人生はベルトコンベアーのように流れる

タイトルは、某アニメのタイトルを拝借してます。

私の人生の教科書のようなアニメです。

最初このタイトル見たときは、まったくそのとおりだと、苦笑しましたが

今はこのベルトコンベアー形式に感謝してます。

そうでないと、何をしていいかわからない。

地下鉄に乗っていて、自分を見失いそうになること数回。

ふと、そうだ

これから私は仕事に行くんだ。

そう思って、どこか違う場所から、自分を自分で見ている錯覚。

そんな中、いつもと同じ駅で降り、歩き、階段を上り、歩き・・・

現実逃避じゃないけど

立ち止まりたい気持ちでいても、人間動けるものだ。

冗談を言い、笑ったりできる。

時間は止まらないから

遼くんの北海道スイングの２個目の試合「サン・クロレラクラシック」も

もう明日からスタート。

去年、遼くんが４日間単独首位を守って優勝しても別に驚きはなくて

遼くんてこういう人だって思ってた。

優勝しても当然的な。

でも難しいコースで優勝したんだって思ったら、改めてすごいんだなって。

今シーズンの遼くんの方が人間ぽく感じます。

期待され続けて、成績が揮わなかったら

崩れただの失速だの大乱調だのだのだのだの

言われる。

いいじゃないゴルフが好きなんだもの。

よくない結果でも受け止めてるのよ。

・・・でもそれで満足してない人第１位は、遼くんなんですよね。

勝ってほしい。

勝たせてあげたい。

人間ぽく感じると言っても、大爆発する人ですから。

やっぱり普通じゃない。

遼くんは

できる子です。

でも、たしか明日は雨の予報。１日中雨だって。

が、がんばってね！

みんな頑張りました

久々に
長いひとりごとを。



長嶋茂雄招待
セガサミーカップ

遼くんの４日間が終わりました。


２８位タイ
お疲れ様でした。


初日から、千歳も天候が荒れてましたね。
雨と霧と。
でもやっと今日晴れてくれたので、遼くんが気持ちよくプレーしてくれたらいいなって思いました。

どうだったですかね。

北海道は気持ちいいって思ってもらえたかな。


今日はまた最終日に大爆発かと思いましたけど、惜しかった。
13番を池に入れてしまったときは怒ってましたね～遼くん。
怒ってる遼くんとにかく大好き。

気が強いというか、そんな一面がないと攻められないですよね。


17番18番とダブルボギーも出てしまったし、速報で追っていたら
スコアはどうなってしまうんだろうってすごく心配になりました。
でもアンダーで終われて
ほっとしたのとすごいなって気持ちと。
でも５アンダーでも２８位ですもんね‥
なんかいろいろ、深いなってつくづく思います。

でも成績はおいといて。

４日間を通して遼くんの笑顔が見れた試合だったので
よかったなと。

小山内さん優勝おめでとう。
マンデーからの出場だったんですね。
ってマンデーってなに？
北海道大好きって叫んでくれたあなたを北海道も大好きです。

平塚さんはお疲れ様会ということで、すすきのですか？
頑張ったんですから、今日は弾けてください。

薗田さんも惜しかったですね。でも２位はすごいですよね。
確実に薗田さん強くなってる。


遼くんはきっと今日のことも前向きに捉えて次に向けて頑張ろうって思うのかな。
でも夜になったら悔しさが募ってきたりプレーの分析とかするのかしら。
悔しかったら、思いっきり悔しさを吐き出してほしい。
でもいつも、悔しさは練習にぶつけてるんだっけ。

時々、（私なら）ちょっとカチンとくるようなこと言われても、遼くんは気にならないって言ってるけど
本当にそれは本心なんだろうか。
一回、二回は聞き流せても、三回目四回目は？
イヤミなんかも「励ましの言葉もらってる」なんて言ってるし‥
18才からそんな言葉がでるのは
おかしい。
気を使いすぎだって思う。
でも遼くんにとっての、それが最大のイヤミ返しかもしれないし
人に気を使ってるように見えてもやっぱりそれが遼くんという人間なら、心配はしない。
ただ、人に始終見られてるし腹立つことあっても怒れなくて抑えることが普通になってたら‥‥イヤだなって思って。
遼くんの気持ちは想像しかできないけど、
厳しい勝負の世界にいるから

つらくても
強い遼くんでいてほしいって思います。

心に刻まれました。

遼くん
４日間お疲れ様でした。
厳しい憧れの地は、今シーズンの遼くんにとってどんな感触だったのかな。

予選２日目終わりにトム･ワトソンさんからかけられた言葉は、遼くんにとってとても強い見方になってくれたでしょうね。
その言葉に感動して感謝している遼くんに、私も感動しました。
同じように、遼くんの言葉や行動に感動して、心を動かされている人がたくさんいると思います。
これからもきっとそのままで。
いてくれますよね。


私は最近とても悲しいことがあって
大好きな遼くんでさえ心の片隅にいっていました。
時々、遼くんは心のぽっかり空いたところに現れてくれて、そのときだけ慰められましたけど
まだまだ悲しくて。
底がありません。
時間が経てば悲しい気持ちも薄れると思っていたら、反対にもっと悲しくて寂しくて


かわいそうでたまらない。


苦しかっただろうね
ほんと苦しかっただろうね

悲しい悲しいっていう気持ちから
かわいそう、かわいそうって思うようになって。
何度、対面しても、対面しても、
まだ全然泣けない。
涙はまったく出ないんだけど、止まらない。

これからは私だけが今までと変わりなく生きていかなきゃならないんだね。

見守ってほしいなんてそんな勝手なことは言わないよ。
今までと変わりなく、私は私のやり方で。

ただ何を見ても何をしても「存在感」いっぱいだから‥
責任とりやがれって言いたい。
でもそのおかげで、生きていけるかな。