのですが
吸引、鉗子分娩で出産
出てきた息子は真紫で
微弱呼吸とは母子手帳には書いてありますが
ほとんど仮死で生まれました
先生も看護婦さんも
シーンと静まりかえって、とても重たい空気でした
息子はそのまま救急車で市民病院に運ばれ
自分の便を飲んでいて
内蔵からも出血
ほとんど瀕死の状態で
そして、私も大量出血
早期胎盤剝離になりかけていたようです
なので、私もすぐに息子に会いに行くことが出来ず
二週間後、やっと会いに行くことができました
私の目に映った保育器のなかの息子は、管だらけでしたが
ちゃんと私を見て
そのなまざしがとても大人びたものだったのを覚えています。
以下、息子の出産のときのきもち↓↓↓
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お子さまの日の出タイワお送りします。
成秀さん18歳
お産の状況は、自分で決めてきたんだから、周りぜんぶ含めて変えようがない。これでよかった。その中で、お母さんの動揺と不安だけが心配だった。でも僕が一緒にいるからお母さんも大丈夫になるのも、わかってた。
自分としては、むしろ、「この位」っていう微調整がうまくいって驚いたし、嬉しかった。
これが今回の人生の完璧な姿だよ。
お産の時は、わくわくしかなかった。何回も「おかーさーん、やっほー」って呼んでたの聞こえた？！思い通りのお産が体験できて、お母さんの不安もインプット済み(不安になると分かってたということのよう)だったから、それも含めていいお産だったのよ。
お母さんの気持ちはお母さんのもの。僕のは僕のもの。自分にしか出来ない体験をして生きている。それが自分。お腹の中から、どれも楽しんでいた。魂が喜んでるんだよ。
何も問題ないでしょう。
お母さんはそれで大変だったんだろうけど、でもそれもお母さんには必要なことだからね。だから、お互いに(お母さんのもとに生まれる)交渉成立したんだ。
生まれてくる時は、狭いところ、広いところ、いろいろあったけど、ぜんぶ味わいきったよ。肌でね。心でね。あーいま思い出しても幸せな時間だったなー。
自分のペースで動かせてもらえたからよかったんだよ。最後のお助けがあったのは助かった。「最後は自分で出たい」って思ってはいたけど、でも(吸引してもらって)(自分で出る)出方を思い出す必要なかったから、あれでよかった。ああいう技があったの、(お腹にいる時は)知らなかったからね。
あれがね(生まれてからの状況)、意外に苦しくなかったのよ。ああいうのも覚悟してたからかね。めちゃ「スタートから決まった」って思ってたんだよ。
お母さん、夢(今回決めてきた人生)を実現させてくれてありがとう。お母さんじゃなきゃ、こうは思い通りに出来なかった。お母さんの腕の中(お母さんの手のひらの上にいる自分だからこそ、その上で安心して動けているイメージです)だから出来たこと。
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仕事上がりに開いたメッセージ
1人駐車場で
涙が止まらなかった
人一倍大変な出産だった
真っ暗闇だった
今までいろんなことを乗り越えてきた私
18年の集大成だった
たくさん傷ついて悲しい思いをしてきた
だから、もう誰も傷つけたくない、自分も傷つきたくないと
自分に嘘をついてきた人生だったことに気づきました😭
もう、自分の気持ちに蓋をするのはやめにします
嘘をついてきたのかもしれない
だけど
そーしなければ壊れてしまいそうだった
もう、笑いで誤魔化すのはやめる
怒りの感情を自分に許そう
物分りのいい人卒業
文恵さんのバースたいわで
やっと自分に⭕してあげれる
さて
前に進むぞーーーっ🎉🎉🎉･*･:≡( ε:)
庭の紫陽花